Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За продуктами на рынок в нашей семье в основном ходит мама. Она почему-то очень не любит, когда ее обсчитывают и обвешивают при покупке, поэтому постоянно пользуется контрольными весами, высчитывает правильную сумму и возвращает в свой кошелек немалые деньги. Обычно за один поход на рынок ее пытаются обсчитать в совокупности на 20-50 рублей. Вечером мы слушаем очередные анекдоты на закупочную тему. Купив сырую (!) куриную печенку, мама выяснила, что продавец обвесил ее на 350 грамм (т.е. более 10 руб.). Вернулась и потребовала вернуть либо деньги, либо продукт. В ответ услышала: "А может, вы ее дели куда-нибудь по дороге!" А на вопрос, куда именно, продавец выдвинул версию: "Съели, например!" А на днях, взяв у продавщицы около полутора киллограммов масла и уже расплатившись, мама сообщила ей, что пойдет проверять вес на контроле. На что продавщица выдала: "Ну что за люди! Неужели нельзя заранее предупредить!" - и без пересчета кинула на прилавок десятку. Вот так вот.
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю! - Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты! - А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю! - Вы жмот, товарищ прапорщик! - Старший. Товарищ старший прапорщик! - Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик! - А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю! - НЕТ! - Я иду к командиру полка! - Да хоть к комдиву! …через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. «Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число» Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!! А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном… А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Привет, никогда не пробовал писать истории на анекдот.ру, не обессудьте, если не получится. Когда я рассказываю ее вслух, все смеются. Итак... Как-то раз попал я в "туда", где на плацу лужи разметают, чтобы солдаты не мочились и траву красят, чтобы птицы не гадили. Служил уже несколько месяцев и, в числе прочих прелестей, наладил себе устойчивый конфликт с одним из сослуживцев. Был он ростом мал, голосом противен и душой озлоблен. Кстати, мал-то мал, но на полголовы меня повыше... Подрались мы с ним, прямо на плацу, в самое что ни на есть в неурочное время, в восемь утра. А надо вам сказать, что прямо напротив нашего барака находился барак ни мало ни много роты, кажется, воздушный десант они полностью называются. Да и не очень-то это важно. Суть в том, что они ребята по-настоящему большие. И вот завидели они это хулиганство, как два гнома пытаются заниматься тем, чем заниматься не умеют - сиречь, дерутся и был им дан приказ нас разнять. Один из них подошел и взял меня за руку. Не крутил, не вертел, приемы не проводил. Просто взял. А она возьми и сломайся. Парень ужасно расстроился, извинялся, но мне не до того было. Ну а потом посадили меня в низенький бревенчатый домик с ржавой решеткой на окне и заставили портянки заматывать полночи. За этим-то делом меня и застал этот парень. Пришел он опять извиняться. Неудобно ему. И не хотел, да еще и видел он всю нашу ситуацию. По ней я как бы прав выходил, он, в общем-то, меня поддержать хотел, а тут... Короче, извиниться решил. Но вот беда, в той деревушке в Рязанской области, откуда был родом этот красавец (отличный, кстати, парень) была одна-единственная школа. И только там он и проучился свои три года начального образования. Тяжело ему было слова-то вежливые подбирать. Но он собрался и высказал мне следующее: - Ну... бля... Плац! И ты его хуяк-хуяк! А мне прапор говорит: "Давай!". А я - хуй! Ну и разве можно было его не простить.
Вот и вся история. Не ругайтесь сильно, если не понравилась. Я еще научусь писать получше.
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
Рашн экзотик-2 В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует). Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили. И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
Рассказал приятель из Нижнего Новгорода, тоже Серега. Значится, лежит (или сидит, или что-нибудь там еще) он с подругой, и смотрят они незабвенную передачу "Угадай мелодию". В ней было много классической музыки, и Серега угадывал ее не то что раньше подруги, но и раньше игроков, чем она (подруга) была несказанно удивлена. Тут Серега и спрашивает ее: - Ты хоть знаешь, кто "Сказки венского леса" написал? Незамедлительный ответ: - Я даже поесть после работы не всегда успеваю, не то что книги читать! Класс!
