Общий выпуск

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный
с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы
поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь,
засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и
никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

Jaslov

Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое
похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них
очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или
бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят
за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше
заполненый бланк. Следует далог:
Мужик(М) - Заплатить вот надо.
Кассирша (К) - Что это?
(М) - Как что, бланк!
(К) - Что за сумма?!!
(М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей.
(К) - А вы что написали?!!!
Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу.
В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб.
Нет, эту страну не победить.

Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика.
Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет
сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит:
- Ма, а ты не хочешь хахаля?
Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как
правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю
"урок". Говорю:
- Доченька, скажи: сахар.
- Хахаль.
(не работает...)
- А скажи: цукор.
- Сука.
После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего
домашнего словаря на некоторое время. :)

В давние времена играл я в шахматы. Если турнирная партия по
каким-то причинам пропускалась, противники договаривались
между собой о месте и времени встречи, судьи в этот процесс не
вмешивались. И вот некий мальчик (черт, 20 лет прошло, все еще
помню, что фамилия его была Олонгаев) должен связаться со мной.
Позвонил почему-то его папа. Взяла трубку моя мама.
- "Алло". Голос высокий, запросто можно предположить, что
говоришь с ребенком. А что с ним говорить? И, не здороваясь,
нагло так: "Маму позови!"
Мать честно отвечает: "Моя мама умерла".
В трубке - короткие гудки. Через минуту - еще один звонок. Мама
снова берет трубку. - "Алло".
Голос моего тренера (который, конечно, различал детей и родителей
на слух):
"Юлия Юзефовна? Ну слава богу".

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна:
Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить
в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...

Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает
к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей.
Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока
ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет...
На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает.
Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю,
приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит,
лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня
еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию
лестницей".

Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне
курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет
бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам".
Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара
по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...

Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно
слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой
и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень,
да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно
не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж -
я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.

Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался
собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит
в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает,
больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее
остатки жира, идиллия в общем...

За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:
"Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая
неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это
тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"

...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь
массировать такого же смеющегося человека..

Преамбула.

1. Как-то давно читал теорию о том, что в маркетинге надо учитывать,
что мужчина воспринимает свой джип как продолжение фаллоса. И рассказывал
об этой теории сестре.

2. Мне 19, сестре 17.

Амбула.

Сегодня листаю один широкоизветный автомобильный журнал. На целый разворот
статья с фотографиями описывает, какой хороший джип Chevrolet, и почему он
особенно нужен городскому жителю. Сестра тоже смотрит в журнал. Я:

- Вот, блин! Нафига в городе дакая тачка?!
- Жрет много?
- Ага.
- Ну, что поделаешь, если у кого-то член короткий...

Вот так-то, господа. Думайте. :)

Дело было на охоте. В 2000 году, в Казахстане. Поехали как-то три очень
важных начальника на МЕДВЕДЯ. Как положено - на джипах, с GPS и двумя
амбалами-телохранителями. Причем начальники к охоте подходили серьезно -
повадки зверя изучали, водку не пили, так как бывшие спортсмены и больше
в них не лезло :-) Так вот, двое суток бродили - зверя нет. Оставили они
телохранителей обед готовить, а сами прогулятся решили, побеседовать
тет-а-тет. Вдруг слышат - стрельба сумашедшая, как будто стадо ОМОНА
бандитов расстреливает. Побежали на выстрелы - один из "Телков" сидит
картошку чистит как ни в чем ни бывало, другой из МЕДВЕДЯ печень его,
медвежью, вырезает. Оказывается - только они отошли как вышел на
телохранителей медведь-шатун, на задние лапы встал, рычит -короче
стращщает! Ну... - "телки" люди подготовленные - из Макаровых по две
обоймы в него и всадили. Причем один охранник целился именно в глаз!!!
Обидно было начальникам... Стольких млюдей напрягли, месяц готовились,
неделю спорили какие патроны брать - а тут охранники из пистолета зверя
замочили. Случайно в общем-то.

З.Ы. Пользуясь случаем хочу передать привет МАМЕ И ПАПЕ!

Учусь я в МИФИ, и на 1-3 курсах(как и в иных ВУЗах) рассказывают общую
физику,при этом,конечно,мы делаем лабораторные работы,или просто лабы.
Так вот,во время сдачи лабы от студента требуется выдать результаты
опытов, а также ответить на вопросы преп-ля.Одна студентка пыталась
сдать работу,где надо,коротко говоря, наблюдать спектр РТУТНОЙ лампы.
Диалог:
П:-Что вы делали в работе?
С:-Наблюдала спектр Hg.
П:-А вот смотрите.Если я сейчас загляну в [окуляр],то,хотя лампа на
установке выключена, но сла-а-абый спектр все равно виден.ПОЧЕМУ?
С:-Ну-у-у...С улицы?
П(на всякий случай сняв очки):-Дорогуша,если на улице пары ртути,то мы
должны мотать отсюда быстрее звука!Подумайте..
С:-Инерция?
П:-Что-инерция?
С:-Электроны там по инерции бегают...
П:-А если подумать...
(все студенты вокруг,измаявшись,уже напрямую тычут в потолок)
С(после минутных раздумий,а в итоге- где-то полчаса):А-а-а-а!Так на
потолке-то лампы ТОЖЕ ртутные!
П(с облегчением):Ну наконец-то!Зачет!
P.S.Самая коронная фраза этого преподавателя-"Кто додумался в МИФИ
женщин пускать"

данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру
с пылу с жару - история 06.04.2001.

Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным
ритмом: то в компе
регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний
кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил
домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно,
коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно
найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но
что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым
агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в
течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу
перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5
минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по
совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то
срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я
передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе
клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с
другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда
бобло в голове и температура не мешает…

Я, однажды шел по улице, передо мной шел мусор (надо сказть что у меня
тогда насморк был), соплей скопилось столько, что их надо было куда то
девать, ну я и ПЛЮНУЛ! ......
на СПИНУ МУСОРА!!!!!!!
случайно..
вот..
В глазах моих помутнело..... ноги стали подкашиваться, я понемногу стал
терять сознание в предвкушении того что щас со мной сделают…
мент встал.. я тоже встал
он обернулся на меня и посмотрел таким грозным взглядом.. что я чуть
в штаны не навалил….
ПОТОМ ОТВЕРНУЛСЯ! И ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ!! (наверно подумал что такого не может
быть что бы какой то черт мелкий на него плюнуть мог).... бедняга, как
он ошибался.... наивный.