Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул. Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром - редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало. Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека, что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузили в купе через открытое окно... Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе. Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким: "Фруктовый спирт"...
Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и... войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы, опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
Сам видел по ящику. Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер". Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский". В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором - Максима. Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг (крутейший в Беларуси дирижер). Дунаевский (радостно): - Дорогие гомельцы! Финберг (громким шепотом): - Не гомельцы, а могилевчане! Дунаевский (недоуменно): - А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?! Финберг: - Могилевчане!!! Дунаевский (с легким раздражением): - Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз у вас в Гомеле... Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании. Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был: "ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ". Чессслово.
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по 80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."
За окном метет метель, Я хочу с тобой в постель. Пусть на улице мороз, Я хочу тебя до слез. Люди вышли погулять, Я хочу тебя опять. С крыши капает вода Я хочу тебя всегда. Я в восторге от тебя, Ну а ты, хотишь меня?
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический, совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль. Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын, аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка, какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической кинетики. Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к кандидатскому экзамену по специальности. Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)
Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101. После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны, девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала, провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный. «Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету. И вот первый день мы на поле вместе с ней. Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в 102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами. Идет длинный диалог: ………… Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас! Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая деятельность, просветление! : - Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг ты от нас сьебешся!
Здравствуй, 21-й Век, До свиданья, человек... Через сотни тысяч лет Вспышкой огненной комет Жизни чудо вновь нагрянет Запахом лесных полян, А на мир по-свойски глянет Стадо новых обезьян...
Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!" На великах мы удержались с трудом :)
В соседней фирме отдельные дикие люди берут на работу своих малолетних детишек. Обычай, сам по себе заслуживающий порицания... И вот детишки шустрят по всей прилегающей территории, занимаются своими дебильными детскими развлечениями и всячески отравляют людям жизнь. Всем, но не мне - контингент на этаже сугубо латышской национальности на сто процентов, если не считать меня. Поэтому я спокойно матерю менеджеров, при случае детишек попросту шугаю теми же могучими русскими словами, а если чего - говорю, что мешают работать (святая истина!)
И вот, недавно... Стою на общей кухне, курю, жду когда кофе сварится. Рядом того же ждет молоденькая секретарша. Забегает дите. Девочка-конфеточка лет пяти с мягкой игрушкой, изображающей какого-то медведезавра. Начинает приставать к секретарше. Секретарша вяло отбрыкивается, в конце концов терпению ее приходит конец, она отбирает игрушку и пужает девочку по-лытышски: - Если не прекратишь баловаться - съем игрушку! Но девочка оказалась не из таковских! И заявила на вполне приличном русском языке: - Пошла нахуй! Отдай ляльку, блядь!
Давно было, в советские времена, в 7-м классе учился. Идем по коридору к кабинету математики (что важно). Учителей почему-то вокруг никого и девчонок с нами тоже нет, поэтому один пацан во все горло просто ради прикола орет "А Тарас (кличка такая, от фамилии Тарасов) - пидорас!" Рифма, видимо, понравилась. С этим воплем заходит в кабинет и узревает математика. Ничуть не сбиваясь с темпа и громкости продолжает вопить: "Пи да два, Пи да три"
В США на задние бамперы машин шлепают разные наклейки. Обычно – это эмблема любимой бейсбольной комманды, призыв голосовать за какого-то сенатора или сувенир с поездки на Ниагару. Но часто встречаются разные оригинальные и смешные. Американцы давно уже перестали замечать эти bumper stickers, но я тут переведу парочку, может за пределами США это еще интересно:
- Пожалуйста, врежся в меня! Очень деньги нужны... - Не смейся, заплаченно (обычно на раздолбанной, ржавой, допотопной какой-нибудь колымаге) - Если подъедешь слишком близко, запущу большую соплю тебе на ветровое стекло! - Если ты можешь прочесть это, то уже поздно - Следи за моим задом, не за ее - Моя вторая машина – Кадиллак (Линкольн, Мерседес, тоже дерьмо) - Если бы это была лошадь, пристрелил бы! - Осторожно, на борту ребенок (женщина, наркоман, дурак, никого нет) - Бензин, любовь или наркотики. Даром не катаю! - Не пейте за рулем, попадете в колдобину и расплескаете cвой напиток... - Мой сын – отличник - Мой сын избил твоего отличника - Ненавижу бамперные наклейки!
Кто видал еще чего интересного в этом роде, продолжайте...
