Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках…
Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем.
Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали,-говорит таксист. Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит, - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор: - Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка! … - Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка? - Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. (С) Робинзон ОдЕсский
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже! ==8-[ - ]
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает: - Сколько я вам должен. - Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны. Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер: - Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны. Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!
К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал встал поспреди камеры и грозно так спрашивает : - Здесь есть "петухи"? Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат Амбал еще грознее: - Я спрашиваю, "петухи" здесь есть? Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького, хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху перед амбалом, а тот амбал его спрашивает: - Тебя как зовут? Тот мужичок еле-еле: - Маруся... Амбал: - А меня Люда, будем держаться вместе!
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, что такое реальность и виртуальность? - Видишь ли, сынок,-говорит отец,-это не объяснимо, давай лучше покажу. Подходят к матери, отец спрашивает: - Мать, ты бы отдалась бомжу за 10000 баксов? мать говорит: конечно! Подходят к дочери, тот же вопрос, дочь отвечает: конечно! Подходят к древнему деду, задают тот же вопрос, получают положительный ответ. Вот отец и говорит: видишь, сынок, виртуально у нас с тобой 30000 долларов, а реально две бляди, один старый педераст и два хуевых сутенера!
Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... - взрывают наверное.
Спальный вагон. В купе порутчик и дама.... Через некоторое время дама выбегает в слезах. Проводник: - Что с Вами!? - Понимаете, когда он положил портянку на мою подушку со словами:"Пусть просохнет", я стерпела. Я ничего не сказала, когда он завернул во вторую портянку мамины булочки, сказав: "Чтоб мухи не засидели". Но когда он надев на член мои очки, сказал:"Посмотри Вася, кого мы сейчас будем драть!".......
Времена застоя. Дальнобойщик едет в 3 часа ночи по дороге видет в переди мотель, думает заеду переночую. Входит в мотель, подходит к администратору и говорит. - Мне номер на ночь. Администратор отвечает, что есть номер но там уже два постояльца он соглашается. Заходит в номер и пытается заснуть, но соседи все время расказывают политические анегдоты. Мужики дайте поспать. Они необращают на него внимание. Он выходит из номера подходит к администратору и заказывает три чашки кофе в номер через 5 мин. Заходит в номер и говорит, что этот номер прослушивает КГБ, те ему неверят. Он наклоняется к розетке и говорит товарищ полковник 3 чашки кофе в номер. Тут заходит горничная и приносит кофе. Заказывали!!! Соседи по номеру перепуганые ложатся спать. Дальнобойщик высыпается и утром выходя из номера спрашивает у администратора где соседи. На что он ответил, что их забрало КГБ, а полковник просил передать что шутка с кофем была удачной.
Еще один анекдот от Кириенко. Его любимый. Боксер подходит к тренеру и снапором твердит: - Ну что вы меня не выпускаете на ринг с Тайсоном? Ну почему? Разве я не могу его победить? Да я его одной левой! Да я же чемпион! Ну почему вы не выпускаете меня на ринг с этим Тайсоном? Тренер: - Сколько раз можно тебе повторять: Тайсон - это ты!!! Neverman
В лесу на пенечке сидит заяц. Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо. Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем - шампанское, девочки!
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
Решили инопланетяне завоевать землю. Объявляют всем людям: - Если не назовете такое число, которое мы не знаем, мы вас завоюем! Никто не смог назвать такое число и инопланетяне захватили землю. Прошло время. Идут инопланетяне возле железной дороги, видят - сидит мужик. Решили прикольнутся: - Мужик, назови число, которое мы не знаем! - Знаете такое число "до хуя"? Инопланетяне удивились - никто такое число не знают. И спрашивают: - А это как? Мужик отвечает: - Вы идите по рельсам и считайте шпалы. Так вот, когда "Ну его нахуй", тогда только половина!
Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет: - Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!
Разговаривают пожарник и санитар. Пожарник: - Ты представляешь вчера прикол был, ночью ездили пожар в женское общежитии тушить, так к нам на руки голые девки из окон прыгали. Санитар: - Это что, вот нас вчера вызвали труп из гостиницы забирать. Приезжаем, говорят в номере таком-то. Заходим, смотрим лежит родимый, простынкой накрытый, и него, пардон, стоит. Ну, значит, я беру швабру и по этому делу ка-а-а-к е%%ну. Пожарник:- Ну, и? Санитар: - Фигня в том, что номером ошиблись.