Лето 198… года. Август. Жарко… А так как дело происходит в солнечной Болгарии… Очень жарко! И хотя на часах только половина десятого утра и солнышко еще не достигло своего апогея, термометр показывает + 38. Радиолокатор одной из болгарских частей ПВО. Тесная кабинка. Мухи. Вентилятор гоняет струи горячего воздуха… На круглом экране - ровные зеленые сполохи. Сонный усатый оператор в шортах и домашних шлепанцах (а что вы удивляетесь, перестройка на дворе, гласность) снимает трубку телефона. - Другарю майор. Докладывает пятый пост. Нарушений воздушного пространства Народной Республики Болгарии не зафиксировано. Дежурный оператор редник Ивайлов.
- Доклад принял. Все нормально?
- Нормаль… Е-е-е-б! Майка му стара! (непереводимая игра слов)
- ЧТО?! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!!
- Нарушители! Товарищ, то есть, другарю майор, нарушители! Наблюдаю, со стороны сопредельного государства в воздушное пространство нашей социалистической Родины вторглись… один… два… три… четыре…пять… Пятнадцать… Двадцать… Двадцать восемь… Двадцать восемь самолетов!
- Твою мать! (народная болгарская поговорка)
- Товарищ майор! Они… Есть сигнал, товарищ майор!
- Какой сигнал?!
- «Свой-чужой»! Система радиообмена сигналами… Правда только один… Только один сигнал! Зафиксирован только ОДИН радиомаяк!
- Только один? А остальные двадцать семь?
- Молчат, товарищ майор! А, нет! Еще один - последний! Последний - тоже с маяком! Первый и последний самолеты!
- Что за еб твою? (идиоматическое выражение, означающее крайнюю степень удивления)
- Товарищ майор! Самолеты-нарушители покидают воздушное пространство Болгарии!
- Ах, еб твою! А я и в штаб еще НЕ УСПЕЛ… Улетели?
- Улетают… Все. Улетели. Все двадцать восемь.
- В Турцию?
- Так точно!
- В Турцию, значит… Интересно, что вся эта фигня означает?
В 198… году в Турции проводился всемирный слет легких одномоторных самолетов. Двадцать восемь участников из европейских стран, собрались в Румынии… Утром того дня они вылетели по маршруту Румыния - Турция. Заявку на пролет через Болгарию подали своевременно. А военные чиновники из министерства болгарской обороны заявочку-то… того… посеяли. Утеряли… Бывает. А вы говорите - Руст, Руст! Приземлившегося-то хрен ли не поймать! В воздухе перехватить попробуйте! Быстро, однако, летают, гады… Прям как мухи!
У моей жены Инны в этом году день рождения приближался как-то буднично из-за целой массы бытовых неурядиц. Накануне дня рождения младшая Анька (4 года) принялась рисовать "подарочек" на листе бумаги, и Инка потянулась в комнату к Илье (13 лет), чтобы пронюхать, что он ей готовит. Вернулась и спрашивает меня: - Это ты Илье про мой день рождения напомнил? - Нет, а что, он говорит, что я? - Мм... Да... (неуверенно) - А что он сказал? - Я спросила: "Ты знаешь про мой день рождения?", он сказал: "Знаю". Я говорю: "Откуда?", а он отвечает: "От верблюда".
Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня... Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!" сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!" От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал: "Ну и что тут такого? Одни крыши!"
Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц). Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?" ... Действительно... почему?
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно. Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист ``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не приезжала. Вот она сила липиздричества....
