Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был (была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков, разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете. Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа" в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией. Если не понравится, не агрессируйте, злобя... В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим образованием, имели массу столкновений с милитаризованным представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один из таких случаев... Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу, воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и, невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах, наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают: а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному поводу, типа нечищенных сапогов. б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают народ ротами - двадцать-двадцать пять столов. в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до пятидесяти столов. Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме, павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!", каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден - раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так: "Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!" Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг. А солдаты все стояли и стояли...
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как нынешний День независимости. Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте преподает. И вот начинает рассказывать. - Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы... То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК - ЗАВТРА.
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать. В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье, жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией, назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок. Вот что она зказала: - Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!! Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет, выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"
в течение одного студенческого мероприятия, сопровождавшегося изрядной алкоголической интоксикацией, был записан такой вот стишок:
Хочется потрогать голого мужчину... Я сама не знаю, в чем же тут причина. Может, недоела; может недоспала, Но его потрогать очень нужно стало. Только тот мужчина -страшный недотрога, Как найти мне повод, чтоб его потрогать? Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!" Лучше бы потрогал он меня в ответ.
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину". В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как. А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п. Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи - "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)". Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных коллективов - хорошее настроение обеспечено!
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня). Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен. Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных. Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так что выручать надо... Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает: вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А эхо-эффект и ревербе... - У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно. ... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын ко мне и говорит: - Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался. - ????? - Смотри сам... И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще, поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки, что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????) реагировал, что мол певец не умеет петь... Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам понравиться... С уважением - Хачик Мартиросян.
Ах, была как Буратино... И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно. А они мне дома. Но уже по-родственному. Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа. Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына, вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов. Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться? Сын (понуро): - Говорил. Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать. Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал. Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности! Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет. Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это, сдачи дал. В тот раз не повезло... Сказочник Дэн.
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового перекипания этого самого несчастного куска. Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить суп. Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :) Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс". Выбора у меня не было и я начал... Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил картошку. Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву: готовить зажарку! Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело. Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно уж кипит. Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких именно ушло еще минуты 3. Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать. Нашел! Открыл. А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал... Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то пакетик то в руках, не на стол же снова ложить. Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)! Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за зажаркой следить... Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки. Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать. После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел взгляд на сковороду. Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок. Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже вонять. Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено: - Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму, на что она безусловно злится :)
Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И, значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из вопросов: - Скажите, а что будет после комунизма??? пауза секунд в 15... затем ответ: - Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают... %) Я просто ушел в осадок... MiG
Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга. Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь. А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д). НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого препдринимаете?" Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик и не дает майлонесущим пакетам мокнуть." НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?" Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на себя все остальные пакеты и подстраховывает их..." НК: "А что бывает с потерянными пакетами?" Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании." НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на равных. Так сколько стоят ваши услуги?" Д: "Вот прейскурант..." НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в любую погоду..." Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него настоящего мужчину. С уважением - Хачик Мартиросян.
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно – каково?
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:
Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту" и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось (кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8( Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом... Впрочем, лучше процитировать:
Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт самое... Мы, короче, выкуп хотим... Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали? П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони! С: Ты мне поговори еще! Не перебивай! Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра самогона, понятно? П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь? Ж и С: Мы невесту назад заберем! П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял... П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен! Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно забрал, гоните водку! С: И по быстрому гоните, прямо сейчас! П1: ... это самое... ну ты того... этого... П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся! П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда? Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!! П2: Во попадалово! П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че, водку? П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато... С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо сейчас? П1 и П2 переглядываются. П1: По рукам! Мы понеслись! П2: Сколько у нас времени? Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту. П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они возвращаются, бережно неся бутыль. П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту! С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились! П2: С херали мы проштрафились? С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились! П1: Хрен с вами, наливай! С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!). Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит. П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по стакану пить придется!!!
... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение родственников!!!
