Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
Два мальчика в детском саду: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Все отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью. - А потом что делать будешь? - Трахаться. - А потом? - Спать. - А потом? - Опять есть буду. - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего? - Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Купил мужик «Запорожец». Ну, думает, надо бы что-нибудь от "Мерседеса" поставить, а то как-то несерьезно получается. Пришел на автостанцию и говорит: - Ребята, пристройте мне что-нибудь от "Мерса". Ну, мастера ему: - Нет проблем - есть движок за 50 баксов. Мужик довольный на следующий день приходит, в "Запор" сел и поехал. Проехал 100 метров вперед, а дальше "Запор" сам - бабах! - 100 метров задним ходом. И так взад - вперед. Задолбался мужик, пошел на автостанцию: - В чем дело, ребята? А мастер ему спокойно: - Движок-то от "Мерса", но от дворников.
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: - О! А ты мне и не говорил, что женился! - ??? А откуда ты узнал? - Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленьная птичка и жалобно говорит:"Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там темпло". Большие птицы ей отвечают:"Хочешь мы возьмем тебя с сбой на юг, тебе тоже будет хорошо?" "А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, -"Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!" "Тебе не предется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами."- ответели ей большие добрые птицы. "А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы политите высоко, вы большие добрые птицы, вам не холодно высока, а я маленькая, я быстро замерзну?" "А ты спрячешься в перья и долитишь в тепле"- ответили большие добрые птицы. "А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая у меня маленький клюв я не смогу добывать себе пищу и умру" "Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь от голода" "А-АА!!?..... (маленькая птичка) "ПОШЛА ТЫ НА Х@#!!!" - сказали большие добрые птицы.
У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С кем зверю нравится трахаться? и Почему?. Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и пушистая. Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и сильная. А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень смешно лопаются, когда он кончает;)
Ползет, значит, мужик по пустыне... День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу: - Господи, если бы ты знал, как хочется пить! С неба падает лопата, и голос сверху: - Копай! Ну, мужик, знамо дело, давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Мужик напился, хорошо ему стало. - Как я напился!.. - обращается он к небесам. - Лопату отдай, - раздается голос сверху. Мужик лопату подбросил вверх, она и исчезла. Ползет дальше, есть хочет - умирает... - Господи, как хочется кушать! С неба падает лопата, и голос звучит: - Копай! Мужик копал-копал, смотрит, а там - скатерть-самобранка, ну, он наелся до отвалу и с восторгом восклицает: - Господи, как же я наелся! - Лопату отдай! - опять повелевает голос. Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает: - Господи, как хочется ебаться!!! Падает лопата, голос сверху: - Копай! Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился: - Господи, как я заебался! Голос сверху: - Лопату отдай!
Такси останавливает женщина в очень коротком платье и с огромным догом. Она садится на заднее сидение причем так, что шоферу открывается великолепный вид у нее между ног ( в зеркало ), а собака залазит на переднее. Шофер : - Куда суку повезем ? Женщина (презрительно): - Это не сука, это кобель!! Шофер (невозмутимо): - Так я У НЕГО и спрашиваю!!!!!
Замели мужика, привели в КПЗ в камеру. Заходит он, а ему местные и говорят: "Мужик, у нас для всех новеньких правило: или глаз тебе выколем, или иметь будем в зад всей камерой". Мужик им отвечает: "Ну ладно, пидорасы, колите, только осторожней, чтобы и второй глаз не выколоть". Те ему, удивленно: "А ты чего нас сразу в пидорасы-то всех записал?" Он и говорит: "Да что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!"
На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он этим заинтересован. - Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему тогда детей нет... - Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке. Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и показал Пете со словами - Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе. И в довершение всего, мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!
Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу: - Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра. - Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад. Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит: - А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
Двое матросов, сильно соскучившихся по женской ласке после длительного плавания, наконец-то сошли на берег и, естественно, отправились на поиски любви. Вдруг они увидели двух монашек. Не в силах больше терпеть, моряки накидываются на монашек и начинают отрываться по полной программе. Одна из монашек молится: - О, Боже, прости ты их, грешных, они не знают, что делают. Вторая: - Ну, я не знаю, как твой, но мой отлично знает, что нужно делать!
