Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. - Всем лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, а то грохну! Открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал - пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из пробирок, он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: - Боже мой, Федя, как ты посмел? Ты же мой муж! Федя (с довольной улыбкой): - А ты говоришь, что это так трудно.
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей: 2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц...
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки Французы живут втроем в стиле menage-a-trois Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними Англичане ждут, чтобы их представили англичанке Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов. Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет. Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ. Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для изучения английского языка>. Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
Приходит мужик к доктору. Доктор: - Что у вас? Мужик показывает обгоревшие, все в волдырях, руки. Доктор (испуганно): - Где это вы так? - Да это еще что! И снимает штаны. Там один огарочек. - О боже, как это вы так? - Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.
Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены. - Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит, - Да боюсь, что вообще не даст.
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама – проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
Жена рожает, муж сидит в коридоре. Ждет. Наклнец-то медсестра выносит ему на руках ребенка... но не одного, а двух. Мужчина радостно - двойня!! Медсестра ушла, через минуту выносит еще одного, мужчина - тройня, ну ничего, как нибудь прокормим! Через минут еще одного, потом еще одного, и т. д. вдруг раздается крик врача "Свет, свет гасите, они на свет ползут!"
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
СЫН СПРАШИВАЕТ У ОТЦА: ПАПА, ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. НУ СЫНОК. КАК ТЕБЕ ОБЪЯСНИТЬ. НУ ВОТ НАПРИМЕР СПРОСИ У СВОЕЙ МАМЫ, ОНА СМОЖЕТ ОТДАТЬСЯ НЕГРУ ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ. МАЛЬЧИК ПОДХОДИТ К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ. МАМА В УЖАСЕ: Я, НЕГРУ!!!! ЗА МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ?? НУ ПОЖАЛУЙ СМОГУ. ПАПА, МАМА ГОВОРИТ, ЧТО СМОЖЕТ. НУ ТЕПЕРЬ СПРОСИ У СЕСТРЫ, А ЕЙ СЛАБО ПЕРЕСПАТЬ СНЕГРОМ ЗА МИЛЛИОН БАКСОВ. МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У СЕСТРЫ. СЕСТРА С РАДОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ. ПАПА, И СЕСТРА СОГЛАСНА. НУ А ТЕПЕРЬ СЫНОК СПРОСИ У БРАТА, НУ ОН ВСЕ-ТАКИ МУЖИК. ВОТ КАКОВО ЕМУ ОТДАТЬСЯ МУЖИКУ ДА ЕЩЕ И НЕГРУ. МАЛЬЧИК ПОДБЕГАЕТ К БРАТУ, БРАТ ЗАДУМЫВАЕТСЯ. НУ НЕГР, НУ И ЧТО, ЗАТО МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, ЭТО ЖЕ КЛАСНО. ОТДАМСЯ КОНЕЧНО. ПАПА, ПАПА, И БРАТ СОГЛАСЕН. ИТАК, СЫНОК ВИРТУАЛЬНО МЫ С ТОБОЙ ИМЕЕМ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ, А РЕАЛЬНО ОДНОГО ПЕДЕРАСТА И ДВУХ БЛЯДЕЙ.
Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись. Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало. "Давайте загадки загадывать" - сказал один. - Давай! Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу". Второй - "А у меня -- самого хитрого. Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого". Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый - это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала". Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи, Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер, пройдите..."
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
Едет Мерседес по МКАДу, разгоняется, видит за ним ОКА, у Мерина скорость 80, у ОКИ 80, у Мерина - 90, у ОКИ - 90, у Мерина - 100, у ОКИ 100, выезжает на автомагистраль, ОКА за ним, Мерседесу надоело, на газ нажал и "ушел", и вдруг - удар в зад, Мерс останавливается, смотрит сзади в него Джип врезался. Подъехали гаишники. Водитель Мерса говорит водителю Джипа: слушай, чувак, за мной все время ОКА шла, не понимаю, ты то откуда взялся?! А водитель Джипа ему отвечает: да тише ты, тише, она МЕЖДУ нами!!! Маша
Идет мужик по дороге, смотрит стоит камень на нем надпись: Пойдешь прямо получишь пизды, пойдешь влево получишь пизды, пойдешь вправо получишь пизды... Ну мужик стоит репу чешет, думает куда идти, тут голос из ниоткуда, мужик ты здесь долго не стой а то получишь пизды.
Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер Виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе: - Чиполлино, сынок, что же ты наделал! - Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!
Один из старых. Конферансье: А сейчас японская певица Каката Сука исполнит романс "А тому ли я дала-то", что в переводе на русский означает "Сомнение".
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Приходит как то один мужчина средних лет домой. Сел вкресло, пьет пиво расслабляется. Вдруг слышит что то жужжит - заходит в соседнюю комнату, а там его взрослая замужняя дочь самоудовлетворяется с вибратором (он то и жужжит) - В чем дело доча! - А ты спроси у своего зятя почему он меня не удовлетворяет через некоторое время дочь приходит домой и видит картину - стол уставлен бутылками, сидит ее в дупель пьяный отец, а напротив в кресле лежит вибратор и жужжит - В чем дело папа? - Ты же знаешь что твой муж не только импотент но и трезвенник, а так хочется иногда с зятем пивка выпить
Вступил Вовочка в пионеры. Приходит домой и говорит бабушке с дедушкой: - Пионер растет честным! Так вот, я вам честно говорю: варенье я съел, а в банку насрал! Дед бабке бац в лоб! - Говорил же тебе дерьмо едим! А ты: "Засахарылось! Засахарылось!"
