Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, бля, точно язык сломаешь!
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? - Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! - Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”. - Или “Сирульный сибирник”. - Не “Симбирский мобильник”. - А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах. - Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана. - А, вспомнил “Серийный мочильник”. - Во, точно: “Крутой Уокер”. - Ну, пошли!
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, мне сегодня двойку поставили по математике. - Как же это так? - Сначала меня учительница спросила сколько будет 2+3 и я сказал 5. - Ну, правильно, а двойку за что? - Потом она меня спросила сколько будет 3+2... - А разве это не один хуй? - Ну, вот и я так сказал.
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
Идут по улице два еврея и орут друг другу: - Это цвет! - А я говорю, не цвет! - Нет, цвет! - Ну пошли у раввина спросим! - Пошли... Приходят к раввину. - Ребе, скажи, черный - это цвет? Тот посмотрел в умной книге... - Таки да, - говорит, - цвет. - Тогда белый - это не цвет! - не унимается другой еврей. - Нет, это цвет! - Нет, - не цвет! - Ребе, а ну скажи, белый - это цвет? Ребе снова полез в умную книгу, покопался там... - Таки да,- говорит, - цвет. Первый еврей, торжествующе: - Ну и что, скажешь, не цветной телевизор я тебе продал?!
Идет экзамен в медицинский институт. Студент долго мучается с ответами на билеты, и наконец профессор задает ему последний и решающий вопрос: - Скажите, коллега, а коровам аборты делают? Абитуриент чуть не коленях умоляет наконец профессора позволить ему выйти в коридор и подумать. Выбегает, спрашивает у всех, но никто не может ему ничего ответить толком. От отчаяния забегает в туалет - там наркоман сидит, кайф ловит, спрашивает его: - Слушай, а аборты коровам делают? Тот, медленно затягиваясь: - Ну, мужик, ты и попал...
Старый грузин – хозяин колбасного цеха приводит сына познакомить с производством, чтоб самому уйти на покой. - Значт так, Гиви. Это аппарат. Суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял? - Нет - Гиви, это аппарат, суда суеш баран, отсюда виходит колбаса. Понял?! - Не-ет.... - Гиви!!! Это аппарат! Это баран! Суда суеш баран!!!! Отсуда виходит колбаса!!!!! Понял?!!!!!!! - Папа, а есть такой аппарат, что суеш колбаса виходит баран? - ... ДА! ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!
Три китайца Вu, Ju и Fu приехали в Америку. Чтобы побыстрее приспособиться к новым условиям жизни, они решили поменять свои имена: Вu стал называться Вuсk, Ju теперь звали Jасk, а Fu... вернулся назад в Китай!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Приносит мужик(М) бензопилу обратно в магазин, и говорит продавцу(П): В вашей инструкции написано, что этой пилой можно напилить 15 кубометров дров в день, а у меня, как не стараюсь, больше 10 не получается. П: давайте, посмотрим, берет пилу, заводит ее... М: радостно: Ой, а чегойто она у вас так зажужала...
Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ сильнее. Немец: - У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает. Француз: - А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: - А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. - Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец. - Да, но по веревочной лестнице!!...
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не обращай внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину, удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Темо. Ночь. Изет девушка по темной улице. Вдруг видит за ней идет мужской силуэт... Она быстрее - он за ней, она в подворотню, а там еще теменн, - он за ней, она к подъезду - он за ней! Она входит в подъезд, темнота, а он за ней! Она судорожно жмет на кнопку лифта. Лифт приезжает, а там темно. Она туда, а он за ней... "Мужчина, вы меня насиловать не будете?" - дрожащим голосом говорит девушка. "Ну что вы, конечно нет!" - говорит он. "Фу-у-у, слава богу!!! А давайте я вам в честь этого миньет сделаю?" "Ну хорошо..." Дело сделано и девушка говорит: "Простите, а у вас сигареты не найдется?" "Вот, пожалуйста" - отвечает ей мужчина. И вдруг включается свет... "Папа?!" "Маша, ты куришь?!!"
К поручику Ржевскому подходит молодой корнет и спрашивает: - Поручик, а вот скажите, как это у вас получается - только увидите бабу - и она уже ваша. Вот у меня так нре получается... - Ой, ну это же так просто! Подходжишь к бабе и говоришь ей: "Простите, мадам, можно вам впердолить?" - Поручик, но ведь так можно и по морде схлопотать! Ржевский почесал в затылке и изрек: - Хм... Можно. Но можно и впердолить!!!!!!!!!!!!
Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку подарки складывает. М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки? ДМ - Принес, мальчик, принес... М. - Ой, а я же тебя увидел! ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - - Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать. Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота... Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает: - Оставишь?
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Три наркомана поехали на рыбалку. Ну пыхнули как полагается и закинули сеть. Вытащили они как опять же полагается золотую рыбку, а она естественно каждому три желания. Ну первый и говорит: 1. Хочу чтобы одна рука у меня крутилась влево 2. Вторая вправо 3. И все тело волнами двигалось.
Второй подумал, и грит: 1. А я хочу классный джип 2. Классную телку 3. Ну и денег много
Третий подумал и грит: Хочу все то же самое, что и второй...
Стоят два классных джипа, в них девчонки классные типа поехали.... Первый ( весь в движении): Пацаны, а я кажется лоханулся...
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут...
Приходит студент (с)на экзамен и спрашивает препода(п). : (с) -А если без подготовки отвечать буду на балл выше постивите. (п)- Поставлю. (с) подавая зачетную книжку-Ставьте 3
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: - Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! - Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…" Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"
На филологическом конгрессе ученые спорят о происхождении слова "стибрить": один говорит: - На реке Тибр сперли у кого-то белье, а теперь говорят "Стибрить". Другой отзывается: - Коллега, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?
Пенсионер подходит к проститутке и спрашивает: - Сколько? - 25$ в подъезде, 100$ - в номере гостиницы. Пенсионер идет домой, берет часть своих сбережений, вновь подходит к проститутке и дает ей 100$. Путана: - О, я вижу, ты крут: хочешь в гостинице! - Нет, я хочу в подъезде 4 раза.
Приходит мужик к прихологу и жалуется на свою жену, что она, мол, издевается над ним и даже бьет. Врач посоветовал ему самому наехать на жену. Возвращается мужик домой и с порога кричит: - Эй жена, значит так... завтра мы с мужиками идем на футбол, потом в бар пиво пить и по девочкам. Чтоб к моему приходу ужин уже был на столе! И знаешь, кто завтра вечером будет с меня грязные ботинки снимать?!!!! Жена, покачивая в руке сковородку: - Ага, знаю.... потологоанатом...
Сидит Волк обкуренный. Подходит Заяц. - Здорово, Волк. - Здорово, Бобер. - Волк, ты чего, я - Заяц! - Не хера, ты - Бобер. Таким вот макаром продолжается пока Зяйцу не приходит гениальное предложение пойти прояснить вопрос у Лисы. Далее происходит следующий диалог: - Здорово, Лиса - Здорово, Волк. Здорово, Бобер. Заяц есстессено, оху*вает. - Вы че, все здесь ширнутые? Я - ЗАЯЦ!! Все решают идти к Сове (как никак - лесная голова)... - Здорово, Сова. - Здорово, бобры.
Поймал мальчик-дибилоид Золотую рыбку и тупо уставился на нее. ЗР: -Ты знаешь, кто я? М: -Знаю. ЗР: -А что делать со мной надо знаешь? М: -Не знаю! ЗР: -Ну сказки хоть читал?? После секундного раздумья мальчик отрывает плавник: - Лети, лети лепесток, через Запад, на Восток...
Приходит Пятачок к Винни пуху. Смотрит-а над дверью вывеска : АО "МЕДОК" Заходит, спрашивает: - Винни, а ты что, свою фирму открыл? - Ну да. - Будешь мед продавать? - Не-а! Мед буду покупать, а продавать свинину.(:-)) MAK2K1
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
В поезде на верхней полке едет (З)ек после 15-ти лет отсидки, а внизу едет (М)ама, (Б)абушка и (Д)очка (Д): - "Мама, а как рождаются дети?" Ну мама вся засмущалась, гворит такая: "Иди к бабушке, она расскажет..." (Д): - "Бабушка, бабушка!!! А как рождаются дети???" (Б): - "Ну-у, внученька, все очень просто. Берут полстакана маминой крови, полстакана - папиной, добавляют молока, перемешивают, потом мама это пьет, а затем рождаются дети..." ЗЕК с полки спрыгивает, глаза круглые, еле дышит: "А что, ЭТО дело уже отменили???????" :-)
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
У армянина на заднице вскочил прыщик. Он подошел к зеркалу, наклонился и стал его рассматривать. При виде собственной заднице у него встал член. И тогда тот обратился к члену: - Фу, фу, не трогать! Свои.