Идут парень с девушкой вечером по улице. Она заводит его в темный подъезд и говорит: - Выкручивай лампочку. - Зачем? - Выкручивая! Выкрутил и держит в руках. Она: - А теперь дай мне в рот Он: - Да ты что, она же горячая
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет "Спасите! Помогите!" грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит: - Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там, в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10 минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Врезается жопер, ессно в 600-й. Из 600-го выходят двое НР, из жопера – старичок. НР – старичку – ну ты попал, дедуля на 10 тонн зелени. Дедуля поохал, ну что делать, поехали домой к нему, достал бабки из заначки, что-то пошептал и передает НР со словами «Чтоб вы обосрались». НР уехали, день срут, другой, неделю… Поехали к старичку. Он увидел их, говорит «А, приехали, ну давайте $ обратно», забрал $, что-то пошептал и говорит «Не срите». НР домой, день не срут, другой, неделю, порасперло их… Поехали опять к деду. Приезжают, бабка открывает, дед уехал на огород, ну а их приперло, говорят «Бабуль, помоги». Ну бабуля запросила еще 10 тонн, пошептала, говорит «Все, идите». НР: «Бабуль, а поможет, то дед, а то ты шептала». Бабка: «Не ссыте» :))))
Собрался старенький дедушка, умудренный сединами, мемуары писать, сел за стол, задумался и пишет: - Да, детство у меня было тяжелое... Подумал немного, вспомнил что-то и пишет дальше: - До шести лет я вобще был уверен, что меня зовут "Заткнись".
Решили психологи провести эксперимент с целью выяснения, как относятся к насилию представители различных национальностей. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, что он думает, он ответил: - Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент. Вторым бьет немец. На вопрос, что он думает, он отвечает: - Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание. Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает: - Я думаю: может, ему еще ногой?
Жена решила отучить мужа пить. Для этого она наливает в один станан воду, а в другой – виски. Затем берет червяка и опускает его в стакан с водой. Через некоторое время она опускает его в стакан с виски, затем говорит мужу: - Вот видишь, когда я опустила червяка в стакан с водой, он шевелился, а в стакане с виски он сдох. Ты понял, что это означает? - Конечно, понял: если ты пьешь виски, тебе никакие глисты не страшны!
Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь. Идут, разговаривают: М. : Как дела, Ежик? Е. : Спасибо, хорошо. А у тебя как дела? М. : Спасибо, хорошо. Вот так, слово за слово, Ежик и схлопотал по морде.
Пошла бабка выносить мусор, нагнулась на контейнером и по-старости туда упала – одна задница оттуда торчит.. Тут проходит мимо мужик, и не растерявшись, прямо ее сзади – ТРАХ! Сосед бабки выходит на балкон и кричит: «Эй!! Что ты делаешь!!!!! » Мужик поворачивается и говорит: «А вы что совсем О$%ЕЛИ??? Бабку еще Е%«ТЬ и Е%«ТЬ, а вы ее в мусор выкинули!!!! »
Винни Пух поймал золотую рыбку, а она ему говорит: - Если меня отпустишь, то любые твои желания будут исполняться. Винни же не пень обрыганый - взял и отпустил ее. И сразу же решил проверить: видит мужики на берегу пиво пьют, и он только о пиве подумал как... Перед ним стоит ящик пива, вобла и тд. и тп.. Сидит значит пивко попивает, рыбкой закусывает - хорошо. Вдруг слышит сзади пидерестический голос Пятачка: - О, Винни, пивко - сейчас расслабимся. Через несколько секунд опять голос Пятачка: - Ой, Винни, куда это я пошел?!