Берут интервью у боксера: - Зачем вам такие сильные руки? - Ну, дык, это самое... - чтобы сильнее по противнику ударить? - О, точно. - А почему вы так прыгаете? - Дык, вот... Это самое... - Чтобы перемещаться по рингу быстрей? - Во, точно. - А почему у вас такая маленькая голова? - А, дык... - Чобы труднее было по ней попасть? - Во, точно. А еще я туда ем.
- Какая разница между блондинкой и операционным столом? - Не каждый лежал на операционном столе. - Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом? - Открывают дверь автомобиля. - Как называется блондинка в университете? - Посетительница.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к реке. Один другому говорит: - Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает: - Давай, а ты умеешь? - Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал: - Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он ему кричит: - Эй, Гоги, что ты ешь? - Рыбу, кацо, рыбу. - А что это он зэлоный такой? - Нэ знаю. - А где взял? - Сам припрыгал!
Москаль приезжает на Западную Украину в командировку. Однажды, заблудившись в городе, он спрашивает у прохожего: "Кажите мине будь ласка дэ тут останивка?". - Зупынка за углом, а ты москалыку вжэ приехыв!!!
Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу. И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую систему, супер современную и т. п. Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить и проч. А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа натягивается...
Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все пучком, короче. ... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар гонит, - іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько бы я винтики не крутила, мешки не пропадают! Ну осмотрел ее Док, и говорит - Мадам, у вас действительно проблема! Мешки под глазами - это ваши груди!! А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода появится!!!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
Лекция в университете. История литературы. Преподаватель: - Кто жил в Гатчине? Кто-то из аудитории тихонько: - Я... Преподаватель, не расслышав: - Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель: - В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом деле он полное дерьмо!!!. - Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
шел еж по лесу и вдруг видит сидит ежиха. ну захотел ее трахнуть подошел и не дастает тогда еж пошел и принес кирпич встал на него и опять не дастал еще один принес тоже самое пошел за третим принес встал на него а ежиха уходит еж посмотрел на нее и говорит ой ой ой не так уж и хотелось. /алан/
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
Идет Заяц З по лесу и встречает Волка В - З здорово Волк - В здорово бобер - З я не бобер я заяц - В бобер ты и все - З ну тогда пойдем Лису Л спросим - З В зорово Лиса - Л зорово Волк, здорово Бобер - З я не бобер я заяц - Л да бобер ты - З ну тогда пойдем у Совы С спросим она все знает Все дружно здорово Сова - С здорово Волк, здорово Лиса, здорово Бобер - З я ЗАЯЦ, я не БОБЕР - С ох бобер ну когда же ты прекратишь обкуриваться
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Папа спрашивает у Вовочки: - Что такое "виртуально"? - Ну попытаюсь обьяснить: Мама, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов? - Конечно нет! Потом мама подумала о пустом холодильнике о незаконченном ремонте и сказала: Ну за такие деньги отдалась. Сестра, а ты бы отдалась негру за 3.000 долларов? - Конечно нет! Потом сестра подумала о хорошей косметике и красивых шмотках и сказала: Ну только за такие деньги. Папа, а ты бы отдался негру за 3.000 долларов? - Да ты что сынок, я что тебе педик какой нибудь, конечно нет! Затем папа подумал о том, что нет гаража и разбитая машина стоит на стоянке и сказал: Хотя за 3.000 долларов Да! Теперь смотрите что такое есть "виртуално" - Виртуально мы имеем 9.000 долларов, а реально двух шлюх и одного педераста
Жила-была семья блядунов.... Очень любили они это занятие. Они: мама, папа, сын, дочь. Подходит как-то сын к отцу и говорит: - Пап, дай 10 рублей. - Нафиг? Отдыхай сынок. - Пап, лучше дай 10 рэ, а то я маме скажу что ты с соседкой спишь. - :? %;?? :! На тебе 10 рэ, тока молчи! Далее идет к матери и грит: - Ма, дай 20 рэ. - Нет сынок, иди учи уроки. - Ма, дай, а то я папе скажу что ты каждый вечер к дяде Толе потрахаться ходишь. - %№: :%?! На тебе сынок стольник, иди погуляй. Счастливый сынок спускаясь по лестнице встречает сестру: - Братишка, куда собрался? - Да вот, срубил лавэ, пойду бухну, курну, телку сниму, трахну... - Хе, давай лучше пойдем вместе бухнем, курнем, потрахаемся... Так и сделали. После всего лежат, и сестра зажигает: - А знаешь братишка, у тебя хуй меньше чем у папы. - Да знаю я, мама говорила....
Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция, Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что, братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!" Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!