Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина: - Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила... - Какую еще песню, бабуля? - «В лесу родилась елочка». - Бабка, иди домой, не мешай работать! На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям... Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР , начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону, пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп. Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора. (М. Беленький)
Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте, США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит: "Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно: "Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your country`s Olympic committee!"
P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"? Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе: - Я не химик. Я - математик. Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову: - Ты тоже с бодунища? На что второй без раздумий выдает: - Нет, я вчера не работал!
Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.
Когда мы были молодыми... Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре. Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем. Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть? может займет". Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел. Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение подружки, затаили дыхание в ожидании ответа. Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не могли прийти в себя еще очень долго....
История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения. Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :) Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда). А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и, вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете, (починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала, уезжает.
Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не проронили ни слова, они даже не пошевелились...
Живу я в Израиле. У нас очень популярно (к сожалению), когда тебе начинают названивать разные @@@ из разнообразных фирм и уговаривать что-либо у них купить, сходить на их презентацию, встретиться с агентом и пр. Как правило, от них очень трудно отвязаться (а грубить или посылать на... у нас в семье не принято, культур-мультур такой). И есть еще у нас приятель Макс, большой приколист, хлебом не корми, дай подшутить над ближним. Но это предыстория. Звонит телефон, берет трубку моя жена, оттуда "Добрый день, вас беспокоит фирма "трулю-ля" (скажем, точное название я уже не помню)" Моя жена почему-то решает, что это наш друг (голос похож) и не желая быть "оприколенной" наносит превентивный удар: "Дааа, фирма "трулю-ля" нас действительно беспокоит!" Мужик на том конце провода, выбитый таким поворотом событий на добрую пару минут, тем не менее собравшись с силами делает усилие вернуть разговор в правильное русло и дает моей жене шанс исправиться: "Вы что-то спросили?" Жена, уже осознавшая, что она ошиблась, делает попытку поправиться, но.... "А что, "трулю-ля" действительно фирма?" Это все. После еще одной двухминутной паузы (скрежет шестеренок мозга слышен даже мне, на растоянии 3-х метров от телефона) окончательно озадаченный мужик говорит "Извините" и вешает трубку, а я радостно фиксирую мировой рекорд по скорости вежливого избавления от телемаркетера!!
Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает. Кадет Биглер
Преамбула. Есть такой анекдот: В военную часть приезжает молодой лейтенант читать солдатам лекцию по астрономии. После лекции к этому лей-у(Л) подходит полковник(П) и спрашивает: (П) - Как прошла лекция? (Л) - Хорошо, товарищ полковник. (П) - А какие-нибудь вопросы каверзные задавали? (Л) - Да был один. (П) - Какой? (Л) - Что дальше от Земли? Луна или Солнце? (П) - Ну и что Вы ответили? (Л) - Уклончиво ответил. (П) -????? (Л) - На х$:); послал.
Амбула. Готовимся мы писать на военной кафедре контрольную. Проводит ее старлей. Перед началом контрольной он нам и говорит: - Если будут какие нибудь вопросы - задавайте. Но я не могу рассказывать вам, что писать, поэтому буду отвечать УКЛОНЧИВО!
Веселые истории происходят иногда и в органах исполнительной власти. Сижу я тут на днях на работе, тихонько пишу бумаги. Тут звонок по телефону. Снимаю трубку, слышу интеллиентный мужской голос. явно принадлежащий человеку, предки которого из Израиля, с таким характерным еврейским произошением (на письме его трудно передать, но попытаюсь). Далее между нами происходит слежующий диалог:
Звонящий (З): - Добгый день! Это телефон хх-хх-хх Я: - Нет, вы ошиблись, это телефон уу-уу-уу. З: - Мда, а вы случайно железнодогожными пегевозками не занимаетесь? Я: - Нет, вы знаете, не занимаемся. З: - Жаль. Интегесно, а куда это я попал? Я: - В администрацию области. Пауза З:- НУ НИХУЯ СЕБЕ!
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
Сижу в кабинете командира отдельного батальона связи (кб). Входит командир роты связи (кр) и приносит рапорт на увольнение телефонистки, оформленной, как всегда, дизелистом-электромехаником. кб: -Опять у тебя из роты баба уходит, е@#те вы их, что ли?! кр: -Не е@#м, вот и бегут... кб: -А-а-а. Ну, иди. Кадет Биглер
Историю эту рассказал мне знакомый... В бытность его студенчества в одном московском ВУЗе (лет пятнадцать назад) был у них на потоке студент по фамилии Жорпа. Уже смешно! :-) Конечно же к нему сразу прилипла кличка. Все сразу сообразили - какая... А вот и нет!!! Стали звать его Хруй!!! :-)))
Телевизор. Новости. Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос. Диктор: «Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»
Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…
Эта история произошла на лекции по Истории Беларуси в БГУИР (в простонародье - Минский Радиотехнический Институт). Я сам наблюдал все произошедшее. Преподаватель говорит о том, что средневековая церковь "сидела на двух стульях" и решает это продемострировать. На кафедре, как раз, стоит два стула. Историк садится на один стул, потом на другой, потом снова на первый, снова на второй, потом - мимо...
Как-то один раз отдыхал я на нудистском пляже с двумя девушками. Тогда я имел достаточно длинные волосы. Так вот, захожу я в воду ровно по шею и жду своих подруг. И вдруг сзади подплывает немного поддатый мужичок и нежно так говорит: "Девушка, можно вас на руках подержать?" Принял, значит, меня за девушку. Не успеваю я ничего возразить, как он меня уже держит на руках. Ладно, решил посмотреть, кое-как сдерживая смех, что же он дальше будет делать. Видимо, он захотел мою фигуру, значиться, увидеть совсем вблизи. Ну и поднимает потихоньку из воды. Но как только из воды показалось то, что радикально отличает мужчину от женщины, мужик делает круглые глаза и медленно с таким обалдением восклицает: "ОГО!", медленно опускает меня и на всех парах дает деру. Ржали мы потом минут 15. А то дядька весь день на меня косился с опаской.
Однажды в автобусе я стал свидетелем вот чего: Едут папа с сыном. Лето, мальчик высунул голову в окно и радуется жизни. Папа его периодически одергивает, но сын ведь маленький у него это кайф поторчать в окне. Вобщем папе надоело сына одергивать он его оттащил от окна и начал отчитывать: Папа:"Я сколько раз говорил не вылазить из окна?" Сын:"А сколько раз тебе мама говорила не писать в ванной?"
Коллапс. Устремленные на папу взгляды половины автобуса. Ну то, что папа выскочил, под мышкой с ребенком, на первой же остановке это понятно.
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
Было это еще в 80-х. Мы с женой учили своего сына читать, но у нас ничего не выходило, сколько мы не бились. Все буквы он знал, но, как в анекдоте, не мог назвать слово. Один раз я взял пачку стирального порошка "Лотос" и заставил сына побуквам прочесть Л-О-Т-О-С. Дальше спрашиваю его:"Ну что получилось?" В ответ услышал: "ПОРОШОКС"
Как-то в конце зимы Танечка (наша дочь 6 лет) приходит с прогулки вся в снегу. Жена повесила ее шубку сушиться в коридоре. И тут решил я пройти на кухню. Иду, и смотрю себе под ноги, что бы не наступить на наших прекрасных кошечек и собачек, и случайно утыкаюсь носом в мокрую шубку дочери. Я начинаю очень громко и эмоционально выговаривать жене, что я, мол, намочил себе лицо мокрой Таниной шубкой и мне это очень не нравится, и нельзя ли было повесить ее где-нибудь в другом месте, и т. д. Реакция дочери нас потрясла:
- "Ты должен быть счастлив," - сказала она.
Мы чуть не попадали со смеху.
Жена постоянно вспоминает эти слова, и каждый раз, когда я опять начинаю выражать недовольство по любому поводу, когда это касается нашей дочери, напоминает мне их.