Встречаеться как-то раз хуй с тапочком. И начинают на свою жизнь жаловаться: Тапочек: " Ну что это за жизнь: постоянно кидают в грязь, пыль, пинают, ноги грязные в меня суют, бьют мной.... Не жизнь, а черт знает что. хуй: Что у тебя, вот у меня: Ночью разбудят, поднимут, вонючий мешок на меня оденут и душат, душат пока не обрыгаешься.
Заходит рыцарь к своему оруженосцу: - Эдмунд! Где мой меч? Эдмунд, нервно: - Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек! - Не ври мне, Эдмунд! - Ну хорошо, сэр, сознаюсь - их было 15. - ...!!! - Ну хорошо, их было 5, честно!!! - ...!!!...!!! - Ну хорошо!!! Сел я срать. Смотрю - в кустах чья-то жопа, ну я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!!!!!!! - Так вот, не делай так больше!!! - сказал рыцарь, доставая свой меч...
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Родители вовочке: - Иди учи уроки, а мы с папой будем в другой комнате. Прошло время и вовочка решил подсмотреть за родителями в замочную скважину и говорит: - И эти люди не разрешают мне в носу ковыряться!!!
Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит: - О, шоколадный крем! - Какой крем? Это говно! - Нет, это крем! - Нет говно! - А вот я сейчас попробую! Сует палец в кучу, облизывает его и говорит: - А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не вляпались!
Идет заяц по лесуу. Навстречу ему лиса. (Л) - Привет бобер! (З) - Да я же заяц а не бобер! Вот ушки, лапки, хвостик. Прыгаю я! Какой же я бобер! Подходит волк. (В) - Привет лиса, привет бобер! (З) - Да не бобер я! Лапки, ушки, хвостик, прыгаю я!... Пошли они все к сове(мудрая все-таки). Думают пусть она рассудит. Заходят... (Сова) - Привет бобры!!
Приходит синий студент на экзамет и задает вопрос лектору:"Генадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?" Препод смотрит на студента-вроде ничо-"Ну приму" "Мужики, заносите!"
Приходит к психиатору женщина и говорит: - Мой муж все время говорит о своей маме!! - А в постели? - И в постели, и везде и всегда!!.. - Ну вы попробуйте устроить эротический вечер, отвлеките. Купите белье эротическое, устройте ужин при свечах. Женщина так все и сделала. Вернулся муж домой а там свечи везде, жена в черных чулочках, поясочек.. и т. д. Муж осмотрелся и говорит: - Дорогая что-то с мамой случилось????
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь? - Могу, Петька! - Василь Иваныч, а с двумя можешь? - Могу, Петька! - А с тремя, Василь Иваныч? - Пожалуй, могу и с тремя. - А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь? - Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Идет наркоман, ищет, с кем бы раскумариться. Вспомнил, что в соседнем подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж, звонит в дверь. Открывает огромный мужик. Наркоман: - Здрасьте, а Васю можно? Мужик: - Здесь такие не живут. Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит мужик. Наркоман: - Здрасьте, а Васю можно? Мужик: - Тебе же сказано, здесь таких нет! Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает мужик, злой как черт. - Тебе кого? - Здрасьте, а Васю можно? - Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ! Наркоман затянулся, подумал. - Зато ты, мужик, дохрена где живешь!
Очень люблю курить! Так бы и курил всю жизнь. Вот все бы время прям курил. А еще женщин люблю. Очень люблю женщин. Вот прямо весь бы туда залез, так женщин люблю. Только бы губы снаружи оставил - очень уж курить люблю!
В гостинице пьяный спрашивает: - А где тут сортир? Ему объясняют: - Дойдете до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начинает вопить: - Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
Проселочная дорога, едет мужик на грузовике, везет в кузове стекловату. На обочине стоят два хача. - Дарагой! Падвези до города, да?! - Мужики! В кабине места нет, а в кузове - стекловата. - Ничего страшного, в кузове пасидим ! - Ну, смотрите! Через 100 метров поездки - бешеный стук по кабине: - Какой стэкло! Какой вата! (Остервенело почесывая яйца и жопу), МАНДАВОШЕК ВЕЗЕШЬ, ДА?!
