Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"... Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь". Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере хоть греческую мифологию повторит, все польза...
Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского - грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной грибок рекламировали... Однако
Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку, переспрашивает:"Путин???" То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг я купил в другом магазине.
Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек безаппеляционно "ЗЯ!"
Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог "О, счастливчик". 17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских рублей) было: "Кто свинье не товарищ?" Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто. Простейшая поговорка. Игрок: "50/50". Ведущий (с удивлением): "Ладно". Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь. Игрок: "Помощь зала". Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно". Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья. Комментарии излишни.
Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.
Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера. Попросил он меня активизировать ее.
Ну позвонил под гостевым логином. Заполнил анкеты как везде это делается. Типа кто такой, где живешь и т. д. ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!! Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.
Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается. А они мне - "неверный пароль" Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".
Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО дозваниваюсь!!!
Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят: "У вас на счету ноль"
???????
Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.
А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг
ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ
поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.
Перевод translate.ru, исходник: Mortgage shoppers having a home-buying ball Что получилось: Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки
Чтобы проверить URL-ы, исходника: http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp И перевода: http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898& url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник отмечать на природу. У нас тут природа красивая в Кыргызстане. Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой. Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см. выше) топит дальше. Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет епрст. Толкали км 14 вот. И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие. Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали (их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в отделение (3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить. Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и говорять давай вместе выпьем!!!! А че делать выпили!
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?
История о продвинутой молодежи. Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать резюме. Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году институт. "Имею опыт общения с людьми". Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт" Но скосила следующая фраза: "Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)". Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам разнам даешь сразу Париж.
Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце показали про открытие сезона байкеров. Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет закончился, а диктор говорит: "Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу. Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."
Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то: "Мне по ОФФУ ваш РОАД" Ауди 100(новенькая): "Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"
Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-, строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е. алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку.... Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии, неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".
Зарисовочка из жизни глубинки. Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам – москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске - простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после знакомства ставили меня в тупик: - А правда что все москвичи дерьмовые люди? Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к неоднозначному отношению. Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух, трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю. Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще по Байкалу походишь. - А ты кто таков, мил человек? - Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал, - Да ты что? Прям из самой Москвы??? Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек приехал. Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.
Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА". Микрософт его за ногу...
Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал, тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит такую фразу: - Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся. Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))
В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но крепкая. И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?" Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого замуж вышла, потерял я ее из виду... В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА И ЗДОРОВА.
весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та разновидность, которую в народе называют гАи. дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только началось, заработаешь еще.
мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.
Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский, троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается "частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот. Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает троллейбус..
Эта история была рассказана мне одной знакомой. Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили, поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде. Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою знакомую: - Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает? Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы: - Нет меня это совершенно не трогает. Она ко второй подруге: - Ларис, а тебя? А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...
Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют "Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль, крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего. Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит ГАИшник и выясняет: "А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать". "Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано