Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная. В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше, простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы, советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники по ту сторону границы голых задниц не видели. К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том, наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.
Эта история приключилась с моим коллегой по работе. Привожу ее от первого лица:
Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши".
Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно, 40,5 градусов) на расстоянии 2 км.
Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата: 1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади. 2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши. 3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель.
Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось...
Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично: - А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ :((... Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь.
Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении...
Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету... :)
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Было это давно, моя мама еще девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю. Так вот, состоялся следующий разговор. Мама, обращаясь к выпускнику: - Мужчина, передайте пожалуйста на талончик. На что курсант ответил: - Если вы в званиях не разбираетесь, то могли бы сказать "товарищ военный". Моя мама от такого ответа опешила, и только и смогла произнести: - Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина. :)
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно - в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат. Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок - не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался. Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)). Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся. Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!! На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает: - Обувь специальная. По воде ходить. - Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя) - Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние. Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной родне. Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и ему и его родне. Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент: - Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!! P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто. Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))
- Вставать из-за стола с легким чувством голода. - Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. - Выходить из туалета просто с легким чувством. - Слезать с женщины вообще без чувств. - Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения. - Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. - Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения. - Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада. - Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. - Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. - Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств. - Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств. - Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились. - Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел. - Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку. - Смотреть на своих детей с законным чувством гордости. - Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости. - Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
В одном авиационном военном училище был курсовой офицер, "по имени... мнэ-э... ну, в конце концов, неважно. Скажем, мнэ-э... Полуэкт". Так вот, этот Полуэкт имел привычку проверять степень опьянения возвращающихся из увольнения курсантов следующим способом. Отловив очередную жертву за КПП, он требовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Тот, кто не мог произнести искомое слово с первого раза, считался пьяным. И вот, однажды он заметил приближающегося к КПП курсанта, у которого явно отказал автомат стабилизации. Торжествующий Полуэкт подозвал курсанта и потребовал: - Ну-ка, скажи: "Джавахарлал"! Курсант качнулся, мутно глянул на курсового и ответил: - Неру!
Работаю в представительстве фирмы, производящей медицинское оборудование. Ну, где медицинское, там и гинекологическое, а раз есть гинекологическое - значит, приколами жызьнь не оскудеет! Порассказать есть о чем. Вот однажды звонят из клиники, куда мы кресла поставляли, - барышнин голос, душимый смехом, еле говорить может. Излагает вот что. Пришла такая дородная тетя из глухомани, - типа, мама разбогатевшего сыночка, которую он привез цивильно полечиться, - вся трясется, страшится да опасывается, привыкла за совдеповское время к абортам по живому, вот и идет как на экзекуцию… да и от шика в этом пафосном заведении оробела… Там девчоночки ласковые, мурлычут, вы, мол, не бойтесь, у нас даже интересно, прямо как на экскурсии, креслица вот новые интересные какие, дизайн будущего… уговаривают, как ребенка малого. Пройдите, мол, дальше по коридору, дверь такая-то. Потом выходит врач - «а моей больной нет»! Девицы: ну как же, мы ей вон туда показали! Идут все искать тетищу. Открывают одну из дверей (вторую, что ли, от входа, но в общем не ту, какую ей называли) - смотрят, баба лежит растопырясь на ТАРЕЛКЕ НТВ+, каковая тарелка смирно и скромно ожидала на полу пустой комнаты, пока ее инсталлируют какому-то большому начальству!!! 8-[ ] Задрала подол, сняла колготы и теплые кальсоны и лежит-ожидает…:-) Правда, не сообщили, что стало с тарелочкой, не раздавила ли мадама ее, было ли потом можно ею пользоваться. Но это прикол прошлогодний, а вот вам посвежее: Поскольку фирма у нас немецкоязычная, ее название кончается на слово «Гезельшафт». И вот присылают нам письмо: оборудование наше хотят. Ну, клиенту всегда рады… а уж ЭТОГО клиента возлюбили особо: передавали из рук в руки его письмишко с неудержимым жеребячьим ржанием. Я захожу, смотрю - все прыскают, фыркают в ладоши и бормочут: «Газель... Газель! …» Любопытствую, в чем дело. Мне трясущейся от смеха рукой протягивают письмо. И я начинаю ржать и сам. Пишут: «Уважаемое руководство Фирмы «***** Газель-шафт! » Именно так, через А и через дефис; а словечко «шафт», если кто не знал или забыл, - это в немецком языке охотничий термин, обозначающий ПОЛОВОЙ ОРГАН САМКИ! ;)) Круто, а? Мы все друг дружке потом говорили: «Да, мы понимаем, что делаем штуковины для п#зд, но почему для ГАЗЕЛЬИХ?! » Вот так-то. А вы говорите - Фрейд, Фрейд… С кем бы из филологов перетереть: возможны ли непреднамеренные оговорки на языке, которым пишущий НЕ ВЛАДЕЕТ?
Денис Петухов или, попросту, Диня - ныне преуспевающий бас-гитарист. Успел побывать на месте оного как минимум в трех именитых командах ("Маша и Медведи", "Четыре Таракана" и, кажется, в "Наифе") - в детстве отличался склонностью необычайно быстро и оригинально реагировать на происходящее. Вот один из случаев... Поздно ночью, около двенадцати. Кажется, возвращаемся из школы... Садовое кольцо, троллейбус Б. Заходим, садимся на заднее сиденье - то, которое развернуто к задней двери. Троллейбус продолжает маршрут, исправно останавливаясь и открывая двери на каждой остановке, хотя ожидающего народу нет. Мы, занятые разговором, успели привыкнуть к тому, что двери открываются и закрываются, а новые пассажиры не заходят. Поэтому неожиданное появление изрядно подпитого мужичка в летах вызвало наше рефлекторное удивление, проявившееся в том, что мы все вдумчиво на него уставились, разом оборвав все разговоры. Мужичок, почувствовав столь пристальное внимание к своей персоне, решил заранее разъяснить все мыслимые обстоятельства, могущие вызвать столь откровенное любопытство к своей персоне. Он, в свою очередь, очень внимательно на нас посмотрел и отчетливо выговорил с угрожающей интонацией: - Проездной. На что Петухов немедленно среагировал: - Петухов.