Профессор в начале лекции говорит студентам: - Поднимите руки те, кто занимается сексом пять раз в неделю. Около половины студентов поднимает руки. - Так, хорошо, а теперь - те, кто занимается сексом один раз в неделю. Пять человек поднимают руки. - А теперь - те, кто раз в месяц. Еще человека три тянут руки. - Ну, а теперь - те, кто занимается сексом раз в год. Один студент встает и радостно кричит: - Это я! Это я! Профессор: - А чему вы так радуетесь, молодой человек? - А тому, что этот раз будет сегодня!
Конец 19-го века. Генерал в отставке Х. ,проснувшись утром с сильнейшего бодуна, садится на кровати и по старой привычке начинает ковырятся в зубах. Среди знакомого "мусора" он вдруг замечает малиновую косточку. "Странно,-думает генерал,-отродясь ведь малины не едал. Надо будет своего денщика спросить, этот все знает или сможет узнать."Зовет денщика и дает тому сроку до полудня, чтоб все узнать о том, как у генерала во рту оказалась малиновая косточка. К назначенному сроку приходит денщик. Генерал его спрашивает: - Узнал, каналья, что просил? - Так точно, вашсродь, узнал! - Вы, вашсродь, вчера изволили быть на балу? - Ну изволил. - Вы, вашсродь, изволили там танцевать с дамой Б.? - Изволил. - Вы, вашсродь, изволили целовать даму Б.? - Иззззволил. - Так вот, вашсродь, дама Б. брала в рот у графа П. ,а граф П. отымел своего слугу в задницу за то, что тот съел без спросу банку малинового варенья.
Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит. Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо иметь домик в деревне.
Ежик стоит около болота и кричит: - Х"%ня! Х"%ня! Х"%ня! Из кустов выползает зверек и произносит: - Ежик, сколько тебе раз повторять, не Х"%ня, а Выхухоль! Ежик в ответ: - Вот еще, буду я всякую Х"%ню на Вы называть.
Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам: - Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете? В адитории тишина. - Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия? Гробовое молчание. - Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник? С задней парты раздается голос: - Мужики он нас валит!!!!!!!!
Посетитель приходит в кафе и кричит: " Официант, быстро несите суп пока не начался скандал! " Потом кричит снова: " Быстро несите второе, пока не начался скандал! " Официант принес. Кричит третий раз: " Быстро несите компот пока не начался скандал!" Официант принес и спрашивает : - А почему вдруг должен начаться скандал ? - А вот сейчас он и начнется, когда я скажу, что у меня бабок нет!
В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней полки на него кто-то срет. Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет: - Урод, просыпайся, ты срешь! Голос с натугой с верхней полки: - А я и не сплю.
Три девушки спорят у кого больше влагалище: 1-ая: кладет на пуфик яблоко, садится на пуфик, встает - не яблока. 2-ая: кладет дыньку, садится, встает - нет дыньки. 3-я: кладет вишенку, садится, встает - нет пуфика.
Тюрьма. Заходит в комнату мужик, ставит видеокамеру, нагинается раком. Выбегает толпа зеков и ебут его в жопу в рот. Мужик поворачивается к камере-А ВАМ СЛАБО
Ветеренарный институт. Сессия. Заходит студент и вытаскивает билет с вопросом:"можно ли сделать корове оборт и как?" Студент понимает что он ничего не знает....... просится у экзаменатора что бы его отпустили...... выходит бегает по всему институту, никто не знает, думает может в туалете кто-то есть. заходит, видит наркоман, ну спрашивает: - "может хоть ты знаешь можно ли сделать корове аборт и как?"ъ - НУ ты попааал!!!
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Анекдот прошлого века. Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрели заголовками: - Ельцин не умеет плавать.
Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Как должен стрелять солдат? Один из солдат четко отвечает: - Стрелок должен попадать в глаз белке... , а другой солдат добавляет: - ... если белка размером со слона и причем не каждый раз
Спят Ночью В Одной Кровати Англичанин, Русский И Негр. На Утро Все Кроме Негра В Сперме. Спрашивают Негра В Чем Дело! - Да Мне Сон Снился, Как Я На Лыжах Катался! А Потом Мои Палки Обмокли!
Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой. На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!".