Помню в одно прекрасное утро (оно было действительно прекрасное, по сравнению со всеми остальными утрами) у меня заболело горло. Я подумал что неплохо бы сходить к врачу. на том о порешил: надо идти, как бы ни было впадлу. Прихожу я, значит, в поликлинику и вижу очередь к моему врачу. Занимаю очередь. Спустя 3 часа я понимаю, что надо пробиваться с жесточайшими боями. Примерно так и произошло. Заваливаюсь я, значит, к этому доктору. А он, падла, сидит и бумажки какие-то заполняет. Кашлянул, я как пологается, во все горло, так что чуть не сдох от боли. А он даже не отреагировал. Только сказал: "присаживайтесь. Возьмите форму и заполните". Я, как пологается, взял форму, начал ее заполнять. Через час заполнения я понял, что по-моему хватит. Я кашлянул в очередной раз. Тут я понял, что горло больше вообще не болит. - на что жалуемся?-наконец спросил "доктор". - НА БЮРОКРАТИЮ- крикнул я со всей мочи, так что окна чуть не вылетели. - извините, ничем не могу помочь-ответствовал он, и продолжил заполнять свои бумажки. Я понял по какому принципу работает наша медицина. Должен признать, что что этот способ очень эффективен.
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.
Прикол очень старый, но если кто не знает, попробуйте в Word`е набрать слово "мультиканальный" и проверить орфографию, Word ругаеться и предлагает правильный вариант... "мультик анальный"
Старожилы компьютерного мира должны помнить, что в старом Нортоне не набирались русская буква "р", приходилось ее латинской заменять. Набирал я, не глядя на экран, фразу "Дорога через излишества ведет к храму мудрости". Потом поднял глаза. Особенно меня удивили два последних слова. Попробуйте выкинуть из них "р".
Все наверное знают классический анекдот про грузинов (если кто не слышал, то рассказываю): Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Ты чего такой радостный? - Да вот дочь первую замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный. Второй опять интересуеться, чему же он так радуется. - Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал. - И что? - Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль!!! Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну второй спрашивает, что же он такой грустный??? - Да вот третью дочь замуж выдал. - И что? - Да понимаешь... жених... жопа во (жест руками на двадцать сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) На хую помер!!! А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе, все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется. А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя совсем юмора нет... И представляете... не смеется... Мол там все предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который меня просто сразил... Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце цонцов на хую не помер???? Занавес
"Опечаточка" в Израильском телефонном справочнике. Никогда не видел такое количество опечаток на 1 кв./см. обявления. В справочник на иврите затисалось объявление по-русски следуещего содержания (Сам читал!): Опрыскве дома, участкч земли. Производим вывение домашниж насекомыж. Уничтожаем тараканов, жчков, блож, мчравев.
Было это как то на новый год (года три назад) Сидели мы дружной компании у одного нашего приятеля и собственно отмечали. Двое пацанов набравшись всю ночь приставали к одной из девченок (по приколу приставали). И вот под утро, время было уже часов 8, решили мы ложиться спать. Я сидел на кухне и пил чай (правда-правда). Эти двое раздухарились сели на кровать и давай скандировать "Хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са". Девченка начинает беситься посколку понимает на кого намикают, а они все скандируют "хо-тим-сек-са хо-тим-сек-са" Минут через 5 к ним влетает разъяренная девченка и кричит: "Щас я вам дам секса щас я вам дам такого секса мало не покажется" Я на кухне в этот момент как-раз отпивал чай, так, что чуть им не подавился.
Израиль... жена сейчас рассказала из жизни историю...
едут в моните (такси-маршрутке) женщина-олимка (новый репатриант-эмигрант) спрашивает у водителя ата яхоль (ты можешь?) (типа, остановить) водила-сабр (израильтянин) оказался с юмором, отвечает - бэтах, шэ яхоль, аваль ле акшав (конечно могу, но не сейчас...) (имел ввиду конечно, не остановить...) женщина не поняла юмора и отвечает : бэтах ше ле акшав, бэ Хайфа... (конечно не сейчас, в Хайфе...) пассажиры лежали...
Беседую с заказчиком. Буклет ему нужОн. Текст он уже придумал. Нет, править ничего не надо. Нет, не надо, здесь все правильно написано.
Текст. «Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще» сделает ваш отдых приятным и незабываемым. Проживание в двухместных номерах с туалетом. Душ мужской и женский (общий) на этаже»
Отпечатали. Заказчик хрюкал от удовольствия. Приглашал отдохнуть. Блин, поеду! Ни разу еще в общем душе…
Буду краток. Купил справочник «Все улицы Челябинска». Обложка – цветное фото. Огромный дом. Зеркальные стекла. Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом» Задняя обложка – цветное фото. Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном. Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова» (Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)
Но я не об том.
Выходные данные справочника. Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.
Миша, Юра! А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.