Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
- Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит: - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: - Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. - Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. - Ну и что? - Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Едет НР на 600-м мерсе, довольный... Вдруг его обгоняет 601-й мерс. Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит: Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й? - А у тебя дырочки в руле для пальцев есть? НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет: почему, типа, 602-й? - У тебя дырочки в руле есть? - Ну да. - А цепь золотая на 5 кг есть? - Ну. - А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала? НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс. Тот снова не в понятках его догоняет: - Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й? - А дырочки в руле у тебя есть? - Да - А крючочек в подголовничке для цепи? - Ну вот, типа тока щас сделали... - А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр") - Ну да, в натуре! - А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть?
умирает старый еврей: родственники спрашивают последнее желание, он говорит : я хочу чай с 2 ложками сахара ??? почему именно с 2 ? всю жизнь пил дома 1 а в гостях 3, а я ведь так люблю с 2!!!
Матрос на палубе ловит рыбу. Попалась золотая рыбка, и говорит: - Что хочешь для тебя сделаю! Матрос: - Ничего мне не надо, жена красавица, деньги есть, дети умницы, машина феррари... Лучше исполни желание того, кто первый суда выйдет. - Хорошо. Выходит капитан: - Ну и погодка сегодня якорь мне в жопу!
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Прапорщик купил новые электронные часы. Идет он по улице, вдруг подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дяденька, сколько времени? - Двенадцать делить на сорок восемь. - Дяденька, а сколько это? - Иди отсюда мальчик, сам пол-дня делю
Идет браток по парку с булькой(бультерьер то бишь). Смотрит, на встречу браток с таксой. Ну первый думает: "Бля, че чувак с таксой пацанов позорит, натравлю-ка на таксу своего бульку". А хер-ли сказано-- сделано. Хуяк-хуяк -- бультерьер разорван пополам. Братан подбегает и спрашивает:"Ебать, где такого зверя взял? Продай за 5000 $ " Второй отвечает:"Да ты че!! 10000$ за крокодила, а еще пластическая операция..." :((
B купе едет грузин и замечает, что ра нижрей полке расположилась офигенная девушкаю. Как все удеглись спать, грузин со своеи верхней полки на нитке опускает записку с текстом- Девушка, если согласна дерни за ниточку 1 раз, а есди нет, то 50 раз. Последние 10 раз очень быстро-быстро.
Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает, остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит - отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется, ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает мужик, Так она тебя на обгон берет!!!
Сидит трехголовый змей-горыныч на пеньке.. Две головы беседуют: - (первая)Ты знаешь, наша третья голова в рот берет! - (вторая)Да... Главное, чтобы очко не подставляла.
На экзамене профессор задает вопрос студентке: - Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции? - Ну, наверное, около 200 мл. - Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он на вас просто помочился…
Мужик подходит к жене, и говорит: - Жена, ты бы дала соседу за $1000? - Дала бы. Сам понимаешь, денег нет!.. Подходит к теще: - А вы бы дали за эту сумму? - Ну, наверное, да. Живем мы бедно!.. Подходит к тестю: - Ну а вы? - ДА, потерпел бы разочек за такие деньги... Тогда мужик говорит: - Вот так, вирльтуано мы имеем $3000, а реально двух шлюх и одного пидора!!! Тимофей и Серега.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: Юноша заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Бармен у него спрашивает: - Есть какой-то повод? - Да, сегодня у меня был первый минет. - О! Очень рад за вас, молодой человек, позвольте преподнести вам еще и шестую порцию в качестве поздравления. - Не стоит, если пять порций не смогут отбить этот вкус, то шестая уж точно не поможет.
Мимо станции промчался скорый поезд. Около путей осталось лежать тело. Широко раскрытые голубые, ясные глаза смотрели в небесную высь. В них угасала последняя мысль: "Вот, блядь, и сходил за хлебушком!"
Приходит монашка в поликлинику сдавать мочу на анализ. Туда же с той же целью приходит проститутка. Каким-то оброзом они перепутали склянки. Через некоторое время монашка приходит к врачу, и он ей говорит: - У вас обнаружена гонорея. Монашка, возведя руки к небу: - О, Господи, уже и свечкам доверять нельзя!
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
Маленький сын пристает к отцу с вопросами: ... - Папа, а почему у тебя руки хрустят? - А это отложения солей, сынок... - Пап, а почему у тебя такой живот большой?! - А это, сынок, отложения ПИВА!
Жена говорит чукче: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался" (с)БЫВАЛЫЙ
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: "НАСА" (NASA).
Приходит Анька к Василию Ивановичу и говорит - Вася зделай мне ребенка!!!! А василий говорит - Да старый я Анька вот Петя стоит пусть он тебе и зделает! А тут Петька говорит Василию на ухо - Василий Ивановичь! Я ведь не опытный!!!! А Василий Ивановичь отвечает.... - Бери Петька Рацию я тебе по ней сообщать буду, что и как делать!! Ну согласился Петька и пошел до Аньки. Приходит он, открывает дверь Ну ту Василий Ивановичь говорит. - Ну что... Анька голая???? А Петька отвечает - Да голая! - Василий Ивановичь говорит, ну что Сосна стоит??? Петька глянул в окно и говорит - Да стоит!!!! - Ну залазб на нее.. Петька вышел на улицу залез на сосну - Василий Ивановичь говорит "Дупло видишь???? - Да вижу!!!!!1 - Ну кидай туду палку!!!!!!!!!!! Петька сорвал палку и кинул в дупло и спрашивает, ну что дальше?? Василий Ивановичь говорит - Лови кайф расслабся!!! Ну Петька расслабился такЮ, что аж с дерева как упал в самый низ А тут Василий Ивановичь кричит, Петька, Петька, ты где прием!!!!!!! Петька вялым голосом отвечает, та здесь я здесь. Василий Ивановичь спрашивает - Ну что!!!!!! кровь пошла??????? Петька отвечает - Да С НОСА!!!!!!!!!!!! Василий Ивановичь--------Ну ТЫ ПЕТЬКА САДИСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит эдакий украинский юноша-переросток 18-ти лет в песочнице и строит куличики. И вот он, увидев какие-то ямки в песке, спаршивает свою мамку: - Мамо, шо це тэке? - Тэж кыса пробежала, мяу-мяу! - Нэ, це нэ киса, шо це тэке? - Тэж собачка, гав-гав! - Нэ, це нэ собачка, шо це такэ? - Та я не бачу шо це такэ! Тогда этот гарный хлопец, гордо выпрямявшись, говорит: - Тэж я пыской потыкав!!!
Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма Титаниц. Что вы об этом думате?
Одесское радио отвечает.
Нам не кажется что это хорошая идея. Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Конферансье перед концертом бухал в компании друзей-геникологов, наслушался от них всякого про их работу. Вечером пьяный выходит объявлять номер: Рак матки, - промежность! Потом еще раз посмотрев в текст говорит: Извините, ошибся. Марк Фрадкин, - Про нежность!
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй, ножик не одолжишь?" - "Канещна, без пираблем" Взяли, все сделали, возвращают: "А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?" "Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"
2 грузина спят в постели, один просыпается и говорит другому Гиви, что твой хуй в моей жопе делает, а что ты хочеш чтобы я его вынул отуда, я выну спи довай
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Русский и кореец пошли чинить электропроводку. Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и узнаем, есть ли напряжение. Кореец: нельзя! Русский: почему? Кореец: нельзя!! Русский: почему?? Так и не договорились. Расходятся по домам. Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю "почему", а он "нельзя!", "нельзя!". Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю "нельзя", а он "почему?", "почему?".