Винни-Пух и Пятачок пошли в зоопарк. Долго ходили, а ничего нового не увидели. И тут подходят к клетке с бегемотом, а тот как раз зевает. Пух аж ох$ел, полчаса стоял как вкопанный, а потом говорит: - Вот таким эбальцем медку бы подчерпнуть!
Две дамы на лавочке: - Вот порядочная женщина идет. - А с чего ты взяла, что она порядочная? - Ну как же, и муж есть, и любовник. - Так тогда она гулящая?! - Нет, гулящая - это когда муж и много любовников. - Так это же будет - падшая женщина?! - Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая?! - Да нет же. одинокая - это когда один муж.
Афиша:"Сегодня состоится грандиозное представление..." Театр. Полный зал. Аншлаг. Выключается свет. Поднимается занавес. Посреди сцены стоит стул. Прошло 20 минут. Зрители сидят. Прошло 30. Наконец на сцену выходит мужик в ночнушке, в белом колпаке и со свечкой. Садится на стул, снимает штаны и... начинает дрочить. 10 минут дрочит... 20 минут... Из зала-возмущенные крики:"че это такое"? Мужик:"пфффффффф"(задувает свечку)"Кто здесь!?"
Идет мужик по березовой роще, вдруг видит на дереве сидит симпатичная маленькая девочка в белом платьице и впилась зубами в березу. Он удивленно спрашивает: - Девочка, что ты делаешь? - Ш-ш-о-о-к пью.
Наркомана попросили выйти на сцену и сказать: " Я гонец из Пизы" Выходит: - Я пизанский гонец подумав - Я пиздатый гонец подумав - Что я гоню пиздец...
Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: - Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.
Продолжение традиций предков: Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье. Две серьги - единственый наследник в роду. Три серьги - единственный такой в роду..
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась. - Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет забомблю. - Ну давай. Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та соглашается. Мужик подносит спичку и - ОЛЯ!!!??? - ПАПА!!!??? - Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!
Идет пьяный ночью по улице. Навстречу ему монашка. Тут пьяный ей как заедет кулачищем в нос, потом еще раз, потом ногой, монашка падает. Пьяный: - В следующий раз знай, с кем связываешься, Бэтмэн!
Типа приехала экспедиция в джунгли, ну и случайно нашли Тарзана. И одна девушка из экспедиции спросила Тарзана, как он занимается сексом, женщин то в джунглях нет. Ну Тарзан ей говорит, типа, я сую хуй д дупло дерева. А девушка в ответ- " давай я тебе покажу как это правильно делать”. Разделась, легла на землю и ноги раздвинула. Тарзан как размахнулся и как ебнул с размаха ей ногой по пизде. Ну девка в непонятках, типа, че за фигня, Тарзан? А Тарзан ей в ответ, “Тарзан сперва проверяет, нет ли в дупле белок.
Слон перелезая через забор яйцами зацепился и потерял их. Ну сидит он и ревет, а на встречу ему комар летит. Его слон спрашивает: - Ты кто? - Я-Комар Большие Яйца, а ты? - Ая слон, просто слон.
Новый русский на ночь рассказывает сыну скзку Чуковского "Мойдодыр". - Моет, моет трубочиста, - Чисто-чисто, чисто-чисто... Засыпает... Сын: - Папа, а дальше?... - Конкретно-конкретно...
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины, произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Лето. Жара. Пляж. Лежат на песочке два молодых человека (1 и 2). Вдоль берега за катером едет девушка на водных лыжах. Вдруг девушка падает и тонет. Проходит полчаса. 1: Может достанем? Фигурка у нее вроде была. 2: Ну давай достанем. Достали. Использовали. 1: Запах какой-то странный, да и выглядит она как-то не очень... 2: Вот и мне так показалось. Слушай, так та же в лыжах была, а эта-то в коньках...
Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: - Жан, вставай, угощаю! - Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне стопочку к кровати поднесете? Приходят к англичанину. - Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет. - Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше! Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в конюшню и видят - денщик кобылу имеет: - Но! Тпру! Но! Тпру!