Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!!
Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда: > идете с тяжелыми сумками домой > несете свою жену на руках - вспоминаете операцию "удалить", когда: > видите тещу > инспектора ГИБДД - подсознательно ненавидите женщин с именами > Ася > Клава - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным партнером - позволяете себе заниматься сексом - позволяете себе.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет: - Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился... Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил. Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю. А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он импотент! Жена(грустно): - А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
В троллейбус входит негр с шикарным попугаем на плече. Попугай просто обалденный - большой, разноцветный, явно говорящий. Пассажиры спрашивают: - Где ж вы такого красавца отыскали? - Да у нас в Африке таких просто пруд пруди, - отвечает попугай.
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
Приходит овчарка на почту. - Можно телеграмму отправить? - Вот бланк, пожалуйста... Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором написано: - Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит: - Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово. Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час подходит со словами: - Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...
Звонит директор кладбища своему хорошему знакомому - директору автомагазина: - Слышь, Петрович, ты сколько мотоциклов в прошлом месяце продал? - 28. - Хм... где-то еще двое болтаются...
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание у первокурсников : - Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран. Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью, принадлежащий этому государству. Ваша задача – написать ноту извинения президенту пострадавшего государства. На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания обращается к группе: - Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда, хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень существенных ошибок – так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а «Черномазая Обезьяна» – с большой буквы, как никак к президенту республики обращаетесь!
Девочка подбегает к мальчику и так восхищенно: - Ой, Вась, ты такой красивый!!! По тебе наверное все девчонки сохнут?! - Не сохнут... (задумчиво так)... они мокнут =:-0 :)
Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на нее многозначительным взглядом потом где-то с минуту смотрит на часы. Девушка: - Вы кого-то ждете? - Нет, просто смотрю на свои супернавороченные часы. - И что же в них такого супернавороченного? - Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии. - И что же они вам говорят? - Они говорят, что на вас нет нижнего белья. - А вот и неправда, нижнее белье на мне есть. - Значит, они опять убежали на час вперед.
Владелец тира решил устроить для детей соревнование на меткий выстрел. Победил один малыш, который тут же получил из рук владельца подарок – живую черепашку. Состязания юных стрелков проводились и на следующий день. И опять победил тот же самый мальчик. На сей раз ему подарили меховую игрушку. Но после некоторого замешательства малыш подошел к владельцу тира и, дернув его за рукав, смущенно спросил: - Извините, сэр, а можно, как вчера, - пирожок с хрустящей корочкой и мясом внутри?
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
Едут значит три русских богатыря(Б) Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, встречают татаро-монголов.(ТМ) (ТМ)-Ну что добры молодцы сосать будите?! (Б)-Вы, что попутали мы богатыри. (ТМ)-Ну ладно если у вас длина ваших членов в сумме составит 1 метр то отпустим. Богатыри достают свое хозяйство: у Ильи 50см, Добрыни 45см, а У Алешы 5см. Метр получилось отпустили их татаро-манголы. Едут богатыри Илья говорит если бы у меня встал то бы 1 метр был, Добрыня а у меня 90см, Алеша тут и говорит вот если у не встал вы у всей орды сосали.
В одной фирме появился новый начальник. Решил он "подъехать" к своей секретарше. Звонит ей: - Мне нужно оформить годовой баланс. - Но у меня начался месячный отчет. Я не могу. И повесила трубку. А потом подумала, что может лишиться работы и звонит ему: - А может как-то в устной форме или задним числом? - Спасибо, я уже вручную набросал.
Приходит мужик в бар. С ним - страус, на страусе мокрая кошка. Садится за столик. Бармен, которого распирает любопытство, заинтересованно смотрит на странную компанию, но взяв себя в руки, предлагает: "Может, пивка?"
Мужик берет пива на всех, сидят, пьют. Приходит время расплаты. Бармен говорит: "С вас 3.36". Мужик лезет в карман и достает ровно 3.36, после чего вся комапния удаляется.
На следующий день те же снова приходят в этот бар. Бармен предлагает вино. Мужик берет на всех. Счет - 13.72. Мужик снова лезет в карман и достает ровно требуемую сумму...
На третий день мужик со страусом и мокрой кошкой заказывает виски. Пьют. Расплачивается - счет - 36.20 - и снова он достает ровно названную сумму...
Тут бармен не выдерживает и спрашивает: "Слушай, ну расскажи - в чем дело-то? Откуда у тебя страус с мокрой кошкой и почему у тебя всегда ровная сумма?"
Мужик говорит устало: "Да как-то при раскопках бутылку нашел, потер - ну, как полагается - джин, три желания. Ну, я и заказал - чтобы всегда член стоял, чтобы денег было столько, сколько надо и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпка с мокрой киской..."