Привет с дальнего востока, из города далекого, но нашенского. На днях у меня проходила защита диплома в одном престижном ВУЗе, но если учесть, что большинство студентов старших курсов и преподов переводится в другой институт, то престижный уже смело можно брать в кавычки. Виной этому бывший мент, а ныне руководитель кузницы, кующей кадры специалистов-международников. И в обиде на преподов-"предателей", он валит их дипломников. Амбула. А "уд" я получил за плохое, по мнению главного "кузнеца кадров", оформление диплома - не указал инициалов!!! АРИСТОТЕЛЯ???. P.S. Лично мне на это наплевать, ибо красный диплом мне не грозил. За дерхаву обидно
История эта действительно реальна. В бытность чуть более состоятельной чем сейчас, и ленивой(чем и счас грешу)завела я себе приходящую домработницу. Ну вроде ничего такая старательная попалась шнуры от компьютера например мыла с пугающей регулярностью,(при этом могла забыть пыль протереть где-нибудь на видном месте), немного необразованна, но со странностями такими еще можно мерится.. и вот прихожу домой и вижу следующую записку на салфетке-МОЕЙ дорогущей НОВОЙ! помадой - 1, Кот какал 2 раза 2 ГЛАЖЕННЫЕ носки ДОСУШИВАЮТСЯ НА БАТАРЕЕ(!!!!) 3(Тщательно перерисованно название моего автоатветчика)PREMIER- (внимание такое не придумаешь )-РАЗГОВАРИВАЛА 3раза . Что было со мной и моим другом по прочтении словами не передать- рыдали в голос . PS. Откуда такая забота о коте и догадливость в отношении носков - покрыто мраком...( салфетку эту, я еще долго хранила, недоверчивым она показывалась как доказательство )
навеяло истоией от 2-го июня с. г. Про иностранные пословицы...
Было и у нас подобное на МП МГИМО.. ж. Дали перевести французскую послвицу "A bon chat - bon rat" - что дословно означает "Хорошей кошке - такую же крысу"... Все умники :-) (и я в том числе) перевели это высказывание как "Большому кораблю - большое плавание"... Ну ведь очевидно... Блин :-)))
Разочарование было велико... Оказалось, что смысл заключается в пословице "Нашла коса на камень"... Сразу вспомнились истории про гигантских крыс в Метрополитене... Вот где водились то... бон ра :-)))
Время от времени здесь появляются истории про то, как наши бывшие соотечественники, оказавшиеся волей судьбы в, так сказать, цивилизованных странах, оттягиваются на аборигенах, думая, что те их не понимают. Это им кажется очень забавным.
Но, друзья мои, вы бы знали, как забавно наблюдать за теми, кто выделывается, думая, что их не понимают!!! ;-)
Был у меня когда-то "запорожец"... Первая купленная на свои деньги тачка. Я-ж не зверь какой... Поставил, не будь дурак, копеечный двигун туда... И поехал... В соседний город. 150 км. примерно. Впереди едет "мерин"... Серебристый... 130-км/ч примерно... Пофиг... Обхожу. Дорога свободная. Нервничает. На газульку жмет. Ну и дурак, думаю, вваливаю "на всю", улетаю вперед, потом подтормаживаю, вспомнив старый анекдот, и через открытое окно ору: - Атеперь вторая скорость!!!! - и исчезаю в просторах трасс.
Сидит султан печальный. Визирь спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Гарем ушел от меня. Тот отвечает: - Не печалься, если гарем ушел, то еще неизвестно кому повезло больше.
Веселая у нас все-таки контора. Зашел сегодня в соседнюю комнату, к индусам. Иду значит, заглядываю в первую загородку, кубик то есть. Смотрю налево. Очень маленький, худой и очень смуглый индус с горящими глазами, по имени Ram, что значит по-аглицки "баран". Он этого нисколько не стесняется, привык наверное. Но для меня он человек новый, и вот так просто назвать его бараном язык не поворачивается. Бормочу что-то вроде "Привет Рум", или Ром, не важно. Мне нужен его сосед. Сосед у него такой же смуглый, но кудрявый, и все время улыбается. Зовут Sree (Шри). Спрашиваю типа, эй Р-м, где Шри, с трудом при этом сдерживаясь чтобы не сказать Шримп (шримп это креветка). Не знает где. Ладно иду дальше, читаю таблички. Пинто, то есть пегий. Потом еще один, Mydan. Вот прямо так, подряд. А вот и знакомая личность, звать Хакимуддин. Опять сдерживаюсь, чтобы не назвать его хакимудилой. Все равно не оценит. Хотя кто знает. Раньше я ему говорил "Доброе утро" по-русски, но оказалось что на его индийском наречии это значит "снимай бюстгальтер". Кстати Шрима так и не нашел.
Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали "Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и двадцати одного!
Часто встречаю истории на тему глупых американских названий и вывесок. Как патриот, скажу, что в России с этим делом тоже вcе в порядке! :) На трассе из Новосибирска в Барнаул видим аккуратный такой указатель: <<<СТАРОПЕРУНОВО>>> Честное слово, сколько раз мимо проезжал, все мне СТАРОПЕРДУНОВО мерещится :))) А чуть подалее в том же направлении живут мои родственнички. А село их называется: <<<БЕШЕНЦЕВО>>> ... Я их нравы хорошо изучил, зуб даю, чертовски верное название!!!
На прошлой недели мы с другом были в славном городе Житомире. Вся соль нашего приключения состояла в том, что нам нужно было попасть в район местного пединститута, а города никто не знал... Напрочь. Я подошел к таксисту и попросил пояснить, как туда попасть. Он пространно рассказал, что к чему, правда основными ориентирами у его рассказе были такие местные достопримечательности, как памятники известным писателям: - ... Едете прямо, упираетесь в памятник Пушкину. Потом налево метров 300, там памятник Франко, а за ним пединститут...
Ну памятник Пушнику мы заметили сразу - он хоть и небольшой, но был прямо по курсу - колонна метра полтора и бюстик А. С. Пушкина сверху. Потом повернули, проехали уже метров 800, а памятника Франко все нету, за то есть памятник Шевченко. Вышли, спросили - оказалось мы его проехали, и что он возле большого голубого здания. Вернулись - и с большим трудом его разглядели - точная копия памятнику Пушкину, только зарослей побольше...
И тут друг выдал фразу: - Да разве это памятник!? У меня унитаз в квартире и то больше...
Однажды наш начальник цеха городской телефонной связи ездил по обмену опытом в какой-то город на Урале. Больше всего ему там понравились таблички крепившиеся на таксофоны с надписью должной воздействововать на совесть ломателя этого самого таксофона. Она гласила:
"СТОЙ! Телефон не смей ломать ! Представь - у тебя заболела мать, Скорую вызвать вовремя не смог - Пришла беда на твой порог!"
Мудрые в общем-то слова, но монтеры наши вмиг это дело перииначили и цитата звучала уже так -
"Стой! Телефон не смей ломать ! А то мы тебя!.. @б твою мать!"
Раз уж речь про славный город герой Жопа(у) зашла.
Год назад, работал я в славном месте, в неменее славной страны. Ну так вот, все бы ничего, да вот страна эта сейчас самостоятельная, а во времена СССР очень даже не очень независимая была. И было там в одном из районов село - Манды называлось. И не поверил бы никогда, пока сам бы паспорт мужычка одного, которого я на работу принимал не увидил бы. Немного офигев, я спросил его - "А откуда ты парень родом?" - "Из Манды!" Последовал незамысловатый и в то же время весьма интересный ответ. Не врал парень, причем дважды не врал - и в паспорте место рождения написано было, да и то что он не из пробирки родился, а из... , ну вообщем сами догадались, не маленькие
Ну вот, а вы говорите Жопа там, тракторы Коматцу. PS. Ну а кто не верит, обязательно как отсканирую копию паспорта того мальчугана, и гденить в интете повешу и ссылку дам. Улыбнетесь.
