Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона: - Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха...
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают с клетки покрывало, попугаиха представляется: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. - ?!... В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова вспомнила: - А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня. Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее головы. Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась: - Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом. Веня поворачивается к Сене: - Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а там Лис "косяк" забивает. Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем. Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне разложил, шнурком руку перетягивает... Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом. Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к голове пристраивает... Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом да Волком. Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит.... Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит : - Хороший ты мужик Лось ! Но как "колес" обожрешся... Дурак-дураком!!!
Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на показания счетчика: - 50 литров... - 100 литров - 150 литров - 200 литров ... Тут раздается голос диспетчера заправки: - Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. - Может, сунете? - Суну. - Может, вынете? - Выну. - Может, еще раз сунете? - Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз. Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка? Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
Встречаются два друга. Первый: Ты что такой грустный? Второй: У меня кота молнией убило. Первый: А это как? Второй: А он морду высунул, когда я куртку застегивал.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть. Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца. С. :-А ну говори как твое имя! У парня искры из глаз! - УУУУ-Аааааа Сторож еще сильнее сдавливая - А ну говори засранец ты этакий! У парня слезы ручьем - А-аааааа Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста. - Говори, а то без конца тебя оставлю! Парень сквозь слезы: Я-я-Яша-Яша! С. :-Так что же ты Яша молчал? П. :-Да я НЕМОЙ!!!!
Приходит хохол в паспортный стол. - Я хочу изменить некоторые паспортные данные? - Хорошо. Как Вас зовут? - Иван Говно. - И что Вы хотите изменить? - Хочу быть Виталиком.
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процес достижение поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процеса достижение поставленной цели.
Встретились Абрам и Исаак А: Здравствуй Изя, где ты теперь работаешь? И: Да вот в оркестре русских народных ниструментов. А: И что, у вас там все русские? И: Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят"
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз. Положили перед ними пистолет и сказали:"Там ваша жена, идите убейте ее". Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:"Не, я не могу." Русский заходит оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит русскй:"Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить".
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь подожду.
Программер (П) пригласил девушку (Д) домой, думает: "Щас покажу ей комп, она скажет "О, какой у тебя классный комп!", а я скажу "Да нахрен комп, пошли лучше трахаться!". Ну, показал комп, Д - ноль внимания. П думает: "Ну щас покажу ей загрузку Windows, она скажет "О, какой у тебя классный Windows!", а я скажу "Да нахрен Windows, пошли лучше трахаться!". Ну, загрузил Винды, покликал мышкой, Д- опять ноль внимания. Ну, П уже не знает че делать, думает: "Ну ладно, щас я ей Quake загружу, тут уж она точно в отпаде будет, скажет "О, какой у тебя классный Quake!", тогда то я и скажу "Да нахрен Quake, пошли лучше трахаться!" Ну, загрузил Кваку, сидит монстров гасит. Д (робко): "А может пойдем потрахаемся?" П (не отрываясь от компа): "Да нахрен трахаться, ты посмотри, какой у меня Quake!"
Муж с женой на вечерней прогулке. Муж постоянно смотрит по сторонам на молодых девушек. Жена, не выдержав, говорит:-нагуливай, нагуливай аппетит, все равно ужинать домой пойдешь.
Призодит мужик к доктору. М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле. М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.
Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки синие-синие. Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно? Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай! /Тра
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Навеяно рекламой.... Покупает мужик(М) в магазине ящик водки, задумывается на минутку и берет второй.... Голос за кадром: "Зачем так много?" М: "Так майские праздники же!!!!"
В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен". Сокращенно - П. З. Д. Ц.
Приезжает из глухой деревни на Белоруский вокзал семья: Мама, дочка и бабушка с Шариком. Дочку послали ловить такси. Вышла она на дорогу, к ней подъезжает таксист и спрашивает: - Тебя что - трахнуть?". Дочка не поняла что значит "трахнуть" и пошла к обратно. - Мама, таксист спросил - трахнуть меня что-ли?. - Ну, это наверное у них значит подвести куда надо. Пошла она опять ловить такси. Подъезжает такси. Дочка открывает дверь и говорит: - Дяденька, трахните нас, пожалуйста. Таксист: - Не понял, `нас` - это кого?!? - Меня, маму и бабушку с Шариком. - Хм... Тебя с удовольствием, маму посмотрю, а бабушку... бабушку пускай Шарик трахает!
В ресторане грузин зажигательно танцует свой народный танец характерно взмахивая руками: - Асса, Асса!!! Над ним летает оса и перекривляет: - Грузын, грузын!!!
Построил новый русский шикарную виллу. Приехал с женой отдыхать. Жена сразу наверх поднялась, в спальню, включила телевизор. И давай шейпингом заниматься. Ведущая говорит: - Откройте окна, проветрите. Если вспотели - разденьтесь. А теперь упражнения на шпагате. Ну она на шпагат села и присосалась. А отлипнуть никак не может. Зовет мужа. Тот ее тянет-тянет, не может оторвать. Жена говорит - накрой меня простыней и позови кого из слуг. Позвал - все тянут - не могут оторвать. Тогда муж решил позвать самого рукастого мастера, что виллу строил. Тот пришел - посмотрел: - Надо снизу отверстие просверлить, воздух войдет - она и отлипнет. - Ты что! С ума сошел - тут паркет по тыще баксов за метр! - Ну тогда выход один. Крутить за сиськи пока не кончит, а потом перетянуть на кухню - там паркет дешевле.
Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи каких ты композиторов знаешь? ` Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса. Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее. Иванов говорит:"Бах!" Учительница говорит:"Верно. Еще" Вовочка вырывает из книги лист. Иванов:"Лист!" Учительница:"Верно. Еще" Иванов:"Хренников" Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку " рассказал Филат
Сидит на берегу реки жаба и курит план. Подплывает к ней бобер и говорит: не в падлу тебе в одно лицо кумарит. Жаба: невопрос, только смотри я тебе сейчас дуну, а ты дыхание задержи и плыви под водой на тот берег, тогда вообще улетишь. Бобер так и сделал. Сидит на другом берегу мокрый, глазки красные, короче просто в мясо. В это время проплывал мимо бегемот, увидел бобра и говорит: бобер поделись планцом я тоже хочу. Бобер: легко, ты видишь жаба на том берегу сидит плыви к ней она все сделает. Выныривает бегемот рябом с жабой. Жаба посмотрела на него и кричит: БАБЕР!! В ОБРАТОЧКУ!!! В ОБРАТОЧКУ!!!
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Пошел раз мужик на охоту, на болото, причек пострелять. Ходит бродит, вдруг видит цапля стоит. Ну мужик в оптический прицеливается, ствол наводит на птичку, а той хоть бы хны, глаза выпучила и таращится на него. Ну мужику интересно стало, чей то цапля его не боится. Ну стал он потихоньку к ней приближаться. Все ближе и ближе, а цапле хоть бы хны, глаза выкатила и таращится на него. Ну мужик подходит в упор, ствол упирает ей в башку и грит: М: Цапля, ты че???????? Ц: Тссссс... М: Чего тсссссссссс-то???????? Ц: Карась... М: Чего карась то????????? Ц: Сосет...
Вышел в тень новый сборник сказок для преступного мира: *Огневушка-поьаскушка; *Отморозко; *Марья-искусственница; *Грязная Шапочка и целый полк; *Сипящая красавица.
11ч вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд а там как всегда лампочку выкрутили. Наощупь нашел кнопку вызвал лифт открываются двери и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись лифт поехал... Вдруг девушка говорит:"Мужик а давай я тебе минет сделаю."Мужик долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чуством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку-и тут значит такая ситуация: - Дочка, ты куришь?! - Да нет, батя, ты что,-сказала девушка, выбрасывая сигарету.
Идет девочка 1 сентября в школу в 1-ый класс, вся чистенькая, в беленьком передничке, в косичках по белому бантику, ждет не дождется встречи с новыми школьными друзьями. В тот момент, когда она проходила мимо канализационного люка, оттуда высунулась здоровенная лапища, схватила девочку и окунула лицом в дерьмо. Через некоторое время, когда девочка вынырнула из дерьма, она увидела огроменного мужика-сантехника в сапогах-болотниках. Он заорал на нее:"ну что, сука, нравится" и опять ее головой в дерьмо. Через некоторое время достал и опять:"ну что, падла, нравится?" Она ему отвечает:"нет дядя не нравится" Он ей "а срать, паскуда, нравится?"
Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь жгет...
В паспортный стол приходит молод. чел. и просит поменять ему поспортные данные. Его спрашивают как вас зовут - Иван Дерьмо! - Кем вы хотите быть? - Виталиком!
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
Здравствуйте! Прочитай краткое резюме наукообразного доклада на тему: "Методы визуальной фекализации и экскрементирования отстойных процессов" Комментарии присылать по адрессу: ***@mail.ru Если говно не говнистое, а лишь слегка подговненное, то этот говноид необходимо обговнить (экскрементизировать) с использованием калоподобных фекалоидных гомноидных соединений. Процедура реактивного обговнения должна осуществляться в присутствии говноотвода и отстоевыводителя. Говноподобные выделения при извержении кала нужно тщательно выговнить так, чтобы остались одни экскрементизированные фрагменты обдрыстанных выделений. Фекализация обговненного материала должна происходить медленно, чтобы фекализированный говнитель выговняемого экскрементизатора не говнил испражения, а лишь немного ре-фекализировал их, при этом умеренно обговняя экскрементизируемый отстой. Отстойные явления есть неотъемлемая часть процесса обговнения и фекализации. Для устранения каловых и отстойных наговнений при дрыстании, следует отосраться и вытолкнуть каловые экскреметизированные фикалоиды из анального отверстия, прочищая дупло правой конечностью. Если выговнения прекратились, то обкаленое дупло необходимо простерилизовать до полного исчезновения фикалоидов. Если же нет, обратитесь к врачу.
Девушке очень хочется на дискотеку, она подходит к папе и спрашивает разрешения. - Отсос%%%% - пойдешь. Она обижается и убегает. Но на дискотеку хочется, опять подходит и соглашается. Папа достает "агрегат" весь в гавне... Д: "Фу!" П: "А что ФУ? Твой брат давно на дискотеке..."
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему: - Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось. - Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!! - Без проблем! Чвак!!! … - Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!! - Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…