Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
В Париже классно!!!! прилетаети туда вас встречают с цветами. садят в шекарную машину. везут в дорогой отель поят шампанским. море внимания-Мне жена рассказывала.
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и самообучаться.
Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так за 5-6 до этого.
А это совсем непpиметный Володя, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
Вот Кох с весьма непpиятным е.... м, котоpой помог pазобpаться с каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным e.... м не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Газпpом, котоpомy по... этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель, Чтоб Кох с весьма непpиятным е.... м не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это Доpенко с лицом.yдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на... не нyжен Газпpом, Котоpомy по... этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным e.... м не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
А это в конец о.... ший наpод, котоpый вообще е.. л это в pот Включая Доpенко с лицом.yдака, котоpый зачем-то сбил моpяка, Котоpый вообще непонятно пpичем, котоpомy на... не нyжен Газпpом, Котоpомy по... этот Кисель, котоpый такyю pазвел канитель Чтоб Кох с весьма непpиятным е.... м не мог pазобpаться с тем самым каналом, Чтобы пpиятное сделать Володе, котоpомy очень не нpавится (вpоде) Мост, котоpый постpоил Гyсь.
_______________________________________ "...I hope I die before get old..." (c)
История произошла у меня дома. Как-то поздно вечером втроем с приятелями сидели пиво пили. Было уже довольно поздно, да и пива было выпито прилично, поэтому у всех троих мозги ворочались слабо. Сидим, смотрим телевизор. Раздается телефонный звонок. Радиотелефон вместе с базой - в соседней комнате. Другого телефона в квартире нет. Иду, беру трубку. Сестра Коляна (приятель, сидит пиво глушит) всерьез обеспокоена его отсутствием. Я ему даю трубу, сами сидим, смотрим телек, слегка его приглушив. Разговор Коляна с сестрой продолжается минут десять. Нам это начинает надоедать. Мы его просим послать сестру на все три буквы :-)) и присоединиться к нам, установив в комнате тишину. Но Колян не унимается, продолжая рассказывать сестре, что он скоро придет, что все хорошо и т. д. Уже слабо соображая, напрявляюсь в комнату, с садистской ухмылкой выдергиваю из базы телефонный кабель в ожидании трехэтажного мата из соседней комнаты, когда в трубке исчезнет голос сестры и воцарится тишина. Нихрена - Колян проболжает пудрить сестре мозги. Я немного охреневаю, выозвращаюсь в комнату - этот гад сидит и бьазарит дальше как будто ничего не случилось. Че за фигня? Иду назад, на этот раз выдергиваю с совсем зловещим видом и шнур питания. Стою, в одной руке - телефонный шнур, в другой - шнур питания, база полностью отключена от внешнего мира. Из соседней комнаты как ни в чем ни бывало доносится голос Коляна, котрый все еще вешает лапшу сестре на уши. Ввремя позднее, голова не варит, а тут такое! У меня чуть крыша не едет, я тупо смортю на два провода в своих руках, из соседней комнаты - мерное бормотание в трубку. Все, допились.
Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и, главное, легкость: - Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром - "литовыще"... - Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...
Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе. - Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один. - Да нет, с брюнетками, - говорит второй. - ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан, -много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: * 57 азиатов; * 21 европеец; * 14 американцев (северных и южных); * 8 африканцев; * 52 будут женщинами; * 48 мужчинами; * 70 не белыми; * 30 белыми; * 89 гетеросексуальными; * 11 гомосексуальными; * 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут из США; * у 80 не будет достаточных жилищных условий; * 70 будут неграмотными * 50 будут недоедать * 1 умрет * 2 родятся * у 1 будет компьютер * 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль * танцуй, как будто никто не смотрит * пой, как будто никто не слышит * живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя дружбы. пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру. Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и говорит: - А Вам слабо?!
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку. Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?" Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую" Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному: - Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным? - Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика. Журналист идет к другому: - Не развивает ли армия равнодушие? - А мне до жопы! Вопрос к третьему солдату: - Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными? - Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина выглядели так:
- Ээх, сколько нам блядей занудных - готовит просвящения дух...
Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были изменены:
- Уух, сколько нам девиц злакудрых - готовит просвящения дух...
Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки проглядывал между строк:
- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных - готовит просвящения дух...
Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
