Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою…
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое? - Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал. - А теперь? Какое твое второе желание? - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн: - Ну, а третье? - А третье - нагибайся!
Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. поженились. он уехал в командироваку. по дороге домой, в поезде увидел спускакющуюся с верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше, еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в гостиницу. мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом расскажешь!! подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой подвернулась нога. лежу в постели, целую, обнимаю..." фиолетлво-черный.
Молодой человек познакмился с девушкой и приласил ее в оперу. После оперы вечером он провожает ее домой... Высокоодухотворенная атмосфера раговора об итальянской опере, об особенностях творчества элиты оперной сцены и т. д. Подходят к дому заходят в подъез... первый романтический поцелуй на прощанье... и тут парень хватает руку девушки и сует к себе в штаны... Девушка совершенно визжа на одной ноте начинает вырываться толкаться и вот.. вырывалась вроде летит сломя каблуки к себе на 7 этаж добегает до квартиру начинает судорожно искать ключи... и слышит за спиной хриплое дыхание... обреченно поворачивается и видит вытаращенные глаза того парня... Он ей говорит Ху.. ху.. хууу. хууу. Ху% отпусти!
В автокатастрофе мужику оторвало губы. Врачи думали чем заменить и пришили женские половые губы. Спустя неделю мужик прибегает к врачу и говорит: - Доктор отрезайте губы. В недоумении доктор спрашивает: - Почему? Мужик: - Когда смотрю в зеркало хуй встает. - Когда смотрю на хуй губы трясутся.
Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец, а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский. Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда то дерьма не завезут то ведер не достанится.
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в ее дверь раздается звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!! Женщина, с мольбой: - Я же просила непьющего!!! Мужик, заплетающимся языком: - А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе? - сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо - да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
- ВЧЕРА ТЕЩА СПРОСИЛА МЕНЯ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ СТРАШНОЕ. - НУ? - Я СКАЗАЛ: СОЛНЦЕ СТАНЕТ ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ, ПРОИЗОЙДЕТ АННИГИЛЯЦИЯ МАТЕРИИ ВО ВСЕЛЕННОЙ. - НУ? - ПОСЛЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ 5-МИНУТНОЙ БЕСЕДЫ С НЕЙ ОНА ДАЛА МНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ВЕЩИ ПОСТРАШНЕЕ В ЭТОМ ДОМЕ...
Встречаются два пидора ( старые приятели ). Один другого спрашивает - как жизнь? а тот: - представляешь, у меня такая любовь, такая любовь - покакать некогда!
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
Приходит муж вечером с работы. Сразу к жене: М: Где мой ужин?! Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты сам разогрей. Муж разогрел. М: Где моя наглаженная одежда на завтра. Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала я завтра поглажу. Легли спать. Жена отвернулась и сразу захрапела. М: А где мой вечерний минет? Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты надрочи в стакан, а я утром выпью.
попали два моряка в племя туземцов. вызывает одного из них вождь племени и говорит: выбирай МАБУТА или смерть Он подумал, что может быть хуже смерти и говорит я выбираю МАБУТА. После этих слов его все племя отрахало в Ж... Приводят второго моряка вождь его спрашивает МАБУТА или смерть. Первый из моряков лежит у дерева изнуренный и кричит: выбирай смерть видишь, что они со мной сделали. Моряк подумал и говорит сьерть. Вождь: ты храбрый воин смерть через МАБУТО.
Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь! Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!? Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!! - Ну да, я курица, а папа у нас петух. - БЛЯ-Я!!!! ЛОТМАН
ПРЕБИГАЕТ МУЖИК К МИЛИЦИОНЕРУ, И ГОВОРИТ: - ЗАБЕРИ МЕНЯ, ИНАЧЕ Я УБИЮ СВОЮ ТЕШУ. - УБЕИ ЗА ОДНО И МОЮ, А Я ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. ТОТ ПЛУНУЛ И ПОБЕЯЛ К ПРОКУРОРУ - ТОВАРИЩЬ ПРОКУРОР ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ НЕТО СВОУТЕШУ УБИЮ. УБЕИ И МОЮ ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. МУЖИК НАПИЛСЯ ПОШеЛ И УБИЛ 3 ТЕШь. СВОЮ, МИЛИЦИОНЕРА, И ПРОКУРОРА. ИДЕТ СУД ЗА УБИЙСТВО 3 ТЕШь. ГРАЙДАНИН ИВАНОВ ПРЕГОВОРЕН К 6 МЕСЯЦАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДИ. СУДЯ ОБАРАЧИВАЕТСЯ И ТИХОНКО ГОВОРИТ: - А ЕСЛИБЫ И МОЮ УБИЛ, ВООБЩЕ НИЧЕГО БЫ НЕ ПОЛУЧИЛ.
Приходит женьщина к сисадмину с проблемой:"Я в WORDe печатала документ а потом захотела перенести его на дискету, но он скопировался не весь". Админ посмотрел и сказал что ее документ на дискету скопировался полностью и ровода для беспокойсв нет. На что женьщина сказала:"Когда я печатала документ у меня было 10 листочков, а при копировании из одной папочки вдругую перелетело только 9 листочков".
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их лидерша: - Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него "хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"! Тишина. Тут кто-то спрашивает: - А почему "Сникерс"? - Потому что он очень вкусный!
Гном подьезжает на своей маленькой машинке на бензозаправку. К нему подходит служащий. Гном и говорит: мне пожалуйста капельку бензина. Ну мужик пожал плечами, капнул ему капельку бензина. Тут гном чешет, типа капни мне еще пол капельки масла. Тот налил. Гном снова пиздит: а еще мне четверть капельки тасола! Мужика заебало, он говорит: слушай, гном, может тебе еще и в шинку пукнуть?
Лес. Нашел заяц пятку шамали. Идет такой довольный, ух, счас как дуну!!! Вдруг его встречает волки вырубает... Очунял заяц... нет пятки. Идет он к бобру. - Бобер, бобер, я нашел косяк, хотел с тобой поделиться, но волк отобрал у меня мой косяк... Ну пошли они к медведю: - Медведь, медведь, мы нашли два косяка, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал их у нас. Поговорили, посоветовались, и решили пойти к Царю Зверей - Льву. - Лев, лев, мы нашли корабль шмали, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал у нас их... Подумал лев, подумал, созвал всех зверей и говорит: - Звери, мы нашли 2 мешка шмали, хотели раздать вам, но волк отобрал их у нас. Что будем с волком делать? Кто-то из толпы: - Порвать!!! Ну на том и решились. Идут все звери такие злые, тут встречают волка накуреного, то валяется на земле... Заяц с ноги по бошке: - ну что волк, попустился???
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"