Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
Из сообщений в СМИ: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. "Егоров" - подумал Борман. "Кантария" - подумал Мюллер.
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря, начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС.
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
Грузин, собирающийся отправиться в поездку за рубеж, приходит в посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе "SEX" написано: "Два раза в день", - говорит: - Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или женский. - А мнэ все равно.
дежурный по штабу докладывает. - товарищ полковник, по моему, вас к телефону... - по-вашему или точно? - затрудняюсь ответить. в трубке спросили;"это ты, старрый козел?"
Сынок с мамой в зоопарке тычет пальцем в лошадей: Сынок: - Мама, мама, а что это там у коня между ног болтается? Мама: - Это х%й. Сынок: - Мама, а зачем конячке х%й? Мама: - Чтобы е%ать лошадей, и прекрати тыкать пальцем, это некультурно!
Сидят в одной камере еврей, грузин и хохол. И однажды грузину прислали сало. Грузин предлагает еврею сало и думает: "Сейчас он возьмет сало, а я его за это вы#ебу.. `)". Еврей думает: "Вот сейчас я возьму у него сало, а он меня потом вы#бет!" - и не взял сало. Грузин предлагает хохлу. А хохол думает: "Сейчас я съем сало, придет мне сила в руки - и отобьюсь от грузина!!" - и съел сало. Грузин: "Ну что, хохол, пришла тебе сила в руки?" Хохол: "Дааааа!!!!! Еще какая!!!" Грузин: "Держи еврея!!"
Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот - корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и обалдевший спрашивает - слушай а где запорожец а тот - тсссссс он где-то между нами
Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому: "Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!!". "Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!"
Когда с Биллом Клинтоном случилась эта беда с Моникой, он, как честный мужик, пошел к жене и сказал: - Хилари, мне так неудобно, да еще общественность давит. Может удочерим Монику, так лучше будет. На что ему супруга резонно возразила: - Зачем нам в семье лишний рот?!
Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня. Ужасно устал, плохое настроение. Открывает входную дверь, заходит... Из его комнаты доносятся странные звуки. Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет. Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен. Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2. Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!! С. : - Понял шеф. Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть. Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа. С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть. Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ. С. : Понял шеф. Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно. А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.
Едут два нарка в автобусе. Один подходит к водилеи спрашивает:"Слышь, а я на этом автобусе до вокзала доеду?" Водитель говорит: "Нет" Другой нарк подходит и спрашивает:"А я?"
Чем отличается утро у разных людей: Англичанин Джон просыпается рядом с женой, идет к холодильнику, достает от туда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу. Швед Ааке просыпается рядом с другом, идет к холодильнику, достает от туда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу. Француз Мишель просыпается рядом с любовницей, идет к холодильнику, достает от туда яйца, жарит и поев вместе с батоном и отправляется на работу Русский Игорь просыпается рядом с женой, сестрой, бабушкой, братом, двоюродным братом, тезкой, тетей и дядей, идет к тому месту где должен быть холодильник, чешет яйца и отправляется на работу Китаец Ху просыпается рядом с надзирателем за рождаемостью, идет к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место где должны быть яйца и отправляется на работу
Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут, довольные, песни распевают. Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите? Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты миша если тоже хочешь, то иди - она там еще! Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет? - Пойду, говрит. Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают, сколько палок кинул? Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал пиздец сколько!
Идет мужик по дороге, долго идет и доходит до камня, на котором написано: налево пойдешь - сгинешь, направо пойдешь - богатым станешь, а прямо пойдешь - охуеешь! Мужик думал, думал... - Умирать просто так неохота, богатство тоже ни к чему, а вот если прямо... Я уже пожил и ничто не заставит меня охуеть. Пойду-ка я прямо! Ну идет себе и дорога постепенно превращается в пустыню... Долго он по ней шел... Жара, воды нет, он уже еле ползет, высунув язык, как вдруг вдалеке видит озеро. Из последних сил он бежит к озеру и видит, что на берегу озера спит огромный семиголовый дракон. Ну постоял мужик, прикинул расклад и давай рубить головы дракону. Отрубил шестую, а дракон возьми и проснись, и строго его спрашивает: - Ты чего ваще, мужик, делаешь? Мужик жалобно: - Пииить хочется... - Ну и пей себе! Ты чо совсем охуел что ли?
Вечер, время -23.00, муж и жена в постели. Муж: Дорогая, можно... Жена: нет Полночь. Муж: дорогая, ну, можно... Жена: нет! Час ночи. Муж: Дорогая, ну, может быть можно... Жена строго: нет! Два часа ночи. Муж: Дорогая, ну, можно... Жена: Ну ладно, слазь...
