Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бока
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь
летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, -
сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете,
то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко
от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что
дети сделают из нас людей (вот был романтик!).
Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько
спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам,
все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше
и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать
последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца
через два.
Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину.
Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только
пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом
напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново.
Так продолжалось где-то минут пятнадцать.
Тут я не выдержал и задал резонный вопрос:
- Ты чего там считаешь?
С радостью на глазах он подзывает меня к окну:
- Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник).
Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только,
слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум
вдвойне.
- За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг.
Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена
и что-то бубнит.
- Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались
сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре.
- Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их
по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне,
почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!!
В ауте и друг, и я!!!!

P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался,
что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей,
двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных
попоек, с утра он к окну не подходит.

14.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

Если мужчина галантно открывает дверцу машины перед своей женой, то это
или новая машина или новая жена...

13.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее...

13.06.2001 / Анекдоты - другая десятка

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой
грустный?
Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез
на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца
отрезать и вот я здесь...
Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже
исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

23.05.2001 / Истории - другая десятка

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

12.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Инфляция - это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане...

12.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

22.05.2001 / Остальные новые истории

Помню как-то приехал в гости к своему другу в Тбилиси год где-то 76-77
Встреча, обьятия и. т. п. Садимся в машину, едем хорошая трасса от
аеропорта до города, солнечный день, впереди предвкушение тостов,
хорошего вина, ну вообщем всего-того что именуют грузинским радушием и
гостеприимством.
Через некоторое время мой друг вдруг засуетился и пристегивая находу
ремень безопасности говорит :
- Понимаешь тут впереди может Бондо-гаишник в засаде сидеть, его коронка
за ремни штрафовать, так-что лучше пристегнутся !
Буквально через минут пять на горизонте замаячила, одетая в милицейскую
форму колоритная 150 килограмовая фигура знаменитого Бондо! Мы неминуемо
приближались со скоростью 15 км в час, когда оставалось метро 20, он
наметанным взглядом-рентгеном просветил наш салон наткнулся на наши
пристегнутые ремни и... небрежным взмахом жезла тормознул нас! Медленно
подошел, медленно наклонился к нашему окошечку и скорбно так глядя в
глаза с паузой :
- Два солыдных господына из-за трех рублэй сэбя рэмнами душат! Вай вай
вай, уф, снял фуражку вытер потный закылок платочком одел фуражку и
одновременно цокая и покачивая головой с достоинством пошел на другую
сторону дороги...
Мы долго смеялись, но ремней больше никогда не одевали. Когда через
много лет я вернулся в Грузию и по московской привычке пристегнулся, мой
водитель энергично запротесовал- отстегнись сейчас же, а то гаишники
подумают, что у нас что-то не в порядке, да и перед друзьями если увидят
будет неудобно!
Дело пиарщика Бондо живет и побеждает!.

12.06.2001 / Повторные анекдоты

В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой
грустный?
Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез
на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца
отрезать и вот я здесь...
Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже
исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только
когти...

10.03.2005 / Повторные анекдоты

Из дневника Пьера Безухова:
- Вчера наконец удалось поцеловать Наташу в губы!.. но она сдвинула ноги
и у меня очки треснули...

13.06.2001 / Повторные анекдоты

Если мужчина галантно открывает дверцу машины перед своей женой, то это
или новая машина или новая жена...

12.06.2001 / Остальные новые анекдоты

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!...
Так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

12.06.2001 / Остальные новые анекдоты

Этот мент был родом из деревни Гадюкино, там односельчане его прозвали
"Компьютером" за его умение считать до двадцати, а когда раздевался то и
двадцати одного!

13.07.1999 / Повторные анекдоты

Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит.
М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят?
З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой.
М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!

20.02.2002 / Комментарии

Оборзевателю: по-поводу комментарияотносительно девочки-вундеркинда.
А почему, собственно, вундеркинд? В пять- то лет?
Я, например, с трех и читаю и пишу...

12.10.2002 / Комментарии

Автору четвертого комментария за 9 октября: Хоть я и не люблю Алика, но
вот, например, в Ялтинском зоопарке на входе специально продают корма
для зверей, при этом объясняют кому что можно давать, кому нет...

13.06.2001 / Остальные новые анекдоты

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

18.04.2002 / Комментарии

К третьей из "всех" за 16 апреля:

После этого я спросила:
- Как?? И ты тоже в раковину…??
- Конечно! – говорит.
- Может, говорю, вы еще и с медсестрами тр****тесь??

Может кто-нибудь объяснить какая связь между этими действиями?
Вот уж, воистину, женская логика!

27.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Из разговора двух путан накануне нового года:
- Что ты попросишь у Деда Мороза на новый год?
- Как всегда сто баксов...

07.12.2001 / Повторные анекдоты

2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу :
- Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м?
- Да!!???
- А под Сталинградом ?
- Конечно!!!???
- Потом осваивали целину?
- Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!???
- по шинели...

04.06.2002 / Комментарии

К 26 из доп. за 31 мая:
"... то я как был в ниглеже, так и пошел.(...)Я стоял абсолютно голый у
в хода в туалет..."
Интересно, а куда ж это по дороге "ниглеже" девалось?

25.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Несколько дебильных вопросов

Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?

Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?

28.09.2013 / Остальные новые анекдоты

Чак норис настолько крут что не какает, он откашливается

13.07.1999 / Повторные анекдоты

Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи.
М: куда ты мочу несешь?
З: на анализ.
М: а зачем столько много?
З: а мне что жалко?
Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль
мочи назад.
М: Зачем ты весь бутыль назад несешь?
З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!

Бока (24)
1
Рейтинг@Mail.ru