Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?) посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, грит: - Вы их видели - опознать сможете? А узбеки в ответ: - Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот выкроил пяток минут. Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище, курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например, наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины (бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание, просил покараулить добро, пока он найдет грузовик. Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков: Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор (немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400 выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных местах... Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду...
Бывает же! Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад... История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары... Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)
Рассказала жена, по образованию - провизор. Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец, решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог: Он:(интимно) "У вас презервативы есть?" Она:(устало) "Есть." Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?" Она: (устало) "Разные." Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?" Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам. председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.) Председатель: - Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай, Усенко, читай свое письмо-покаяние. Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает: - Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко Петр Кондратьевич. Председатель говорит: - А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир Семенович. - Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет: - А что он сказал? - Набор слов! Потом объясню тебе их значение. Усенко молчит. Жуенко повторяет: - Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос? Усенко четко отвечает: - Понятен. Не явилась. Тогда Владимир Семенович продолжает: - Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и… Председатель его перебивает: - Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо скажи - оставить его на работе или нет? Жуенко отвечает: - Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить! Председатель: - Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне. - Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил. Усенко: - С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники. Председатель: - Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман. Усенко: - Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять. Председатель: - Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий Борисович? Я говорю: - Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим сидящим нужно задуматься. Председатель: - Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают. Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович: - А я здесь причем? Чуть что сразу на меня! Председатель: - Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно, мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»? Все «ЗА». - Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300 рублей. Кто за? Все за, единогласно.
После планерки главный агроном говорит мне: - Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это дело. Что мы и сделали. Напились и наебались.
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт. Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон. Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!". То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать было невозможно. Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит. А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему. В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал) "девятка". И происходит между ними такой диалог: Прапор: - Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24 часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться. Ротный: - Не ссы, Санек, где наша не пропадала. В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в сторону и он грохнулся на землю. Прапор: - Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь.. Ротный: - Да... Машину, конечно, жалко. С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами... После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск техники из парка без разрешения...
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium Digger. =======
Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.
Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике. Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы, то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде патча.
Огромное спасибо за внимание. Жду ответа, как соловей лета. С наилучшими пожеланиями, Без лишней распальцовки и наведения понтов, Искренне ваш... ===============
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...
В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сука!" Вот она, великая сила искусства...
Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).
Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий, даже если им не владели вовсе.
Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски, на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают несколько диковатое для славянского уха окончание. - - Пертовс! - - Я! - - Сидоровс! - - Я! - - Никулинс! - -... - - Никулинс!!!! - -... - - Никулинс!!?? И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику судьи и говорит: - - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин! - - Я!!!! Зрители лежат.
Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба, просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и, сгибаясь пополам, рассказывает следующее:
Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д. забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается. Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине. Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only. Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову. Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.
Дело было в одном из Вузов Одессы в 80-х годах. В то время при поселении в общежитиях существовало негласное правило - селить иностранцев в комнату только вместе с нашими, что с успехом и выполнялось. Ну, значит, живут себе вместе в одной комнате наш парень, поступивший в институт сразу после армии и южнокорейский товарищ. Психика корейца порядочно подпорчена коммунистическим воспитанием в духе высоких идеалов и различных заветов. Чем, кстати, не раз пользовались наши сообразительные соотечественники. По армейской привычке бегает наш паренек каждое утро небольшой кросс, а кореец в это время себе посапывает еще лишний час. Нашего, конечно, при таком положении дел сильно душит жаба. И вот однажды без десяти шесть утра он поднимает корейца и сообщает ему, что у нас в стране по закону каждый находящейся на его территории обязан в шесть утра бодрствовать при исполнении Государственного Гимна. Кореец принимает все это за чистую монету. И теперь в шесть утра каждый Божий день, когда наш спортсмен собирается на пробежку напротив стоит переминаясь с ноги на ногу заспанный корейский друг. Справедливость, так сказать, восстановлена. Этот эксперимент длился полтора месяца пока наш спортсмен не загулял на чьем-то дне рождения и не проспал исполнение Гимна. Что делает сознательный кореец?! Он пишет в деканат телегу, что такого-то числа студент такой-то не бодрствовал при исполнении национального Гимна и просит принять меры по этому вопиющему факту. Нашего парня вызывают в деканат для выяснения обстоятельств дела. Когда все выяснилось, то парня основательно пропесочили за "интернациональную" работу, а народ с этого случая еще долго прикалывался.
Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же, что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.
Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО. Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание
ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)
*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки, категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то можно и на всегда)
*......
*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается задорновская рессора от трактора "Беларусь")
*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией, либо он про ВУДУ от 3Dfx)
*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без коментариев, их тут будет слишком много)
*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному наверное)
*......
*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)
Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно) интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
Дело происходит в Америке. Идет охотник по лесу, вдруг из чащи взлетает стая уток. Он вскидывает ружье и стреляет. Одна из уток падает. Он находит ее и сует за пояс. Идет дальше, вдруг из-за кустов вылезают три мужика. Один из них босс и два телохранителя. Тот который босс говорит-"Вы находитесь в частных владениях, эта земля принадлежит мне и следовательно утка тоже моя". Охотник подумав отвечает-"Это все понятно, но утка птица перелетная, сейчас она здесь, а завтра в другом штате, так что ничего не знаю". Босс на это говорит-"Это вопрос спорный и решим мы его только через дуэль". Охотник-"Ну, это же дико стреляться из-за утки в наше время". Босс, подумав-"Хорошо, я предлагаю следующее: давай ударим друг друга по яйцам, кто больше выдержит того и утка". Охотник почесав затылок соглашается. Босс-"Но, так как земля моя, значит и право первого голоса имею я". Охотник-"Окей". Босс отходит на 15 метров и разбегается и со всей силы бьет охотнику между ног. Тот, бедный, падает, валяется на земле, стонет, плачет. Это продолжается 5, 10, 20 минут. Все-таки охотник превзнемогая боль поднимается на ноги и говорит-"Ну, все теперь моя очередь". На что босс отвечает-"Мужик, ты что дурак? Да, забери ты свою утку".
Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье, пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!". Дмитрий
Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за стеной льется вода с характерным звуком. (Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь? (Сын)- Це ж я, мама (Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!
В Белорусских лесах в окружении сидят два армянина, один другому говор-ит: Рубик джан положэний нэхороший, нас двое а нэмцэв пятдэсят чэловэк что-то надо дэлать, что хочеш дэлай, хочэш пэсни пой, хочэш анекдоты расс-казывай но как нибудь нэмцэв отвлэки пока я схожу за подмогой, на край- ний случай, на тэбэ каску с гранатой на тот свет отправышь пятдесят че- ловек нэмцэв и то хлеб будэт. - Через два часа первый арммянин возврашается и видит - сидит Рубик в кругу немцев крутит касками и говорит: Ара!!! послэдний раз для самых тупых нэмцэв показываю - каска, каска, граната, где граната?
Учу сына двух лет рассказывать стихи. я начинаю, он продолжает. я: раз, два, три, четыре, пять он: вышел зайчик погулять. ........... я: принесли его домой он: оказался он... козел
Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы. Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит: - Б%%ь, так скоро и лысым стану!
Заходит Владимир Киселев в аптеку и просит полтаблетки Виагры. - Виагра продается только в упаковке - говорит аптекарь. - Вы что не видите, кто перед вами. Это же Я - Кисилев, я ген. директор НТВ, я ведущий программы Итого.- вопит Киселев. - Ну, хорошо, мы продадим вам одну таблетку Виагры. - Вы совсем охренели, мне же не ебаться, а выебываться надо.
Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери "маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света ! Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
