Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: - Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. - Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает: - Вовочка, почему тебя вчера в школе не было? - Да у меня дедушка умер.. - Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное? - Да нет, у нас вчера пожар в квартире был.. - Ой, так он сгорел наверное? - Да нет, он из окна выпрыгнул.. - Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ - Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно в окно.. - Так он наверное все-таки сгорел? - Нет, он опять прыгнул.. - Так что, он все-таки разбилсчя? - Да нет, он опять отпружинил, и в окно.. - Вовочка, так что же с ним все-таки случилось? - Да пристрелили его, задолбал он всех!
Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: - Пап, а пап! Ты моряк? - Да. - Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит : - Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, и я отбила об нее руку . - Это еще что, - отвечает папа Вовочки, - он однажды крокодила в ванне нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил .
Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией. Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "- Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1. Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")
Как-то раз поздней осенью Вовочка пошел в лес собирать грибы. Грибов он не нашел. Зато, на обратном пути Вовчка нашел под елкой ежика. Вовочка бережно завернул его в куртку и отнес домой. Всю зиму Вовочка кормил ежика и поил его теплым молоком. Ежик привык к Вовочке, стал ручным... Но когда пришла весна у ежика отвалились иголки, выросли крылья, и он улетел в открытую форточку... И тогда все поняли, что Вовочка нашел в лесу не ежика, а какую-то хуйню.
На даче муж жене говорит: - Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом. Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка: - Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой? Жена: - Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся. - Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
приходят товарищи в ресторан. спрашивают у официанта, что есть вкусного из новых блюд? ну он им и говорит: есть мол черная колбаса и черное молоко. ну и ребята ему отвечают: давай начнем с черного молока. подходит к их столику толстенная негритянка, достает сиську, хватает каждого из них по очереди за шкирку и кормит своим молоком. После того, как она ушла один из парней говорит другому: "Хорошо хоть черную колбасу не заказали."
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форел. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелится? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
- Ну что показали мои анализы? - В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок. - Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.
В переполненном троллейбусе один пассажир - другому: - Простите, Вы не из Питера? - Нет, не из Питера - А может Вы учились в Питере? - Да нет, я там и не был никогда - А случаем жена Ваша - не из Питера? - Нет, местная она, московская - А друзей у Вас в Питере нет? - Да нет, а в чем дело-то? - ТОГДА БЫСТРО СОШіЛ С МОЕЙ НОГИ, КОЗіЛ!!!!!
Приходит женщина в супермаркет. Навстречу к ней сразу же подбегает служащий - Здраствуйте, мадам. Что изволите? Чем я могу Вам помочь? Позвольте предложить вам то-то и то-то и т. д - сама вежливость. Женщина наполнила корзину до отказа, подходит к кассе, роется в сумочке и говорит этому служащему: - Вы знаете, я наверное оставила деньги дома... - Так что же ты, старая дура сюда приперлась? Ах ты идиотка, а ну вали от сюда быстро! - ... но у меня есть кредитная карточка. Служащий провел рукой по лицу, стер предыдущее выращение лицаб натянул улыбку: - И снова Здраствуйте!
Едут два грузина в поезде - один на верхней полке, второй на нижней. Посреди ночи тот который на нижней спал вскакивает и давай трясти верхнего: Г1: Гоги, Гоги! Вставай! Ты обоссался, обосрался... Г2:(Грустно вздыхая) Я не сплю...
У боксера спрашивают: "Скажите, что вы будете делать, если вам навстречу идет амбал?" Боксер:"Нууу, я этоо, его с левой в челюсть и дальше пойду!" - Ну, хорошо, а если на вас идут два амбала? - Ааа, эээ, нуу, я одного с левой в челюсть, другого с правой по печени и дальше пойду! - Ясно, а если на вас идут три амбала? Первого ясно как, второго тоже, а как третьего? Третьего-то как? - Ааа, третьего? Третьегоо, третьегоо... Аа, а третьего у меня день рождения! Danich
Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес", остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца" от полученных травм скончался на месте.....
Встречаются на улице Сара и Циля. Сара: Йой, Циля, вы знаете Вольфа Мессинга? Мы вчера были в клубе - это такое чудо! Йон берет тебя за руку - он отгадывает мысли! Циля: Ой, шо вы там говорите! Лучше скажите вы Йосю Зильберштейна с соседней улицы знаете? Так вот, йон подошел к моему Абраше, йон не брал его за руку, йон только сделал так: "У!" и сказал: "Абраша, брось костыли!" - и Абраша бросил! Сара: Ну и что Абраша? Циля: Разбился к едреней фене!
Солдат стоит на посту. Тут прибегает его друг и говорит: - Слушай, ты че здесь стоишь? Там наши всей ротой бабу имеют! Красивая, фигуристая всем дает! Давай беги скорей! - Да я же не могу! - Да ладно, я за тебя постою, че ради друга не сделаешь! Ну тот побежал, тут же возвращается: - Слушай, а в жопу можно? - Да конечно можно! Беги скорей, а то не успеешь! Тот опять убежал, на полпути разворачивается, прибегает обратно: - Слушай, брат, а между сисек можно, а? - Да ты припарил, конечно можно! Ты почему такой, я ж тебе сказал, что всем дает! Тот убежал, почти уже добежал до казармы, опять разворачивается, прибегает обратно: - Слушай, ну а в рот-то можно! - Ты знаешь, в рот нельзя: снарядом башку оторвало...
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда". Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда. Ему открывает привратник и говорит: - Здесь новых русских нет. НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит: - Здесь новых русских нет. - Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они? - Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Мрачный период из истории Франции. Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего: - Кто эта женщина? - Эта? Жанна Д`Арк. - Как? Правда?? - Да. - Подожди, ты в этом точно уверен? - Конечно! - Тогда поджигаем?