Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит:
- простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше
Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит:
- извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
- Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите
все на меня
Пациент: - Доктор, я жить буду?
Доктор: - А смысл?
Рядовой -прапорщику:
- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Смотри. Только не включай!
Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания.
Эстонец (ударяю рыбу головой о землю):
- Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер
говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо
зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий
отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что
рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с
директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами….
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромный ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток -
видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь пользователем.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Ветеран ВОВ дедушка-армянин рассказывает внукам о своем боевом прошлом.
"Однажды грузин и азербайджанец попали в немецкий плен. Им предложили на
выбор: или расстреляют или оставят в живых, но трахнут всей ротой.
Грузин и азербайджанец согласились на перетрах, и остались живы".
- "А ты, дедушка?" - спросили внучата.
- "А меня... расстреляли", - расплакался тот.
Из дневника Пьера Безухова:
- Вчера наконец удалось поцеловать Наташу в губы!.. но она сдвинула ноги
и у меня очки треснули...
Рекомендация Центризбиркому: Повысить явку избирателей на выборы всех
уровней можно очень просто - надо ввести в избирательные бюллетени
вместо графы "Против всех" графу "Чтоб вы сдохли, сволочи!"

Жопин
Лежат два кума с бодуна:
- Кум.
- Шо.
- Ты дрочишь?
- Угу.
- Хочешь кончить?
- Угу.
- Тогда себе дрочи!
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был
- ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
15
Дочка: Мама, а кто такой любовник?
Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает.
Д: А любовница?
М: А это плохая тетя, воровка!
Д: Она крадет что плохо лежит?
М: Нет, что хорошо стоит.
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами,
по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается
рассказывать про птиц:
- Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и,
только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
Поселили двух хачиков в одном номере. И вот среди ночи: Тигран, ти
спишь?
Сплю.
А что у мине в попе?
Вай, сичас виниму!
Я тебе виниму, спи давай!
Первокурсница - никому, никому, никому.
Второй курс - никому, никому, только ему.
Третий курс - никому, никому, только им.
Четвертыйкурс - всем, всем, всем.
Пятый курс - кому, кому, кому.
Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке,
говорит бармену:
- Три пива!
Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман,
достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит.
Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На
следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и
все повторяется заново.
На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос:
- Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией,
выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько
надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь?
Тот вздохнул и говорит:
- Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания:
во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно
столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу
чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой.....
Муж подарил жене линейку на 8 марта.
Жена спрашывает:
- Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка???
- А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на
День Армии!!!
Самый смешной анекдот за 04.07:
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Рейтинг@Mail.ru