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
Субботний вечер, 19 июня. Радио настроено на волну "Хит-Фм". Идет программа по заявкам радиослушателей: приветы, поздравления, пожелания. Ди-джей зачитывает очередное поздравление: "Теща, Ирина Михайловна Смирнова, поздравляет с днем рождения любимого зятя Алексея и просит поставить для него песню группы "Дискотека Авария" "Заколебал ты!" Без комментариев...
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску. Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм "Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев. P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....
Слышала такую историю. Мужик купил машину и решил прокатить свою подругу. Сели, поехали, все пучком. На одной из улиц мужик вдруг притормаживает и ос-то-рож-нень-ко переползает через что-то, лежащее прямо на дороге. Девушка: что это? Мужик: а это такая штука, сделана из асфальта, ее перед детскими садами и заправками кладут, чтоы водители быстро не ездили. Называется "лежачий полицейский". Ага, классно, отвечает девушка и они едут дальше. Вдруг из-за поворота вжик! - мужик только-только успел руль выкрутить и со всей дури они врезаются в столб. Они были пристегнуты, поэтому отделались легким испугом. Передок машины - всмятку. Девушка (потрясенно, еще в шоке): а ЭТО что? Мужик (злобно): а ЭТО, бл$$ь, СТОЯЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку.
Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону.
В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на русский переводится как "сирена". Бог наказал...
Джакишев заявил: "По нашим расчетам, в районе 2005-2008 годов начнется дефицит урана, так как складские запасы будут исчерпаны». По его информации, во всем мире «осталось лишь 35, из которых 5 - в Казахстане».
35 уранов в мире, из них 5 - в Казахстане. Да, мало уранов на планете...
Реклама тоже сюда относится? Весь Питер заставлен рекламными плакатами сигарет Winston. Была у них такая фраза: "Разве можно не ценить качество?" Не курить - западло, так надо понимать :) Теперь еще круче: "Разве "нет" - это ответ?" Типа кто тут несогласный? Простенько так и со вкусом.
Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там "Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)
Иностранец в СССР посреди дороги упал в яму. Вылезает весь в грязи: - Как не стыдно! У нас, если опасность, ставят маленький красный флажок! - Ты, когда в Шереметьево прилетал, большой красный флаг видел!?..
По рассказам старожилов, странный феномен приключается в Тренто раз в четверть века, но никогда не было случая, чтобы лягушки понабежали на владения человека в таком человеке.
Жена уехала в камандировку. Муж с утра берет сына и идет с ним в детский сад. Воспитательница с удивленным видом говорит что такого ребенка у них нет. Муж идет в другой детский сад - там история повторяется. Около третьего детского сада сын останавливается и говорит: - Пап, я конечно все понимаю, но если мы зайдем и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор... У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой, смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь. Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так надолго. Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня. Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую кухоньку и обратно - пять шагов, не больше. Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь, напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон). Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь, ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду! Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь. И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом. Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать. Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья и торжественно вошла в комнату. Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня. Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно закусывать. На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый вид. Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего. И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и почему утром чей-то туфель был мокрый... Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала... В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )
Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода, вот один из них. В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией, решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным названием. Молодо-зелено. Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь спать. И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на doom.exe. А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось. Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам. Монстры уворачиваются, рычат... Весело! И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.
Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла. Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с человеческую голову, наверное, амбарный замок...
Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила, что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.
Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила - темно, запутанно...
История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я в Метро в Торонто и услышал сдедушее: - Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the next station???????? Перевод: - Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция?? P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в Таллинском Техническом Университете. Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании, именуемым Компьютерный центр. Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел надпись WC, куда, видимо и пошел Карп. Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает : “Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... , “Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который символизирует женский туалет...
P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа пол не выходила.
Рассказано во времена бурной юности непосредственным участником случившегося. Один товарищ (подросток) любил покурить травы - конопли. Причем не сырой, а «химки» - это вываренное из конопли на ацетоне гашишное масло, которым потом пропитывают табак для последующей забивки в папиросы и курения. Этот товарищ, собрав урожай травы, решил сварить «химку» в домашних условиях. Время, по его мнению он выбрал удачное. Отец - военный, на службе. Мать - медработник, на суточном дежурстве. Товарищ поставил посуду с необходимыми ингредиентами (в т. ч. ацетоном) на плитку и стал разогревать. В это время раздается звонок в дверь. Осмотр пришедшего в дверной глазок показал, что, воспользовавшись случаем, на перерыв пришел отец, дабы в комфорте отобедать дома и т. п. За неимением иного выхода, перед тем как впустить отца, товарищ с болью в сердце и в панике выливает содержимое посуды в унитаз (забыв или не успев смыть). Отец, зайдя в квартиру, приветствует сына, идет на кухню, ставит обед греться, вооружается свежей газетой и удаляется в туалет справлять большую нужду... Из туалета раздался хлопок и дикий крик боли и ужаса... Как выяснилось впоследствии, отец в туалете, по знакомой многим привычке, прикурил сигарету, и не погасив спичку, бросил ее под себя в унитаз... О последствиях утраты волосяного покрова ягодиц и еще более печальных последствиях этого для товарища умолчу...
Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет. Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ привожу дословно: - Чтобы микробы меньше попадали.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
