Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
Случай произошел недавно в Днепропетровске. Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса. Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно. Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли. Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость 40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д. Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья... Джентель нервничает все больше. Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч. В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу. К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка). В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в общественном транспорте.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки: Маша! Ма-а-ша-ааа! А в ответ тишина... Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша! Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать. Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки подошла к страдальцу - Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо???? И в ответ: - Да пошла ты на х*й!!!
Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили: - Где-где? Может, в Чеченословакии?
Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. (анонимность автора и орфография по понятным причинам сохранена!)
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии… Что я знаю о профессии киллера.
Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше провительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они содисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.
Сижу тут надысь в чате с девочкой одной знакомой. 15 лет ей, в школе учится. Зашел разговор о профессиях, самоопределении, цели в жизни... Интересно ведь, чем дышит сейчас подрастающее поколение, мы вон все в космонавты метили :))) Беседуем так предметно минут 10, после чего я задаю вопрос: - Ну а ты куда после школы собираешься? Ответ меня просто убил на месте: - НА ДИСКОТЕКУ.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова), известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии. Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре. Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали - ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох. Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке. Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных граждан у ВИЧа. ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к. уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я обязательно ее порадую.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана, рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части КАМАЗ. - Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8, по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!! Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще одно!!!... - Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули??? - Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит, выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!! *****
1) Он решил из дома выйти, НО подумал и остался: Все равно ведь возвращаться, Так зачем же напрягаться?! 2) Она была красивая Не телом, а душой. Прожив так жизнь тоскливую, Сбежала в мир иной. 3) Давай помолчим На общую тему, И молча решим Пустую проблему.
Ты со мной сыграла злую шутку: Мне пришлось жениться на тебе( А ведь я всегда любил другую, Нежную невинную малютку С родинкой на пухленькой губе, Ту, чью попку в сердце берегу я) И теперь с тобою вместо милой Мне придется коротать свой век (Сделай, Боже, век мой покороче!) На двуспальной пустоши постылой Разметавшись, стонет человек Под покровом теплой южной ночи. Молчаливо небо.Спит жена. Ах! Моя душа обожжена!
Тридцать четыре бешенных ежика Злобно сновали по мокрому лугу. А неподалеку, совсем искореженный, Стоял старый дуб, онемев от испуга.
іж - генерал, убеленный сединами Нимало своей наготы не стыдясь Крикнул, привстав над колючими спинами, Ну-ка на первый - второй расчитайсь.
Все загорланили как одержимые - -Первый, пятнадцатый, двадцать седьмой.. Зевнул Генерал - Отличились родимые, Отдых заслужен, идите домой.
-Стоп!! Всем на месте стоять и не рыпаться!!! Еще раз расчет повторите, опять! Тридцать четыре по списку вас числится, Дурни, откуда взялось тридцать пять?!
Маленький ежик очень несмело Вышел из строя, немного помятый. Горем убитый, дрожащий всем телом Он прошептал - это я тридцать пятый..
-Измена!! Раздались тревожные крики. Ежи похватали оружие ловко, И солнце бросало печальные блики На поднятые наготове винтовки.
-Стреляйте, раздался глухой как из бочки Голос зловещий ежа - командира И все отступили, оставив в лесочке То, что недавно ежиком было.
Генеральские иглы от гнева стучали - - Опять посчитать!! Распустились совсем!! И снова ежиные глотки кричали - Одинадцать.. Двадцать один.. Сорок семь..
Да что же такое!? Да как же так можно?! И вспоминалась ежиная мать.. А все объяснялось на редкость несложно - Просто они НЕ УМЕЛИ СЧИТАТЬ!
Маленький мальчик веревку нашел С этой находкой он в школу пошел Долго смеялись взрослые и дети Лысый директор висит в туалете ******** Странный мальчонка по лесу гулял, Хоботом птиц на деревьях пугал, После копытами в лужу залез, Тихо качался чернобыльский лес. ********* Маленький мальчик играл в водолаза, Смело нырял он на дно унитаза, Добрая тетя нажала педаль, Мальчик умчался в вонючую даль
Приходи скорее! Я сгораю, самая несчaстная на свете, То к глазку дверному припадая, То в смятеньи ерзая по сети. Приходи! Я мучаюсь безумно Ем мучное неблагоразумно И куpю сигару за сигарой В уголке с несданной стеклотарой. Я тебе раскрою настежь двери, Я тебе бессрочный выдам пропуск, Выбегу в воздушном неглиже Или без...как сказочная Пери. Я - твоя, без ордера на обыск. Где же ты, я извелась уже...
Так говорила Тристану, средь ночи проснувшись, Изольда: "Как меня жутко во сне напугал этот меч твой холодный, Под одеялом, слегка кое-где нежно тронутым молью Ног моих ты им коснулся внезапно и неблагородно". "Что ты, Изольда! Откуда мечу появиться в кровати? Тут для хорошего боя, увы, слишком мягко и тесно. Кроме того, я устал, я изрядно намаялся за день, Спать мне охота, и меч не мешает ничуть, если честно". " А обо мне ты подумал? - Изольда нахмурила бровки,- Я тут полночи лежу и мечтаю о принце прекрасном, Чтобы наружности милой он был не лишен и сноровки, Чтоб на тебя был похож, хоть об этом и думать опасно..." Храп мелодичный ответом ей был нетактичным, но метким... Женская доля! В обнимку с мечом в позолоченной клетке.
Люди! Подайте копейку - я здесь уже сутки. Сам я не местный, зашел в Интернет из кафе. Кстати, скажите, а водятся здесь проститутки? А принимают клиентов слегка под шафе? Да, вам смешно - для меня ж это вовсе не шутки.
Я целый мир открываю себе виртуальный, Я и не думал, что это настолько сильнО. Вот, например, список сайтов меньшинств сексуальных... Я - не меньшинство, но мне интересно оно, Где еще встретишь так много людей небанальных?
Разве что в чате. Зайду-ка я, кстати, и в чат, Модно назвавшись какой-нибудь звонкою кличкой. Или двумя. Завсегдатаи пусть поворчат - Это у них там давно уже стало привычкой.
Василий Иваныч и друг его Петька Решили однажды Урал переплыть. Но мне есаул: "К пулемету, Бередько!" - А сам, гад, в Париж драпанул во всю прыть. Вот ты, этих строчек читатель, ответь-ка: В кого было мне пулемет разрядить? Гадать поздно, брат, разрядил уже метко! Уж нету Чапая, утоп он, едрить! Зато поколенья тимуровцев юных Вдолбят себе в голову несколько слов: "Тачанка", "по коням" и "врешь, не возьмешь". И в памяти прошлого ржавые струны Бренчать будут долго еще "Будь готов!" Ты спишь, мой читатель? Обидно. Ну что ж...
Я начинаю сонет об Эмилии, Ибо Эмилия - та героиня, Что штурмовала в Париже Бастилию! На баррикадах она как богиня Полуодетая нюхала лилии. Ей бы, Эмилии, в сад, где магнолии, В руки собачку и зонтик в оборках, Ей бы в бессилии, в неге, в безволии Млеть в гамаке на Европы задворках. Или же в Азии - скажем, в Монголии. Только Эмилия, бросив камелии, Мучаясь духа и тела томлением, Ярко, как солнечный диск в перигелии, Символизировала поколение.
