Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения анаши и т.п. Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на обратном пути - выше всяких похвал. Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с лобовым стеклом. Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила) хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.
P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и санитар с занимаемых должностей уволены.
Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался.
И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий. Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна: "А причем тут светофор? Он же все равно не работает!" Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха. А вы говорите - "Женская логика"...
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Итак… Дело было пару лет назад на одной из дорог от Москвы до Калинина. Там какой-то аппендикс обьездной есть, в параллель с основной трассой, машин мало. Но пост есть. Ну, народ от безденежья придумал способ заработка: один в кустах с радаром и рацией метров за 500, а на посту уже встречают с цветами, свистком и поздравлением с очередным рекордом скорости. Итак, лето, жарко и скучно… Из кустов сообщение - в сторону Москвы, мерсюк, госномер Москвы такой-то… скорость 110… Ну, пост бежит, палкой машет, тормозят. Баба, с пальцами, мужики, мол, да я самая крутая, да я вас всех тут… Ну, те ни в какую, документы и на пост. Та видит, что дело не решить иначе, лезет в машину, искать документы в сумке на пассажирском сиденье справа. При этом ноги на асфальте, задница торчит в сторону поста. Народ на посту веселиться и любуется… Приходит вторая информация от партизана с радаром - БМВ, номер местный, скорость 130.. На посту бегут хватать. Тормозят. Тот по инерции проезжает дальше Мерса, обьезжает его и встает перед его (Мерса) носом. Мужик, цепь, кожанчик, барсетка.. Закрывает машину, и проходя к посту мимо торчащей из двери Мерса задницы, нечаянно касается ее полой куртки. Баба, не вылезая из Мерса, презрительно что-то вякает, демонстративно обмахивает место касания белоснежным платочком из распотрошенной сумочки и бросает его на асфальт. Мужик, который сначала тормознул рядом, передумал извиняться и топает на пост. Разобравшись с ГАИ, идет обратно. Баба в той - же позе роется в сумочке. Проходя мимо, мужик тормозит, и со всей дури впечатывает ногой по этой самой… торчащей наружу части дамского тела. Тело под действием приложенного усилия влетает в салон Мерсюка, задние лапки торчат наружу. После акта возмездия мужик невозмутимо подходит к Бумеру, открывает, садиться, закрывает… Теперь самое неожиданное: опускает свое боковое стекло, снимает кроссовок с ноги, которым восстанавливал справедливость, и ВЫКИДЫВАЕТ его на асфальт! После чего со свистом улетает. Народ на посту, наблюдавший воспитательный процесс, рухнул от хохота, пропустив даже заезд очередного Шумахера мимо поста…
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей знакомой: - Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно) Ответ: - В попе. Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно, решила переспросить: - Где где? - Ну я же тебе сказала, в попе. Потом как выяснилось, магазин называется "POP"
Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин, смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).
Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так, что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов. Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П), молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей случая становлюсь слушателем их диалога. (З) - Вот в больницу недавно ходила... (П) - Да?? А что такое?? (З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю дальше) (П) - И что??!! Надеюсь все нормально?? (З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего) (П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно быть ЧЕТЫРЕ... (Все я упал)
В 1993 году у меня была круглосуточная палатка. Стандартный набор: водка, запивка, закуска, зажувачка... А стояла она перед гостиницей "Арктика" где в основном квартировались люди с севера. Не чукчи, а нефтяники там, шахтеры и проч... В 4 часа утра ко мне в окошко стал ломиться небритый чел в брезентовой куртке. Рерю, говорит, давай! Я в непонятках, сонный. Какую рерю, спрашиваю. Ну рерю, говорит, не знаешь что ли, что это такое? Вот же она!!! .... И показывает пальцем на бутылку Пепси.... Т. е. PEPSI. Внимательно посмотрите на этот логотип. Внимательно. При этом постарайтесь забыть, что вы знаете Английский алфавит.... :-))) Bass_Station
