Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ефим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

11.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.

24.05.2002, Истории - другая десятка

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

10.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, брателло, я за новый мобильник почти тонну капусты отвесил, а там даже наушники воткнуть некуда. И какой только пидор мог такое выдумать?
- Известно какой - Тим Кук.

13.10.2016, Остальные новые анекдоты

Барак Обама велел правительственным чиновникам вернуть родственников из России и запретил хранить сбережения в рублях.

12.11.2005, Остальные новые истории

Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших
потерь нет"?

Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше
похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только
сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в
армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один
такой "формастый" другому:
- я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.

11.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зарвался сука! Не по чину берешь!
- Как так не по чину? Вы-то ведь только подполковник.

09.09.2016, Остальные новые анекдоты

Марья Ивановна ведет урок математики.

-А теперь, дети, приведите примеры экспонент вокруг нас. Да, Петя?

-Ученые трудятся так усердно, что количество транзисторов каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон электроники Мура.

-Молодец Петя, пятерка. Ты, Вовочка?

-Быки трахают коров так усердно, что поголовье каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон размножения Дарвина.

-Аххх.  Ну ладно, Вовочка, тебе четверка. А теперь ты, Саша.

-В России чиновники воруют так усердно, что курс доллара каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон правления Пу...

-Вон из класса и чтоб завтра привел родителей!

23.04.2003, Комментарии

Из историй: В прошедшее воскресенье еду с женой к теще в Кировское через
Енакиево (для тех, кто знает). Автобус по пути проезжает мимо....

Да кто же не знает Кировское с Енакиевым!!!

23.05.2002, Остальные новые истории

... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все
равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих
способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его
"тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе,
а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут,
похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные
волнения...
На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что
вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и
склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как
сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем
корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью,
убежать как угорелый...
Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой
ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была
вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....

Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и
интересного :)

02.04.1998, Истории - другая десятка

Идет по лесу корова, вся такая помятая, шерсть дыбом глаза в кучу и язык
на плече. Останавливает ее медведь.
- Корова, я тебя съем.
- Не ешь меня медведь.
- Ладно, не буду. Тогда скажи от кого ты идешь?
- А, от верблюда.

14.09.2016, Остальные новые анекдоты

-Как вы думаете, ребята, выйдет ли какой-нибудь толк из письма, отправленного Ваней?
-Нет, Марья Иванова, никакого толку не будет.
-Почему ты так думаешь, Вовочка?
-Так он же дедушке письмо отправил, а надо было отправлять в Кремль Путину.

26.11.2015, Всякая всячина

- Хотите анекдот? Если, после смерти, воздают хвалу приемники – значит покойный, насильственно захватил власть, в пьяном угаре разграбил страну и передал её таким же ворам, каковым был сам при жизни.
- Ну… Где и когда тут смеяться?
- В Ельцин-центре, когда Вован речь толкал. Обхохочешься!!!

05.03.2000, Повторные истории

Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории
о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же
наблюдать одну.
Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга
троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны
"Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами
отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут,
как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика,
прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого
кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю
из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит
напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два
года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была
удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.

10.09.2016, Всякая всячина

За 17-летний срок нахождения на должности в период с 1869 - 86 гг. директора народных училищ И. Н. Ульянова земства, городские думы и сельские общества увеличили отпуск средств на школьные нужды более чем в 15 раз.

13.10.2016, Всякая всячина

- Дим, а чего это про тебя анекдотов больше не пишут?
- Да видишь, Вова, там все больше про то как в Гарвард постули и в тот же вечер в борделе били морду местным. Все плюсы собирают сволочи, обидно.
- Ничего, я уже придумал как это дело поправить.

20.10.2015, Всякая всячина

Бабушка занимается йогой.Внук:БАБУЛЯ ты меня пугаешь

30.09.2013, Остальные новые анекдоты

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

04.05.2001, Остальные новые анекдоты

Вопрос, похожий на анекдот: Как правильно сказать: мордой вниз или жопой
кверху ?
Ефим

11.09.2016, Остальные новые истории

Корабль No 001 российского флота дважды ордена Октябрьской Революции (на каковом ордине он сам же и изображен) крейсер Аврора был поврежден япошками в цусимском сражении но успел вовремя смылся.  Не без труда доковыляв до Филиппин корабль был интернирован пиндосами до конца войны.

Царское правительство снесло обиду, но Сталин расплатился с говнюками на всю катушку. Когда япошки напали на Америку в 1941ом году, все поврежденные пиндосские бомбардировщики и экипажи приземляющиеся на советском ДВ интернировались.

09.08.2016, Остальные новые анекдоты

Марья Ивановна ведет урок истории.

...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!

29.09.2016, Остальные новые истории

Я потребовал у своего босса прибавки к жалованию. Типа Обамка налогами душит, квартиру уже меньше чем за 3 тыщи не снять, бойфренд работу потерял.

А он мне в ответ "денег нет, прибавить не могу зато к рождеству получишь единовременный бонус $5000." Хреново когда у тебя босс русский.

09.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

14.09.2016, Остальные новые истории

В середине 70-х меня отправили в пионерский лагерь им. Павлика Морозова и там была игра Зарница.

Нас разбудили пораньше и погнали за 20 километров, типа марш-бросок. Потом покормили из походной кухни, дали пострелять по воздушным шарикам, пустили залезть в танк Т34, и погнали обратно. Нужно было успеть на торжественную линейку, и мы опаздывали. А сзади плелся Алешка, он был толстый, больше всех пылил и всех нас задерживал. Тогда вожатый достал пневматическую винтовку и выстрелил Алешке пулькой в жопу и мы тогда успели вовремя.

04.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

Ефим (25)
1
Рейтинг@Mail.ru