Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила «Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала: «Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть... » Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс» с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия. Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке» доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!.. Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет спящего. Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия… Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку. Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!» Его вместе с инспектором чуть не побили.
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде - линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана", далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую: - О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся. - Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
СУДОВОЖДЕНИЕ Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому. И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье - все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось жестоким похмельем. Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже забыл), а через два часа меня разбуди. Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело? И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу… слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход, поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции. Ох, и кто мог подумать? … А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально, но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться… Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!! Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам университетские дипломы… Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали. Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный, трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом (этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях. Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда, некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение… Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!
Рассказал друг вчера. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?". На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1» Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
Недавно смотрел по телевизору отрывок из какой-то передачи. Типа разговор за жизнь ведущего с известным человеком. Сейчас таких много (“Герой дня без галстука”, “Женский взгляд”, “Женские истории” и т.д.). Не помню в какой из них, но помню, что героиня при ответе на какой-то вопрос ответила: - Я несколько раз тонула в детстве, но неудачно. Короче, непруха была у девки.
Суббота. Троллейбус. Жарко, стоим на перекрестке, народу - полно, я, как всегда, занял место сразу за кабиной водителя и сижу, в окно пялюсь... Впереди стоит патрульная "пятерка" в боевой раскраске ДПС, а перед ней, у самого светофора - "Мерин", не шестисотый конечно, труба пониже, но все-таки. Загорается зеленый... "Мерин" стоит. Из патрульной машины через мегафон: "Номер [такой-то], прижмитесь к обочине!" Ноль эффекта. Из мегафона опять: "Номер [такой-то], сверните к обочине, пропустите патрульную машину!!!" Ноль эффекта. Народ начинает интересоваться ситуацией. Из мегафона: "Да что они там, трахаются что ли!!!" Из "Мерина" выбирается субтильного вида мол. чел. и рысью бежит к ДПСке. Склоняется и о чем-то говорит, слушает, снова говорит... Наконец в мегафон, на весь перекресток: "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛ НА %УЙ!!!"
Молчел прыгает за руль своего драндулета, Мерс срывается с места и удаляется за горизонт. ДПСка продолжает свой путь. Троллейбус в покате.
На високий гара, на старинный Кавказ Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз Был на свадба на том многа радастных глаз Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!
Свадба вель тамада, вай, висолый грузын! Он прывычка имэл нэхарошый адын Он чампанский лубил, словна кон иво пил А патом, как харок, очэн силна пердил
И на тот самий раз исклученъя нэ бил Он чампанский адын випил цэлый бутыл А патома жывот сылна стал распират Как назло, тамада должэн был виступат
И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт, Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт. А пака шюм да гам, тыха пукну тайком» С этым мислем пашол развлэкат свадба он
Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!» Тамада закрычаль, вэд народ услыхал Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!
Стала стыдна ему, пакраснэл тамада В гори он далэко убижаль ат стыда.....
..... Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц В Афрыканский страна пралиталь над граныц Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл
Но аднажды спустица он вныз сахатэл «Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»
В этат самий минута, внызу, на паляна Адын малчэк привел папастыса баранов Пака глюпий баран тыха травка жэвал Малчэк с голенким жепом в кусты паскакал
Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл «Гамарджеба, радной! Расскажы как дэла?» Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада
«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы? Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!» «Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет «Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт! С той пары как на свадба адын тамада Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»
Так давайтэ жэ випем ми с вами за то Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино! Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин! Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!
Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы? Тагда выпьем да дна, дружна... Будтэ здаровы!
Хитрый Корт тихонько прячет тело женщины в утесах.. Бюст ее кругом облапав, он все ниже опускает Взор свой пламенем горящий, цепких лапок полукружье.. И уже ему не виден тот болван, что где-то реет. Видится ему иное... (не пропущено цензурой) И все глубже он вонзает.. взор свой в прелести чужие И все меньше расстоянье меж Содомом и Гоморрой.. Как бы нам к нему поближе подобраться, чтоб успешно Отыметь и нам то тело.. Иль другое подыскать... Ведь тел немало ходит по округе в виде Максимально приближенном к отымению, готовом Предоставить торс и даже нам помочь в столь ратном деле.. … Жаль! так клево начиналось.. Но сбежала, плюнув, муза Толи чувства оскорбились Толи просто за..алась..
Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских просторов. Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С". Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон подъедается.:) Silver
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.