Бегает по городу Н-ску маршрутка под номером 1257 и конечная у нее Пед. университет(край непуганных телок). На табличке, где написан маршрут движения и главные остановки, вставлена фотография девушки в купальнике, поверх которой надпись "Льгот НЕТ, РАСЧЕТ ЛЮБОЙ". Могу токо догадываться сколько студенток катаются "бесплатно" по этому абонементу :))
Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. О. Доктор у моего сына все время появляются синяки и шишки. Д. Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный ДРАЧУН. О. Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Один мой знакомый, редкостный идиот (И)30 лет, уже около 12 лет пытается найти себе “достойную” работу ( ничего не делать и получать прилично). Работая в ВОХРЕ ( вневедомственная охрана), получая 1200 в месяц, имея не работающую жену, ребенка и любовницу ( живя в Питере) он наконец решил увеличить свой семейный бюджет и устроиться в более приличное место. Одним из таких мест оказался небольшой кирпичный заводик, куда его пригласили на собеседование. На следующий день он в красках рассказывал нам о всех прелестях этой работы. И. Мужики, работа класс!! Мы. А, что надо делать ? И. Да работа х…я, надо кирпичи на подносы грузить. Мы. Но, это тяжелая работа, и сколько надо делать подносов в смену? И. 25 в смену, а я два за 15 минут сделал. Мы. Ну конечно, если за это хорошо платят, то иди устраивайся. И. Платят маловато тысяч пять в месяц, но ведь потом будет больше ведь есть большая перспектива!! Мы. ( заинтересованно) Какая???!!!! И. ( загадочно) Первый месяц я гружу 25 подносов в день. Второй месяц 27 подносов. А к концу третьего 30. МЫ. ………………………………………….. Я до сих пор как вспомню этот разговор, так работать не могу. Точно все слово в слово.
Навеяло историей про американские вывески. Я тут тоже в штатах жеву и привык к таким табличкам, но один дорожный знак всегда смешит: “Асфальт мокрый во время дождя."
Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)
Выступал я пару дней назад на некоей конференции, устроенной городским начальством с целью продемонстрировать любовь к науке. По ее итогам должны вроде стипендии присуждать (20 по проблемам городского хозяйства и 4 по физико-математическим достижениям). 2 с лишним часа пришлось слушать про социальную роль кесарева сечения, применение сухих смесей в строительстве, изучение продуктов жизнедеятельности пчел и т. п. Потом сам доложился. Пошел в мужской туалет. Там почему-то группа девушек курит. Я заметно помрачнел. Они мне и говорят, на смущение толкая, типа `обратите на нас внимание`, -- "Здравствуйте!" Я еще от доклада не отошел, поэтому и ответил -- "В связи с чем?"
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Вот вы тут все про город Жопа в США пишете. А вот вам реальный адрес исследовательского центра фирмы Комацу (ну знаете, краны, дорожно-строительная техника):
Komatsu Ltd. 1200, Manda, Hiratsuka, Kanagawa 254-8567, Japan
Навеяно историей про отсосы. Пошел я как-то с дочкой в детскую поликлинику. Ну там стандартный осмотр грудного ребенка. И отправили нас на укол. Захожу, а тм два стола друг напротив друга и надписи: ЧИСТЫЕ БИКСЫ И ГРЯЗНЫЕ БИКСЫ. Чего только нет в этих поликлиниках!!!
У меня есть подружка, мы с ней раньше жили в одном подъезде. Есссно, когда нам было лет по 15-16 мы постоянно бегали друг к другу курить (когда у нее или у меня куда-нибудь уходили родители). Так вот, как-то ее мама уехала на целый день по магазинам, папа - на работу, и я приперлась к ней "поиграть в компьютер". На дворе стоял ноябрь, так что на улице было довольно противно - где-то около 0 градусов. В общем, мы поперлись на балкон, спокойненько покурили и пошли обратно. но... у нее на балконной двери была такая идиотская ручка, она очень разболтана. Короче, мы дернули дверь, чтобы открыть, а ручка опустилась и закрыла нас изнутри... У нас на руках - ни телефона, ни одежды нормальной, ни ключей. А балкон на первом этаже, зарешеченный. Мы долго стучались палками к соседям, нам маленькая соседская девочка дала тел. трубку, пришось звонить папе моей подружки на работу. Он экстренно приехал, открыл нам дверь. Зато потом пришлось долго отмазываться - зачем мы ходили в такой холод на балкон... В общей сложности, мы просидели там около 2х часов... Катарина