Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зяма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь: - Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого? - Нет, не называют! - Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука называет нас теперь "братья-кровельщики"?! - Ни фига, не называют! - А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Экзамен в пищевом институте на ликероводочном факультете. Препод: - Тяните билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Розовый портвейн! - Неправильно! Попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Белый мускат! - Неправильно! Даю тебе последний шанс! Студент залпом выпивает третий стакан. Потом, покачиваясь, говорит: - Ну мы же народное творчество не проходили...
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь: - Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого? - Нет, не называют! - Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука называет нас теперь "братья-кровельщики"?! - Ни фига, не называют! - А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Ивано- вич: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам этому зайцу лет триста...
- Мужик, дай спичку. - Возьмите... - Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь? - (робко)Нате... - Слышь, чувак! Классный портсигар! - (истошно)Помогите!!! - О-о-о! Да у нас и зубки золотые!
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Однажды один человек пришёл в супермаркет "Магнит" Воронеже и увидел там коронавирус. Он очень испугался и бросился бежать в Москву. Коронавирус удивился : " Что он тут делает ? Ведь завтра вечером у меня с ним встреча в Москве ! "
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским, а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером: НР: - Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата, большая - маленькая? Инженер: - Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две.. НР: - Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...