Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль?
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К). (И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом... (К) /вяло/ - А... Это ты купил...
Разговаривают два друга, один спрашивает: - Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ? - Кричит... - А в какой момент ? - Когда член о занавеску вытираю...
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор (И.). И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по кассе-полный. Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет? И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает Ашотик(АШ.)? Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров. И.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик, дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько.. И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть, до свидания. Д.(в а #уе)– До свидания. Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат . П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в бухгалтерии, и на складе, везде.. Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет? П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас работает Ашотик? Д.(с надеждой)- Д-да, работает. П.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик, дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько, давненько.. П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания. Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика). Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю.. АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой Римским знаком. Д.- Да ладно, пи$$ишь. АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься.. Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз медленно так спускается Папа Римский. Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик, дорогой, как я по тебе соскучился!! Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон! Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит? Д.(ошарашенно) – Это Ашотик. Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто... - Greatest-
Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему "один день из моего лета": (Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили? (Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"! (Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам: - Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы. Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница: - Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет: - Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны. Выходят клоуны. Голос с галерки: - Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом размалевались- клоуны пидорасы! Клоуны отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты. Выходят акробаты. Голос с галерки: - Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы! Акробаты отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!!! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня потащили, пидорасы....
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии, Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да, буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П). Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит. К: “Не скажу." Переводчик переводит. Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит. К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!" Н: “Что он сказал?" П: “Он сказал - расстреливайте!"
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын - Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец - Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает - добавьте.
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им: (Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из подвала странные звуки... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный призерватив... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка... (М): не может быть 8О (В): хихихихихи :)
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит и говорит - Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться? - Конечно знаю идем со мной Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа верблюдов тот который вел его говорит - Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и самообучаться.
Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так за 5-6 до этого.
Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а порутчик Ржевский вашего полку? М:- Да, матушка, моего. Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!! М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как взвоет. У маня в руках только рога и остались.
- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не помогает. - Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса. - Да ты что! Я у мужа боюсь!
Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит: - У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер). Вторая: - А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками). Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и говорит: - Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия, что о вас пассажиры подумают?
Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе. - Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один. - Да нет, с брюнетками, - говорит второй. - ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан, -много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: * 57 азиатов; * 21 европеец; * 14 американцев (северных и южных); * 8 африканцев; * 52 будут женщинами; * 48 мужчинами; * 70 не белыми; * 30 белыми; * 89 гетеросексуальными; * 11 гомосексуальными; * 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут из США; * у 80 не будет достаточных жилищных условий; * 70 будут неграмотными * 50 будут недоедать * 1 умрет * 2 родятся * у 1 будет компьютер * 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль * танцуй, как будто никто не смотрит * пой, как будто никто не слышит * живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя дружбы. пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру. Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и говорит: - А Вам слабо?!
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку. Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?" Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую" Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному: - Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным? - Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика. Журналист идет к другому: - Не развивает ли армия равнодушие? - А мне до жопы! Вопрос к третьему солдату: - Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными? - Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!
Разговаривают два приятеля. Один спрашивает: - Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит? - Еще как! - А когда во время полового акта или когда кончает? - Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина выглядели так:
- Ээх, сколько нам блядей занудных - готовит просвящения дух...
Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были изменены:
- Уух, сколько нам девиц злакудрых - готовит просвящения дух...
Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки проглядывал между строк:
- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных - готовит просвящения дух...
Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Проект предложения на рассмотрение госдумой. "Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"
Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные иннагурации президента В. В. Путина. Если в момент торжеств произвести след. действия:
1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты нечестным путем. Например: Б. Гейтса.
2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20 млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных продуктов.
3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.
4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее освобождение.
После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов может покрыть дефецит бюджета.
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: "Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"... Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет: - Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в переводе на русский язы обозначает < Курва хуже самолета>, (оригинал: - Где домик с соломенной крышей). - Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она исполнит романтическо - загадочную песню < А тому ли я дала-то>, что в переводе на русский язы обозначает <Сомнение>.
Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки пахнут! Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
Он и Она. - Ты мне дашь? - Дам. - А когда? - Через час. - Ну дай сейчас! - Нет. - Ну да-а-ай! - Нет! - Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить! - *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец: - Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот… - Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.
В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик исполняет трюк. Публика в восторге. Снова выходит конферансье: - Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк? На арену выходит некий мужчина. Конферансье: - Представтесь, пожайлуста. - Профессор Доуэль.
Открылась туристическая зона "Золотое кольцо Москвы". Архитекторы учли вековые традиции страны. Сразу после окончания сезона туристическая зона легко превращается в зону.
… попав на «малолетку», молодой американский нарк, подумал об этом старом маразматике Тито и с чувством произнес по - русски: - Пидор лысый! За что тут же получил по хавальнику. От бритого «пахана». И уже на следующее утро получил погоняло «Пидор молодой». От всей братвы!
Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму машину..
Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25, так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и предъявлять справки от врачей..
Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу не нужно предъявлять груз..
Идет аукцион Сотбис. Ведущий: - А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой. Голос из зала: - Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя! - Зато какая за%%па!!! kissen
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".