Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
Я раздражен, и это ли не видно? Сплошные пробки, хуй проедешь, блядь. Менты вокруг - ну, скажешь, не обидно, И каждый норовит меня поймать.
Да, многое скопилось в этом мире, За что тебя бы выебать пора: За то, что, блин, бумаги нет в сортире, И не футбол сегодня, а мура.
Что, блядь, внезапно воду отключили, И все евреи продали в стране. Работы нет, а сопромат учили - Я утопил бы преподов в говне.
За то, что год живя с тобой под крышей, Чуть лето - умираю от жары. За то, что ночью ноешь: «Тише, тише…», А между тем зажрали комары.
Пришел с работы я, где день постился, Так раздвигай же ноги и молчи! И не хуй мне орать, что не побрился, Еще хоть слово - и одна дрочи!
Найдется, твою мать, за что оттрахать - За то, что плохо сделала минет, За то, что, блин, не стирана рубаха, За то, что, блядь, в стране порядка нет.
Ебал за то, что ты пришла так поздно, За дачный покосившийся забор, За то, что Тито место занял в Звездном, И что сосед у нас дрова упер.
За то, что выводил твою собаку, А ты, блядина, смылась в Интернет, И там полночи грела свою сраку, А, между прочим, в доме хлеба нет.
Ебал за понижение зарплаты, За Сталинград, за Волхов, за Сиваш, За то, что все соседские ребята Облили чем-то палисадник наш.
За все тебя ебал со страшной злостью - За деканат, где сплошь одни козлы, За то, что ты заговорила с Костей, И на работе бабы очень злы.
За то, что в общем, все латышки - бляди, За то, что опоздал я на трамвай, И, разумеется, за то, что ты, не глядя, Чуть приоткрыв сортир, орешь: «Смывай!»
Я еб тебя нещадно за пропеллер, Что бог дал толстопузому, не мне, А то, что на площадке ссыт ротвейлер - Обмажу дверь соседскую в говне.
За то, что ездят сутками машины Не где-нибудь, а прямо под окном, За то, что я в конце-концов мужчина! А вы все, бабы-суки, заодно!
За сутки с синяками в каталажке Ебу тебя, как будто бы любя. За то, что не всадил тогда Наташке! Вот выбор пал сегодня на тебя -
Хуйней страдает домоуправленье, И вытрезвитель с душем, словно лед, А волосня твоя торчит в варенье, И мой начальник мне мозги ебет!
За то, что все мечты мои в обломе, В Аэрофлоте летчиком не стал! Лежу я на диване, словно в коме, И с новостями телик ну достал!!!
За то, что вдули нашим в третьем тайме, И как всегда нам - хуй, а не финал, И шоколадом прет в районе «Лаймы», За то, что пацанов ебут в анал,
За то, что секель клитора не слаще, И от парфюма в ванной лишь вонизм, Что поразил коровок мерзкий ящур, А как Никита пел про коммунизм!
За то, что латыши полезли в НАТО - Ведь как Швейцария, ослы, могли бы жить, В Союзике-то было как пиздато! А эти рвутся с гансами дружить* -
Ведь жили, бляди, лишь одним транзитом. Ну, экспорт проституток, хуй с ним, лес. Меня же обзывают паразитом, Мол, оккупант к ним в Латвию залез.
За это все вонзю тебе до почек! Чтоб ни вздохнуть, ни пернуть не могла. А то ей, бляди: «Принеси цветочек…» Щас, жди! Слетаю до угла.
За то, что уваженья нету к мужу, И что ты к свадьбе девкой не была, За то, что я ногой попал в ту лужу, Что возле ванной сука нассала.
За то, что блядь готовить не умеешь Да как параша широка пизда, Зудишь весь день, заткнуться не посмеешь, О том, что из дворянского гнезда.
И, как сержант сношает рядового, Я буду дрючить «Вас» хоть целый день За рожу толстую хапуги-постового, Блядь, за окурок тормознул, козлу не лень?
И как лекарства намешал провизор - Что пронесло меня ты боже ж мой! А ты, коза, смотрела телевизор, Почавкивая жирною пиздой.
И надо ж наглости такой набраться - Рукою в одеяле щупать пульт! Дели, пизда, - смотреть или ебаться, А то припомню Сталина и культ!
Нельзя ебать живого человека - Нам сказано, но лозунг устарел. А я ебу, поскольку - не калека, И может потому рассвирепел. 09.06.2001. - 11:15 made in Latvia
* с 7 по 12 июня 2001 года в Риге проходят ганзейские дни.
Блудливо и легко, не в первый раз конечно, На девушке лежит растроганный старик Он знает жизнь дурна, похмельна, быстротечна Она убеждена что у нее внутри
пока еще не плод, но что-то бьется в теле Которое старик паучьей слизью, в такт Окрашивает. И, мы видим, что на деле Старик себя ведет как молодой дурак
Его шершавый член измученный простатой Боится выжать сок. А плесень на груди Цветет и пахнет так, что девушка объята Не запахом стыда, а пламенем любви
Она ему верна, хоть мы не верим в это Она ему чужа, все нам же вопреки У них была любовь - достойная поэта Если б поэт умел свои любить стихи
Но что и почему? Зачем нам нужно кончить Когда они совсем не силятся кончать? На девушке лежит, несчастно между прочим, Не выживший старик, а умершая мать
Коротким спазмом от сердца к паху Любовь проходит, порвав рубаху Блудливой плоти на теле духа… Любовь приходит ударом в ухо. Пока ты пьян от ее затрещин И ноги гнутся куда попало, Она подыщет кого покрепче - Она достала тебя, достала! Ты видишь землю, ты видишь ноги - Но ты лежишь на ее дороге. Она покончит коротким взмахом С тобой и с сердцем и прочим пахом.
(с) Андрей Агафонов.
Я невысок от сердца к паху, И хуй недлинный смочил рубаху, Когда я навзничь внезапно рухнул Шалун любимый мне кончил в ухо Пришел под вечер, вкатил затрещин Совать мне начал, куда попало, Нащупал анус - всадил покрепче О губы вытер остатки кала Я вижу землю, я вижу ноги, Кричу ему - Поглубже, Гоги!- Но он уж кончил коротким взмахом, -Гони лавэ. - А после - На хуй! -