Друг рассказал. Место: морг. Время: лютая зима, поздний вечер. Лица: практикант-новичок (П.) и «заслуженный работник морга» (Р.) Кроме того: огромное количество мертвяков, которым не только в камерах места не хватило, но и в бассейне с холодной водой. Действие: Р. просит П. найти и доставить на «разделочную доску» мертвяка под номером таким-то. П. , обшарив все камеры, идет к бассейну. Старательно разгребая шестом мертвяков, внимательно рассматривает бирки в поисках заданного номера. Вдруг слышит: «Слышшшь…. ммужжик…. выббраться поможь…» П. в испуге перевел глаза на звуки, которые шли из бассейна, и увидел, что к его ногам тянется побелевшая от ледяной воды рука. П. сравнялся по цвету лица с окружающими и грохнулся в обморок. Как потом выяснилось, менты подобрали вдрабадан напившегося, уснувшего в сугробе и потому казавшегося мертвым бомжа. Последний, видимо отогрелся в воде, которая оказалась теплее, чем сугроб. И естественно захотел выбраться из компании, в которой оказался. Чем и напугал бедного студента.
Не угадали! Это нумерация вагонов поезда Бордо–Ренн (я во Франции живу).
Друга я провожал. У него 22–й вагон в билете был. Когда мы мимо 32–го проходили, мосье в форме показался. "А где у вас 22–й?" – спрашиваю. "А вона", – говорит (по–французски). "Так это ж 32–й", – говорю. "А ни хуя", – отвечает мосье (по–французски), достает цифру 3 и меняет ее на 2.
А вы говорите: Москва–Хельсинки...
Два вопроса: 1. У кого был билет в вагон номер 0? 2. Что бы мы делали, если бы не встретили мосье?
Буду понемногу описывать вам свою бурную жизнь. История первая: Пришли ко мне в гости университетские друзья, с некоторыми по лет 10 не видельсь. Все люди приличные, поэтому и набрались солидно Утром жена рассказывает: - Четыре часа ночи, ты с последним гостем сидишь на кухне. Оба-никакие. Выпиваете - и гость уходит, а ты продолжаешь сидеть с низко опущенной головой, погруженный в дрему и мысли одновременно. Дословно повторяю что сказала накануне, слово в слово: РАЗДЕВАЙСЯ, ЛОЖИСЬ, Я ТЕБЕ ПОСТЕЛИЛА! Ты же не поднимая головы мотаешь ей отрицательно из стороны в сторону и выдаешь: - НЕТ... ДОМОЙ!!!
Дома кончилось молоко, а дети кушать хочут, несмотря что ночь на дворе. Спускаюсь в магазин в моем доме - прямо в тапочках и халате, а там столпотворение иноземное, артисты с фолк-фестиваля заправляются. Вся эта шведско-финско-шотландско-цыганско-еврейская... братия по-русски с продавщицей общаться не желает. Та, ессно, по ненашему не бельмеса. Жестами и мимикой кое-как втолковывают ей, чего хотят. Покупают. Отчаливают, оставляя продавщицу в шоке и со слезами на глазах (не преувеличиваю). Подхожу, прошу пакет молока за 9.50 и вижу глаза, какие не сыграть лауреату Оскара в роли Цезаря в сцене гибели - "И ТЫ БРУТ!" Беру пакет и потом соображаю, что я, сволочь родная, из этого дома, триста раз пиво брал, сука падла, спросил ее бедную, заморскими гостями до истереки доведенную, молока ПО-АНГЛИЙСКИ.
Прочитал историю про "штраф - лопатой по ебалу" и вспомнил... Итак, городок NN, М-ой губернии. Длинный ряд гаражей, в одном месте (прямо рядом с моим) - вместо гаража разворотная площадка. На стене написано: "Господа, соблюдайте чистоту". А ниже: "Козел! не мусори. Иначе получишь в рожу"! Де-факто Россия - двуязычная страна...
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna", четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-))) Как говорится, без комментариев...