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
Идет даун по лесу, собирает грибы. Видит большой белый гриб: - Ой, грибосек!!! (накланяется, чтобы срезать). Гриб: - Не срезай меня, парень, я выполню три твоих желания. Даун: - Сделай меня нормальным.... Обоссаться!.... Е%ануться!... :(.. Ну, грибосек....
Мужик приезжает в ЮАР. Йоханесбург. Вечер. Скучно. Идет по улице, думает схождить что ли в театр? Заходит в кассу, подходит в окошечку, просит белет. Оттудова высовывается кассир, смотрит не него вежливо и говорит, - Простите сэр, вы что первый раз в ЮАР? Да, - отвечает мужик. Вы знаете,- говорит кассир, - у нас тут не принято, что бы белые покупали билет в кассе, как негры, пройдите пожалуйста к администратору. Ну мужик идет к комнаттку администратора, его сажают в кресло, угощают кофе, спрашивают че надо. Мужик говорит так и так, дайте пожалуйста билет в партер. Администратор слегка удивляется, и спрашивает - Вы что первый раз в ЮАР, -ну, да ,- говорит мужик. Знаете уважаемый, у нас тут не принято, что бы белые люди сидели в партере, как негры, берите ложу. Берет ложу, вечером приходит: фрак, бабочка, гортензия в петлице, садиться смотрит спектакль. Под конец акта захотелось по нужде, подзывает к себе боя, интересуется- где тут у вас. Тот говорит - мужчина, вы что первый раз в ЮАР? Да- отвечает мужит. У нас в ЮАР,- говорит бой, белые люди, находясь в театре, ссут прямо вниз, в партер. Ну что делать подходит к краю, растегивает, начинает отливать. И тут с низу раздается возмущенный крик, - Слышь, мужик, ты че первый раз в ЮАР? Ты разбрызгивай, разбрызгивай
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
Спортивный зал, татами, два каратиста. Один другому: - Че это у тебя синяк под глазом ? - Да вчера вечером, в переулке, мужик какой-то пендаль хотел дать, а я увернулся...
Мужик приходит в ресторан, кладет на стол собачку без ног. Ну жратву заказывет, ест. Официант стоит, смотрит как мужик доедает. Ну тот доел, сидит. Официант подскочил, думает, надо бы разговор поддержать что-ли как то. Спрашивает: - Как собачку то зовут? - А на хуя звать то? Все равно не прибежит.
Вини-Пух пришел домой, вдруг стук в дверь. Это пяточек: Вини, у тебя есть зеленая краска? - Нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь. Через полчаса опять стук... - Винни, на тебе зеленую краску!
Идут Винни пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Винни, а ты че такой веселый? Мед - то подорожал! - Знаю. - Ну и как на него деньги добудешь ? - Свинина тоже подорожала, а значит и мед будет. MAK2K1
Идет Винни Пух с Пяточком по лесу... Вдруг видят на дереве пчелинный улей. Винни и говорит, мол погоди, Пяточок, я полезу медку попробую, а ты внизу погоди... Лез, лез, залез, и только хотел медком полакомиться, как налетели пчелы... покусали, Винни вниз и упал... Лежит... стонет... Пятачок ему: "Винни, тебе ху@#во?" тот молчит... Пятачок опять "Винни, тебе ху@#во?" Винни слегка приподнимается: "Пяточок! Мне ху@#во? ДА МНЕ ПРОСТО ПИ@#ДЕЦ!!!"
У одного мужика на ноге палец посинел. Приходит он к врачу, тот осматривает и говорит: - Ну что вы, это ху. ня, ху. ню не лечим. Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит: - Дааа ерунда это. Ху. ня, ху. ню не лечим. Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает: - Да ето батенька пиз. ец. А пиз. ец неизлечим!
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
Харонят наркомана, идут его друзия и плачут. Удет его мама и говорит (Васечка на ково ты меня покинул, там же холодно там же голодно, не кто тебя не накормит) А рядом идет его друг и все слыхит, иговорит рядом стоявхему парню (эй! слыхих точно комне ведут).
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ ТРУПОВ! УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ КАРТИНУ... ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: - Добрый человек, я выполню твое любое желание! - Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! - Зачем тебе это? - удивилась фея. - Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! - Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. - Я выполню одно твое желание! - Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! - Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! - Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!