Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашенька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?) посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, грит: - Вы их видели - опознать сможете? А узбеки в ответ: - Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!
Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано. -Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель при задержании порезал. -Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это я вчера медведя завалил... Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет, тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу... Так вот, это-моя попа.
Эта история произошла в незапамятные…впрочем, не в такие уж и незапамятные времена… Это было ровно 20 лет назад.. Отец мой был пожарником. И однажды начальство решило отправить его из родного Ростова в далекий и жаркий Узбекистан. И не куда-нибудь, а в новый, только строящийся город Учкудук. Помните: «Учкудууууук.. три колодцааа…» Вот это как раз про него. Моя маман, как верная жена декабриста, взяла нас, детей и отправилась туда же. В ту пору мне было 5 лет, а моему младшему братану – 3,5 года. Конечно же, нам все жутко нравилось…И толпы черепашек и варанчиков, приползающих из пустыни… И то, что арбузы, виноград, арахис, дыни и всякие прочие вкусности стоили копейки и были такими вкусными.. совсем не то, что в Ростове.. С жильем правда, была проблема, и нашей семейке выделили небольшую комнатку прямо на территории пожарки. Все пожарные были приезжими, как и мы.. у всех остались дома дети.. и неудивительно, что с нами, единственными в части карапузами, все нянчились как с родными. Это было, конечно классно. С одной стороны.. а вот с другой – не очень то… кому понравится, что за тобой все время следят?? Пусть даже с добрыми намерениями? Когда тебе 5 лет, жутко хочется куда-нить влезть.. а ведь не дают!!! Узбеки, украинцы, русские, казахи – все воспитывали нас как родных…полный интернационал, блин…Но дети – такой народец - если очень захотят, все равно сделают по своему!)) Итак, сама история. У нашего драгоценного папика – День рождения. Мы с Валеркой - мои братцем – ломаем свои маленькие головы, что же подарить папочке??? Одновременно с этим, мы гуляем по маленькому зеленому садику, который расположился на краю части. Натыкаемся на грядки… И видим… О чудо! На краю грядочки лежит огромная (по детским размерам), красивая дыня! Вот же он, подарочек на день рождения!! Папе, конечно, понравится, решаем мы, и начинаем потихоньку, чтоб никто не заметил, отрывать дыню. Оторвали. С горем пополам, теперь же ее дотащить надо! А она такаая тяжеленная… сцепив зубы, тащим дыню.. да по таким закоулочкам, где нас никто не заметил бы…Ведь воровать то нехорошо.. И в общем-то нам немного стыдно. Тащим, а идти то надо через фасад.. а на фасаде то – куча народу!! Засекут, как пить дать! Накроется подарочек! И вот мы идем в обход, лезем через окна, ползем через казармы.. страшно, а мы как два малолетних шпиона…В общем поперли мы эту дыню до нашей комнаты. Счастливые, мы гордо возложили ее на стол, прямо перед отцом. С днем рождения, папуля! Погляди, какая дыня! А папуля чуть не загибается от смеха… наша шикарная дыня оказалась… недозрелым кабачком!!!!!! Но папе все равно было приятно.. хоть потом и поругал за то, что мы кабачок стырили. Прошло уже 20 лет, но историю эту я помню очень хорошо, ведь еще ни один подарок мне ТАК не доставался. :))
... история про детскую медицину, всколыхнула море воспоминаний...
Мои близкие и весьма небедные товарищи, ждали ребенка. Поскольку люди могли себе позволить многое, и не хотели пускать процесс на самотек. То, практически с самого момента, пардон, оргазма - все было под контролем врачей и т. д. Каждый вздох и взгляд будущей мамы брался на учет и на контроль. Желания, как выстрел охотника влет, предвосхищались и исполнялись. Врачи обследовали и держали на контроле, даже тепло стульчака. Но поскольку, ребята были адекватные, то в целом все происходило без нервяков и истерик. Врачи свою заботу отрабатывали на 125% и очень ответственно. Папаша хоть и был человек спокойный и рассудительный, но ему не составило бы большого труда методично и рассудительно задолбать (синоним - настукать в переносицу) любого неответсвенного или обманувшего его человека. А теперь собственно и история. С первых секунд зачатия все врачи, медсестры и прочий допущенный к кормушке люд радостно поздравлял родителей с мальчиком. В целом ребята особо не циклились - мальчик-девочка. Они просто радостно и волнительно ждали ребенка. Но врачи деловито скаазали - будет мальчик. Наследник. Опора. И вот... втрое УЗИ... Врач и медперсонал покрывается пятнами, потеют, начинают страдать медвежей болезнью. Наконец через пару часов попыток спрятаться от молодых родителей они запинаясь объявляют. "Вы знаете, проблема... у мальчика паталогия... огромные яички..." Мама в шоке. Папа бледен и суров. Рекомендации медиков разнятся от подождать и отрезать, до вмешательства в плод. Дома все погружены в размышления и легкую панику. Заехавшая на покурить подруга-врачиха, предлагает позвонить знакомому светиле хирургу. Тот готов принять, но просит заскочить к товарищу гинекологу в поликлинику "пусть глянет и скажет, что именно резать". Осунувшаяся от переживаний мать и бледный отец сидят в муниципальной поликлинике (со всеми ее атрибутами). Выходит в коридор гинеколог с сигаретой в зубах (с чуть красными глазами) и чуть щурясь от дыма смотрит на фотографии и спрашивает: - ну и чего. В чем проблема - ну вот...(слезы)... беда - давайте потище, здесь же люди. что случилось - ну вот, у Вас же снимки..(аааааа) - вижу, и что - АААААААААААААААААААА... паталогия, у мальчика большие яички - чего у мальчика??? - АААААААААААА.... вот видите на снимке, паталогия. Большие яички. ОГРОМНЫЕ. Сигарета щелчком, отправляется в корзину с мусором. Врач молча отдает маме снимке, жмет папе руку. - не переживайте... все хорошо... какие яички... девочка кулачки между коленей зажала... Папа плакал как ребенок.
Молодые люди решили заняться сексом Разделись Она осталась в маечке, а он в трусах - Ты почему в маечке? - у меня одна грудь больше другой, я комплексую. А ты почему в трусах? - А он у меня младенец. Начали Она с удивлением - Какой же он младенец - 52 см, 3,900 кг
не мое, прислали; не смог не поделиться)))) форвардните))) Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!!
Трем кризисную тему по сети между друзьями, любимыми и родственниками. Одна из девушек участвующих в диалоге, на вопрос: "Ну, а ты то что будешь делать?"
ответила:
ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА ГОВОРЮ ТИХО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ
взято с http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/462CBE011E12A0D6.html
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
Зашла позавчера со своим бойфрендом в сексшоп поприкалываться. Бойкая девчушка-продавец предложила последнюю немецкую новинку - рубиново-сапфировый вибратор Made in Bayreuth/Germany. Круто!