Тут в деревню ездил - в командировку. Сижу в бухгалтерии заводика местного, бабы-бухгалтерши, все пристойно. Вдруг со скрежетом (прям по Ильфу и Петрову) просыпается радио - типа "репродуктор" и мужской голос мрачно так произносит "Внимание, внимание!" Полминутная пауза, бухгалтерши шикают: "Мэр, мэр говорит, тише..." "Внимание! Всем жителям поселка №№№№№№№!" Полминутная пауза. Воспитывался я при советской власти, в полной готовности к ежеминутному ядерно-химически-бактериологическому поражению, сразу в памяти противогазы закружились, бомбоубежища разные, ядерные грибы поднялись, автомат на вытянутых руках - чтоб расплавленный металл не капал на новые сапоги... "Всем жителям поселка №№№№№№!" Пауза - не меньше минуты, ну думаю, мучается человек, не хочет сразу страшного говорить, народ то в поселке больше пожилой, и войны не надо, молодежь и так повыбита, сердца то слабые... "Всем жителям.... срочно провести прививку поголовья свиней от ящура (или еще чего, за облегченными вздохами не слышно было...)
Всяко бывало... Ценники всякие видел... Два перла: 1. Год 93-й. Елисеевский. "Соус АНГЛО-БЕНЦ"... (аглицкий мерседес???) 2. Недавно... "Банка для хранения 23см.". (ни больше ни меньше... кошмар...)
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Недавно нашел рекламку 4-х летней давности. Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ" Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия собственного дела. Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне профессорами и доцентами столичных академий и университетов. Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет. МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Астрология 2 Биоэнерготерапевт 3 Зубной техник(со средн. мед. обр.) 4 Косметолог-визажист 1 категории 5 Массажист 6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.) 7 Стоматолог 8 Лазерная терапия 9 Эхокардиография 10 Методы восточной традиционной медицины 11 Основы гомеопатии 12 Диагностика по методу Фоля 13 Рефлексотерапия 14 Психоаналитик ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО 1 Бухгалтер 2 Гл. бухгалтер 3 Продавец-кассир(валютный кассир) 4 Менеджер-брокер 5 Секретарь-референт 6 Ценные бумаги 7 Юрисконсультант 8 Нотариус 9 Помощник нотариуса 10 Риэлтор 11 Фотограф 12 офис менеджера ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ 1 Закройщик 2 Оператор ЭВМ 3 Повар высшего разряда 4 Аранжировщик цветов 5 Дизайнер 6 Гувернер 7 Официант, бармен 8 Мастер маникюра-педикюра 9 Парикмахер широкого профиля 10 Парикмахер модельер-стилист 11 Парикмахер-супермастер(универсал) 12 Иностранные языки 13 Ювелир-гравер 14 Английский язык 15 Наращивание ногтей Диплом дает право... ну и так далее
На днях... Еду по третьему кольцу, выползаю около Ваганьковского, чтобы пробраться к Павелецкому. Вдоль Ваганьковского пробка, вечерний "пик", ползем как можем. В полуавтоматическом режиме тупо гляжу на багажник белой шестерки перед собой и думаю о своих делах. Обращаю внимание, что багажник этой машины начинает прыгать с какой-то странной амплитудой. Думаю, все, перегрелся я.. Поднимаю глаза на салон шестерки. Из-за спинки водительского сиденья торчит голова девчонки, которая одновременно быстро и ритмично болтается вправо-влево (сантиметров по 20 в каждую сторону от вертикальной оси!)да еще и при этом прыгает на попе вверх-вниз. Как у нее голова не оторвалась при такой амплитуде? У меня чуть нога с выжатого сцепления (дурацкая привычка в пробках)не соскочила... Видимо, в шестерке музыка играла, и водительница решила попрыгать потанцевать сидя.. Так и ползли до светофора в ритме танца... Потом оно умчалось к Павелецкому.... Интересно, а на ходу оно тоже танцует? Как говориться, смерть на дороге...