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Приехал, значить, Путин в Англию, и попал на чай к королеве. Спрашивает, мол, Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете? Да, значить, очень просто, провожу с ними беседу, проверяю интелектуальные способности... А как? Ну, вопросы задаю интелектуальные, вот например (набирает номер Тони Блейра): - Дорогой премьер министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос? - К вашим услугам Ваше Величество. - У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он? - Это я, Ваше Величество. - Большое спасибо премьер министр. Круто, думает Путин, надо дома попробовать. Домой приезжает. Звонит Касьянову, вот дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он? Задумался Михаил Михаилович, попросил отсрочку с ответом, сам живенько собрание учинил, губернаторов обзвонил, все без толку, никто ответить ничего не может. Ни Иванов ничего не знает, ни Чубайс. Что в таких случаях делают? Ну к Пал-Палычу на поклон. Рассказал ему, тот говорит: - Ну и тупица же ты Миша. Ну сам смотри, у моего отца ребенок и у моей матери ребенок, и ни сестра мне и не брат. Так это же я сам! Обрадовался Касьянов, побежал звонить Путину. - Владимир Владимирович, знаю ответ-то, знаю, Пал Палыч это, Бородин. - С какими все-таки идиотами приходиться работать, какой-же это Бородин если это Тони Блейр!
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Сухумсий обезьяний питомник. Экскурсия. Экскурсовод Гогия проводит посетителей, показывает обитателей и рассказывает их историю. - Вот это самэц по кличке Джон. Живет у нас 5 лет. Добрый. Имеет потомство, которое слушается и уважает его. Девушка из толпы: - Почему самец, называйте его мужчина. Экскурсовод игнорирует реплику. У следующей клетки, после рассказа о самце, вопрос повторяется. Гоги пропускает мимо ушей. У третьей – все повторяется. И тут Гоги отвечает: Уважаемая! У мужчин, кроме члена, имеются еще и дэнги! Борода.
Бежит по лесу лось. Зацепился яйцами за сук - они и оторвались. Погоревал - погоревал, да делать нечего - идет дальше. Навстречу заяц: - Привет, я Заяц Большие Яйца, а ты кто? - А я лось... просто лось... MAK 2K1
Летит по деревне комарик. Вдруг видит в луже грязи лежит огромная, жирная свиноматка, раскинув бесстыдно ноги. Комарик думает:"Ща как засажу ей!" Разогнался. Свинья - ноль эмоций. Обиделся комар, думает: Надо сильнее разгон взять. Разогнался еще раз. Свиноматка хоть бы ушком повела. Комарик: "Ну если щас она у меня не взвизгнет - не мужик я значит!" Разогнался от того края деревни... А тут шел мимо мужик. Видит свинья балдеет. Ну и от зависти, наверное, запустил в нее камнем. Нужно ли говорить, что камень попал в свиноматку одновременно с комариком... Свиноматка - У-и-и-и-и!!!!! Комарик ей успокаивающе: Тише, детка. Тише...
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал он просто ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс. Это был Стивен Кинг.
Едет один братан на 600-м "мерине" нетороплтво, примерно 100 км/ч, музыку слушает и вдруг видит в заднее зеркало - "запорожец" показался. Братан насторожился. "Запор" приближается. "Мерин" прибавил до 120 км/ч, "Запор" не остает, даже догонять стал. "Мерин" прибавил до 150 км/ч. Тут "Запор" равняется с 600-м, опускается переднее стекло и чувак за баранкой: "А теперь - вторуюю!!"
Звонит одинь на номер 333 33 33 и озабоченно говорит: "здравствуйте, извините, что побеспокоил, пожалуйста позвоните срочно 03 и попросите скорую помощь срочно придти на такой то адрес, у меня жене рожает" человек с другой стороны, изумленно отвечает: Я конечно позвоню раз уж такое дело, но извините у Вас же есть телефон по которому Вы позвонили мне, почему Вы сами не звоните?" " ааа у меня" говорит звонивщий "палец в набирателе застрял"
Провалились в уличный туалет двое, один высокий другой маленький. Высокий долго пытается выкарапкаться прыгая на стены с криками -ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!!!. И срываясь падает обратно в говно. Так несколько раз. А у маленького только голова торчит из жижи, вокруг мухи и т. п. гадости, он и говорит - БЛЯ БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ ВОЛНУ НЕ НАГОНЯЙ!!
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.
Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов. Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и говорит: - "Жыве Беларусь!"
Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька бери мешок картошки, в Америку поедем» П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? » ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»
собрались звери анашу курить ну послали зайца за ней вернулся заетс без анаши, звери спрашивают куда анашу дел а он говорит змей горыныч забрал. Послали звери зайца опет но решили проследит чо он делает. Смотрят вот он анашу купил идет с ней домой вдруг откуда не восмись улитка выползает и говорит “Я ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОТДАЙ MНЕ АНАШУ” Заяц всу анашу и отдал. Бдруг звери все вышли и начали пиздить зайца приговаривая сука нахуи ты улитке анашу отдал а ЗАИЦ говорит ЭТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ОН ПРОСТО СТОРЧАЛСЯ
Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его следующий: Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня Не мо-розь меня-я.. а-а. Мо-е-го коня-я.. а-а.. рассказал сАммер
Вопрос армянскому радио: - Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег? - Правда. - А для женщин? - А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?