Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Первокурсница - никому, никому, никому. Второй курс - никому, никому, только ему. Третий курс - никому, никому, только им. Четвертыйкурс - всем, всем, всем. Пятый курс - кому, кому, кому.
C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости звонков и смс, чтобы оправдать расходы за бесплатные входящие. За "Входящие" платят теперь и обычные городские абоненты. То есть мы будем дважды платить.1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА! Эта акция может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям Разошли это сообщение по своему контакт-листу
Всех ебарей знакомы лица, Их ординарные хуи Приелись ей, и вот вдовица Грустит и точит слез струи.
И даже еблей в час обычный Ей угодить никто не мог: У одного хуй неприличный, А у другого короток,
У третьего — уж очень тонок, А у четвертого муде, Похожи на пивной бочонок И зря колотят по манде.
То сетует она на яйца — Не видно, точно у скопца; То хуй не больше, чем у зайца… Капризам, словом, нет конца.
Весь род Мудищевых был древний, И предки нашего Луки Имели вотчины10, деревни И пребольшие елдаки.
Из поколенья в поколенье Передавались те хуи, Как бы отцов благословенье, Как бы наследие семьи.
Мудищев, именем Порфирий, Еще при Грозном службу нес И, поднимая хуем гири, Порой смешил царя до слез.
Покорный Грозного веленью, Своей елдой, без затрудненья, Он раз убил с размаху двух В вину попавших царских слуг.
Другой Мудищев звался Саввой, Петрово дело защищал, И в славной битве под Полтавой Он хуем пушки прочищал!
При матушке Екатерине, Благодаря своей махине, В фаворе11 был Мудищев Лев, Блестящий генерал-аншеф12.
Сказать по правде, дураками Всегда Мудищевы слыли, Зато большими елдаками Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы Спустил Луки распутный дед, И наш Лукаша, бедный малый, Был нищим с самых юных лет.
Судьбою не был он балуем, И про Луку сказал бы я: Судьба его снабдила хуем, Не дав в придачу ни хуя. Весь род Мудищевых был древний, И предки нашего Луки Имели вотчины10, деревни И пребольшие елдаки.
Из поколенья в поколенье Передавались те хуи, Как бы отцов благословенье, Как бы наследие семьи.
Мудищев, именем Порфирий, Еще при Грозном службу нес И, поднимая хуем гири, Порой смешил царя до слез.
Покорный Грозного веленью, Своей елдой, без затрудненья, Он раз убил с размаху двух В вину попавших царских слуг.
Другой Мудищев звался Саввой, Петрово дело защищал, И в славной битве под Полтавой Он хуем пушки прочищал!
При матушке Екатерине, Благодаря своей махине, В фаворе11 был Мудищев Лев, Блестящий генерал-аншеф12.
Сказать по правде, дураками Всегда Мудищевы слыли, Зато большими елдаками Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы Спустил Луки распутный дед, И наш Лукаша, бедный малый, Был нищим с самых юных лет.
Судьбою не был он балуем, И про Луку сказал бы я: Судьба его снабдила хуем, Не дав в придачу ни хуя. --------------------
Правильный ответ, я думаю - одну веревку поджечь с двух сторон, одновременно другую с одной стороны. Когда первая веревка догорит - поджечь второй конец второй веревки. (И условие о двух спичках не лишнее, хотя как посмотреть)
А как насчет (то же время на решение) составить из 6-и одинаковых палочек (напр. спичек) 4 равносторонних треугольника?
Пирамидку сложить.
А за сколько времени три таракана, в углах равностороннего треугольника каждый из которых в какой то момент времени кинется на соседа, например справа, сойдутся в центре (скорость тараканов и расстояние в начале известны)?
Стюардесса улетает в командировку и говорит своим маленьким детям: - Дети, когда сегодня вечером папа придет пьяным и упадет возле двери, вы его разденьте и уложите в кровать. Только не снимайте с него трусы - там у него живет страшная змея...-Хорошо, мамочка.. На следующее утро она звонит домой и спрашивает у детей как дела. - Не волнуйся, мамочка! Когда папа пришел пьяный, мы его раздели и уложили. А со змеей мы разобрались: голову ей отвернули, яйца ее раздавили и гнездо подожгли!
зек устроился работать в детский сад, одним из условий нак оторых его взяли была организация детского утренника. прошел значит месяц, все родители собрались в актовом зале, воспитатели кругом. на сцене появляется хор мальчиков и девочек, и сам зек, стоящий рядом с ними. все замолкают, начинает играть музыка. зек начинает петь: мы е@али медведя хор подпивает вращая руками: бля будем, будем бля
Однажды моего знакомого застали за тем, как он дрочил на раздетую бабу (не буду вдаваться в подробности). Где-то через месяц об этом узнало пол города. Короче прикол: как-то раз мы поехали на рыбалку, и случайно познакомились там с двумя пацанами. Попоиздели, покурили и они вдруг заявляют: "Прикол слушайте пацаны, не поверите! Баба стояла раком раздетая, а один долбоеб на нее дрочил стоял!" Мы мягко говоря охуели, особенно тот пацан.