Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
... история про детскую медицину, всколыхнула море воспоминаний...

Мои близкие и весьма небедные товарищи, ждали ребенка. Поскольку люди
могли себе позволить многое, и не хотели пускать процесс на самотек. То,
практически с самого момента, пардон, оргазма - все было под контролем
врачей и т. д. Каждый вздох и взгляд будущей мамы брался на учет и на
контроль. Желания, как выстрел охотника влет, предвосхищались и
исполнялись. Врачи обследовали и держали на контроле, даже тепло
стульчака. Но поскольку, ребята были адекватные, то в целом все
происходило без нервяков и истерик. Врачи свою заботу отрабатывали на
125% и очень ответственно. Папаша хоть и был человек спокойный и
рассудительный, но ему не составило бы большого труда методично и
рассудительно задолбать (синоним - настукать в переносицу) любого
неответсвенного или обманувшего его человека. А теперь собственно и
история. С первых секунд зачатия все врачи, медсестры и прочий
допущенный к кормушке люд радостно поздравлял родителей с мальчиком. В
целом ребята особо не циклились - мальчик-девочка. Они просто радостно и
волнительно ждали ребенка. Но врачи деловито скаазали - будет мальчик.
Наследник. Опора. И вот... втрое УЗИ... Врач и медперсонал покрывается
пятнами, потеют, начинают страдать медвежей болезнью. Наконец через пару
часов попыток спрятаться от молодых родителей они запинаясь объявляют.
"Вы знаете, проблема... у мальчика паталогия... огромные яички..." Мама
в шоке. Папа бледен и суров. Рекомендации медиков разнятся от подождать
и отрезать, до вмешательства в плод. Дома все погружены в размышления и
легкую панику. Заехавшая на покурить подруга-врачиха, предлагает
позвонить знакомому светиле хирургу. Тот готов принять, но просит
заскочить к товарищу гинекологу в поликлинику "пусть глянет и скажет,
что именно резать". Осунувшаяся от переживаний мать и бледный отец сидят
в муниципальной поликлинике (со всеми ее атрибутами). Выходит в коридор
гинеколог с сигаретой в зубах (с чуть красными глазами) и чуть щурясь от
дыма смотрит на фотографии и спрашивает:
- ну и чего. В чем проблема
- ну вот...(слезы)... беда
- давайте потище, здесь же люди. что случилось
- ну вот, у Вас же снимки..(аааааа)
- вижу, и что
- АААААААААААААААААААА... паталогия, у мальчика большие яички
- чего у мальчика???
- АААААААААААА.... вот видите на снимке, паталогия. Большие яички.
ОГРОМНЫЕ.
Сигарета щелчком, отправляется в корзину с мусором. Врач молча отдает
маме снимке, жмет папе руку.
- не переживайте... все хорошо... какие яички... девочка кулачки между
коленей зажала...
Папа плакал как ребенок.
Теща рассказала.
Едет она как-то в переполненном автобусе и на очередной остановке
страждущие прокатится на большой машине с мощным двигателем очень сильно
напирают и кричат, чтобы продвинулись вперед. Женщину, которая стояла
около самой кабины водителя, как не странно тоже сильно толкают, а у нее
было куплено 4 десятка яиц, которые она перекинула в кабину водителя,
через ограждение. И вот после очередной бэщеной просьбы выдохнуть и
сплотить наши ряды она выдает:
- Дык, куда уж дальше двигаться?!! Я уже и так всю дорогу у водителя
яйца держу!!!
Автобус просто лег...
Roaring -DUSHMAN+
Реальный случай в Николаевском троллейбусе № 13

Троллейбус чешет во всю прыть. Пассажир на ходу никак не может попасть
мятым талоном в компостер - троллейбус трясет из стороны в сторону.
Плюнул. Стоит чертыхается.

Троллейбус встал на светофоре.

Внимательная пассажирка незадачливому соседу: "Суй, пока стоит!"

http://nikolaev.promir.info
город Николаев сегодня
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
Приятель рассказал. Идет он с другом вечерком по улице, пиво потягивают.
И проходят они мимо ларька с продуктами и видят девушку, которая сидит
прямо на асфальте. Ну, друган по жизни приколист и говорит девчонке:
- Да, подруга, у меня х$й, толще, чем твои ноги!
А подруга ему и отвечает:
- Йк..., а у меня п#$да шире, чем твои плечи!
В общем, не нашелся он, что ей ответить.
Roaring -DUSHMAN+
Помните, как называли старую модель УАЗика? Правильно "Козел". А новая
модель, как называется "Патриот". Так вот, ТОЛЬКО В РОССИИ ДЕЛАЮТ ИЗ
КОЗЛОВ ПАТРИОТОВ...
Roaring -DUSHMAN+
Бля!!! Почему на пульт дистанционного управления телевизором нельзя
позвонить, чтобы его найти!!!
Roaring -DUSHMAN+
В Чечене продолжаются захваты заложников. Сегодня утром, на окраине
Грозного, две маленькие девочки попали в член к пепенцам, бля, в член к
чеченцам, бля, в плен к чеченцам...
Roaring -DUSHMAN+

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.11:
Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Рейтинг@Mail.ru