Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру: - Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу? Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь? Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует, ну никак... волк подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев? лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует, пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его.. Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев? А лев говорит - @би ежик, долгая история.... Рассказала Катя, написал Тореро
-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!
Компания Intel сообщила, что своим основным партнерам она будет поставлять процессоры Intel Pentium 4 за пол-цены. Правда, и называться они будут Pentium II
Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит. Бегемот: - а если блевать?
Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и говорит: Г: Командир, высоко летим ? O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ? Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !
Сидят наркоманы курят драп, а у одного в голове топор торчит. Тут мусора накрывают хату. Мент спрашивает и показывает на того что с топором в голове, - Кто его убил? - Никто он уже убитый пришелю
Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер. Раневская спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?
Послал как-то раз Василий Иванович Петьку в Англию на учебу. Через месяц Петька приезжает на Роллс-Ройсе, в мехах и шелках, золота на нем немеряно, баксы из карманов сыпятся и т. д. Чапаев спрашивает: - Петька, откуда такое богатство? - Да сел я как-то раз в местном клубе с джентльменами в секу рубашиться и ко мне с первой раздачи три лба приходит. Ну, я сразу их засветил и говорю: "Господа, вот пожалуйста, чтобы потом не говорили, что я смухлевал - у меня три лба!". А они мне сразу: "Питер! Мы же джентльмены и верим тут всем на слово, карты показывать необязательно, нужно только сказать!". И как у меня поперла с тех пор карта!!!
Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США, ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских граждан и не дают никаких гарантий.
ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:
Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества, но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга. Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину. Хотя Французы считают себя преставителями современной нации, кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится мексиканской едой там почти невозможно. Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту страну является нежелание французов разговаривать на английском языке который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно проверяйте сдачу при покупках.
ЛЮДИ:
Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные, сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные, гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние положительные качества.
Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного распознавания.
БЕЗОПАСНОСТЬ:
В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В последнее время открыт подводный тунель между Францией и Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в Лондон.
ИСТОРИЯ:
Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.
ПРАВИТЕЛЬСТВО:
Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное. Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы, департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе, киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу. Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока нету.
КУЛЬТУРА:
Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему. Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)
ПИТАНИЕ:
Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку, она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например, Шератон или Голидей Инн.
ЕКОНОМИКА:
Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское, крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая всячина и ессно сыр.
ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:
Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди 361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор. Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный День Гильйотины(12 Ноября).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена французами. Спасибо Богу, что это не Германия. Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола. В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы (минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам делать то же. Спасибо и удачи.
Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами, яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь, смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу "Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!" Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал. Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал. Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее взял, допер до кареты и увез. Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал. Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал. Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали. Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали. Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в грязи. Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там дрочит.
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и решил перейти через границу. Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит: - Дед, ты что тут делаешь? Еврей, злобно на него покосившись: - Сру. Пограничник, присмотревшись: - Дед, так ведь дерьмо-то собачье... Еврей, трагически: - А жизнь какая?!!
Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит: - Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя. - Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?! - Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша… - Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка, бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты изменила-то?!.. - С одним гоем… - Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!.. - Ну, я ему заплатила… - Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!.. - Ну, я их взяла из твоего кармана… - Все в порядке, Мойша – мой ребенок.
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Вовочка спрашивает папу: - Пап а как узнать достатчно я уже выпил или нет? - Видишь там на пригорке стоят две елочки, вот если бы тебе казалось что их там четыре, значит ты пьяный. - Пап, а там только одна елочка!
Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!" Подходит к нему медведь и говорит: - Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь! - Иди на хуй, медведь! - Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло! - Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!! Вано
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна "Как твоя фамилия?" В. Она неприличная!-Он отвечает. M. И. И все же-Какая? В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ! M. И. Ну что хотя-бы она напоминает? В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия? В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
В битком набитый автобус втискивается человек с большой коробкой и орет:"Яйца!! Аккуратно, у меня яйца!!" Кто-то недовольно отвечает:"У всех яйца.."Человек:"А у меня куриные.. Пропустите инвалида!!"...
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
Перекресток, красный светофор. Стоит джип, а сзади на большой скорости врубывается Волга. Из джипа вылетает новый русский с битой и начинает е... по Волге. Вдруг тонированое стекло опускается и из него высовуется голова министра МВД. - Что случилось? - Да вот никак не могу достучаться чтобы Вам деньги за ремонт отдать
-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало гостей? - А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей манипулировать...
Стоит девочка в поъезде ждет лифт. Вдруг раздаються громкие и грозные шаги. Испугалась, ну думает, все изнасилуют. Она голову опустила. Подходит мужик. Она ему сразу: - Может миньетик? - Ну давай? Сделала миньет и говорит поднимая голову: - А у Вас сигаретки есть?... ПАПА??? - МАША ты куришь?
Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит: - Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко мнэ... - А ты гдэ живещь? - Я на Тверской. - Слющай, я тоже на Тверской! - В каком доме? - В трынадцатом. - Я тоже в трынадцатом! - А на каком этаже? - На пятом. - Слюща, я тоже на пятом! - А в какой квартире? - В двадцат третей. - Я тоже в двадцат третей!!! - Папа? - Гиви?
Волк гнался за зайцем по лесу, вдруг заяц перепрыгнул речку и ушел от волка, т. к. волку не перепрыгнуть реку. Волк стоял, стоял, думал, думал, вдруг проплыла мимо него золотая рыбка, волк ее и поймал. Рыбка обещала волку выполнить 1-о желание(страннообычно три). Волк говорит:-Сделай, рыбка, меня воробьем, Я На ту сторону реки перелечу, а там зайца и сьем. - НЕТ-Говорит рыбка -тебя в небе коршун заклюет. - Тогда Сделай меня карасем я на ту сторону переплыву, а там зайца и сьем. - НЕТ, тебя в реке Щука сьест. А заяц тем временем стойт на другой стороне реки и кричит волку: - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой,-иди сюда я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!
На лугу пасется бык. Еси себе травку: ням, ням. И незаметно съел лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!
В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки. Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки. А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и просит:
- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!
Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:
- Молчи урод!
Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает сверток. В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!
Стоят стадо коров на лугу, пасутся. На пригорке, не в далеке от них щиплет траву козел. Коровы присматриваются к козлу, мужчину им захотелось. Ну одна корова (К1) говорит козлу (Кз) : К1 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а..... Козел ноль по-массе... К2 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а..... Козел игнорирует коров. К3 - Му-у-у-у-у-у-у-у-жчи-и-и-ина... Козел посмотрел на коров и говорит : - Бля-я-я-я-я-я-я-я-ди-и-и-и-и...
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит: - А дешевле?
Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!