Прочитал намедни в дополнительных, историю про информациологию. Честно говоря не поверил, что такое возможно... Прошелся по поисковикам - нашел не хуже. Стругацкие отдыхают... Из устава Академии Информатизации: исследование информационного вакуума и информационной материи Вселенной освоение других планет и развитие биосфер на них; содействие в формировании единого мирового распределенно-локального информационно-сотового самоуправления (народовластия); информациология исследования и поиска внеземных информационно-космических цивилизаций; и т. д. и т. п. конвертируют дипломы и аттестаты и параллельно осеменяют домашних и диких животных, принимают пожертвования и нобелевских лауреатов в свои ряды. Полюбопытствуйте, кому интересно: http://www.astel.ru/iia/iia.htm http://psb.ad-sbras.nsc.ru/3rtf2i.htm
Компиляция: Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу: поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, в спокойствии чинном Мой грустный товарищ мне машет крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
Вариации на песьню "Девушки бывают разные..." 1. Девушки бывают разные: жидкие и газообразные. 2. -||- чистые и заразные. 3. -||- красивые и безобразые.
Году эдак в 96-м учился я в институте. На заочном. Ну и, соответственно, в выходные бывали у нас разные консультации. Воскуресенье. Утро. После "консультации" в субботу. На занятия - "забили". Пошли на набережную. Где вчера... Летнее кафе. Поднимаемся на второй этаж. Я засовываю голову в окошко, откуда выдается "продукция"... Молча... Мужик внутри на меня внимательно так смотрит, взгляд его проясняется... И начинает выставлять на прилавок бутыли с пивом, и чего покрепче... Постоянные клиенты, мля...
Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не охота, как известно. Потходим к ним и говорим: - Давайте в футбол на пиво! - Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)! - Ну давайте на на деньги, штоль! - Нету денег у нас, нету! Ну а играть то хочится, а просто так влом! - Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому мягкому месту определенное колличество раз) - А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!
Еду этой весной с матерью мимо м. Сокол. Впереди катится мерин 180-ый года этак 1984-го, но о-о-очень понтовый!(весь, со стеклами, черный, спойлеры, спортивная резинаи т. д.)А номер у него: *600**!!!
Иду с друзьями домой после школы. И видим мы старую иномарку с номером : х***у% .
Мы плыли с табою в лодке, Мы плыли с табою вместе И не было нужного слова И не было нужной песни И не было весел у нас, Хотя для чего нам они? Ведь не было рук у меня, Безрукой была и ты И хотел бы я встать на колено, Чтобы признаться в любви , Но нет у меня колений С тех пор как вернулся с войны В твои глаза посмотрел я, А ты посмотрела в мои, Понимая чего ты хотела Я сказал: "прощай и прости!" И прогрыз я зубами вставыми В нашей крохотной лодке борта Мы погибли в любви и мире Мы слились с табой навсегда!...
На саммите стран СНГ обсуждаются вопросы координации иммиграционной политики. Всеми участниками встречи отмечено, что более всего своему народу в данном вопросе помог своей политикой Батька Лукашенко. Теперь практически каждый белорус может получить статус политического беженца в любой развитой стране мира (а ведь это пособия, страховки, стипендии на учебу и др. льготы). Значительный прогресс за последние полгода наблюдается на Украине. Власти страны многое делают, чтобы расширить колличественный и качественный состав льготников. К сожелению, россияне, при всех стараниях президента и правительства, пока что ограничены в таких возможностях. Как и в старые времена преимущество имеют только определенные слои общества - олигархи, журналисты, бывшие сотрудники спецслужб. Президент России обещал улучшить ситуацию в ближайшее время. Ну и в заключение стороны выразили сдержанный оптимизм, ожидая положительной динамики в данном вопросе в Молдове после прихода к власти президента-коммуниста.
У меня беда, отключили горячую воду. Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера. 1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела. 2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром только зажечь газ. 3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и лечь дальше спать. Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную, открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду.... С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде и я естественно простудился... Вот такие мыши вредители...
Много лет назад собаки прилетели на луну и жилось им радостно и счастливо, но вот кто-то пернул и все собаки попадали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают жопы, что-бы узнать, а кто же набздел!?!?!?