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Едет Поезд... В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают, как они назовут будущего ребенка... Муж: Давай назовем его Паша. Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька! Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке. Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным голосом: - Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком: И Витеньку своего тоже заберите!
Ученые нашли записки древнего человека. Расшифровывают: Понедельник-потерялась баба из общины. Всей общиной искали, всей общиной е. ли! Вторник-потерялся мужик из общины. Всей общиной искали, всей общиной е. ли! Среда- ну как я мог потеряться?!
Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас морква есть? - Есть. - Дай две штуки! Продавец ему выдала морковку, он запихал по морковке в каждую ноздрю и пошел. На второй день такая же ситуация. На третий день снова идет мужик в магазин, продавщица издалека увидела его и убрала всю морковь с прилавка. Заходит мужик: - У вас морква есть? - Нет. - А свекла? - Есть. - Дай две штуки. Продавец выдала ему свеклу, он запихал по свекле в каждую ноздрю и пошел, а продавец ему кричит: - Ты что всякую ерунду в нос пихаешь? - А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ? Александра.
Табачная компания ЗАО "Лиггетт-Дукат" расширила свой продуктовый ряд. Теперь в дополнение к сигаретам "Дукат Легкие" налажен выпуск сигарет, целенаправленно оказывающих пагубное воздействие и на другие внутренние органы человека: "Дукат Мозг", "Дукат Сердце" и "Дукат Желудок".
Сидят в тюрьме вор, убийцаи наркоман. Вор-А давайте украдем елючи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим. Убийца-А зачем красть, вот убъем его, возьмем ключи и убежим. Наркоман-Ребята ну что вы - Украдем, убъем. Вот щас курнем и улетим.
Анекдот от 8 мая 1996 года, попавший почему-то в лучшие, на самом деле звучит не так! (гарантирую, его возраст не менее 30 лет!)
Заходит Василий Иванович в ресторан, заказывает себе пожрать и плюс ко всему - блюдце молока. Ему приносят. Он достает из кармана черепаху и пододвигает ее к блюдцу со словами: - Ешь, Петька, ешь!.. Не надо было старика Хоттабыча на хуй посылать!
Хохол просит в паспортном столе, что бы ему поменяли фамилию. Ему отказывают. Хохол не здается. Его спрашивают с раздражением: - да зачем это Вам? Хохол: - я нашел коробочку с визитками.
движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением "сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться " идущие рядом сидеть в жопе". ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! КАКА-БЯКА
Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные. Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал: - Ты че, паря, такой неколбасный? - Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь, терь, все время.
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
В маленький городок приезжает цирк. По всему городу объявления: "На арене! Говорящая лошадь!!!!" Весь народ идет в цирк посмотреть на диковинку. В конце представления на арену выводят полудохлую клячу, поднимают ее под купол цирка и... сбрасывают вниз. Упав, бедная животи`на поднимает голову и произносит: "Господи, когда ж я сдохну?!"
Дочка подходит к папе на кануне 9 мая: - Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по десятке. После того, как дочка вернулась из школы: - Ну, как сходили? - Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку шампанского. - А потом? - Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.
В кабинет окулиста заглядывает мужик и спрашивает: - Вы глазнюк? - Не глазнюк, а окулист! - А какая разница? - В общем никакой. Но интересно, как бы вы назвали гинеколога
После свадьбы положили двух кумов в одну кровать. один другого спрашивает: кум ты че дрочишь? Да дрочу А кончить хочешь? Да хочу Ну тогда дрочи у себя.!
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
Абсолютно обалдевший мужик делает заключение: - Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к другим никак невозможно подобрать рифму!
Сын спрашивает у матери: - Мам, что у нас сегодня на ужин. - Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет. - С маслом. - Нет у нас ничего!!! - С маслом "Крестьянка". - НЕТ НИЧЕГО!!! - Побольшемасла, мам.
Поспорили русский с американцем у кого нород матерится больше. Приехали в америку зашли в бар, два американских "джентельмена" спорят по какомуто поводу и все время ругаются muther fucker, muther fucker вообщем ругаются по иховому. Приехали в Россию русский привез американца на стройку. Видят идут 2 строителя, в носилках несут цемент и разговаривают: 1- На*уя так дох*я нахуяр*ли 2- не х*я не дох*я - ПОХ*ЯРИЛИ!
Карнавал. Все наpядились кpасиво и интеpесно. Были бабочки и pомашки, чеpтики и ангелы... Один чел пpишел с яpко кpасной pожей и майонезом во pту! К нему подбежала девушка: - А я - бабочка! - А я - гнойный пpыщ! - сказал чел и выплюнул ей в лицо майонез.
По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!
- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное Обращение с Животными.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.