Обычного телефона у меня нет. Только мобильник. Был. Подарили как-то, сволочи. С тех пор жизни мне не было. Но месяц назад я его успешно "угробил". Просто прекратил заряжать, и всем говорю, что вот, мол, клавиатура того-этого, сдохла, понимаешь, это самое, намертво, так что нет никакого толку им пользоваться. Мечта! График у меня по идее свободный, могу вообще на работу не выходить, ежели нет жАлания. Но тут поди не выйди - прозвонятся и начнут истерически орать, немедленно, мол! все горит, все взрывается, без тебя жизни нету! А до работы двадцать километров в одну сторону. Из них добрых десять - по городу, петлями. Но теперь всем этим кошмарам пришел капут.
В четверг я решил отоспаться. И отоспался - часиков на двадцать. Съел кого-то - и снова спать. В пятницу приезжаю на работу - весь из себя омерзительно довольный. Начальство: (хватаясь за сердце) Ты где был?!! Я: (с радостной ухмылкой) Спал... Начальство: (нервически) Мы тебе пытались прозвониться!!! Я: (ухмылка становится шире) Телефон сломан... Начальство: (истерически) Так почини!!! Я: (уже просто до ушей) А нахуя? Пауза. Начальство: Н-А-Д-О!!! Я: (глумлюсь) А у меня денег нет. Начальство: Как нет?! На той неделе зарплата была!!! Я: Ну есть, но если я починю телефон - до конца месяца не хватит. Начальство: (в панике) Ну давай мы тебе починим! Я: (рассудительно) Нет, так дело не пойдет. Вы почините, а он опять сдохнет. Никакой пользы. Давайте прибавку к зарплате, я его сам чинить буду на эти деньги. Думают. :-) До сих пор. Может и выгорит что. А телефон чинить я все равно не буду. Ну нафиг.
История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил, так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?" И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...". Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.
Вторая ужаная история похорон или похоронная история ужасов -2. А вы слышали когда нибудь, чтобы человек шутил после смерти? Так послушайте: Жена одного Мухусского балагура не знала никого кроме мужа, соседок и кухонного радио. Она родом была из глухой деревни и имею железную логику воспринимала радио как собеседника: "Раз они там друг друга слышат, а я слышу их, то и они меня должны слышать." Ни соседки, ни радио нецензурную брань не употребляли. А к домашним гирлянам Гиви преводчик для жены пристален не был. На вопрос жены, кто это приходил, он отвечал: "Даа,... гандон" Так она и знала Гивиного знакомого: "Гандон" И вот умер старый Гиви. Толпы народа окружают неутешную, громко причитающую у гроба все, что взбредет в голову. Силы ее на исходе, она переходит на тихое бурчание... тут заходит этот знакомый, и она восклицает с новой силой: "Вставай Гиви! Вставай! Гандон пришел! Ган-дон!!!"
Томские пейзажи-1. Есть в Томске легенда про Бомжа (если бы в русском языке существовал определенный артикль, то нужно было бы написать не "Бомж", а "The Бомж"). Любил The Бомж заходить в разные кафе. Там он подходил к столикам, причем предпочитал те, за которыми сидел бы только один человек, ТЫКАЛ ПАЛЬЦЕМ ПРЯМО В ТАРЕЛКУ, и спрашивал: "Ты это доедать будешь?". Ессессно, никто уже ЭТО есть не мог, и The Бомж не оставался голодным. И все бы шло неплохо, если бы The Бомж не допустил однажды тактическую ошибку. Он подошел к столику, за которым сидел не один человек, а целая компания. Но это его поначалу не смутило. Он подошел, тыкнул, спросил... А это оказались студенты. Poor Bomzhik... (Бедный Бомжик).
Наш начальник просто тварь, Отобрал у нас стопарь, Отобрал бутылку водки. Колбасу и хвост селедки, Отобрал кусочек сала. Но ему и это мало.
Я ему за эту радость, Поднесу большую гадость: В глаз заеду, вырву нос, Чтоб пробрал его понос. Смачно плюну на затылок, Чтоб не брал чужих бутылок. Отберу его подушку, Замочу его подружку Денег в долг ему не дам, Потому что тварь и хам, Гада этого убью, Потому что не люблю!!!!!
Говорят, что в русском языке много ругательных слов. Это не совсем так. Возьмем к примеру географию: Если в Москве живут москвичи, в Киеве - киевляне, то как же называються те, кто живут в городах Жлобине и Лохвице?
Вышел я на улицу И был я очень рад: В ларьке попался мне Мой любимый шоколад. Намажу что не надо, К девченке подойду. И ее довольную За угол заведу. Будет все окей И будет все отлично Я, как джентельмен, Веду себя прилично. Сначала познакомлюсь, Потом уж приглашу. Скажу, что я крутой, Навешаю лапшу. Если не поверит... что ж, набью ебало. Будет она знать, Не будет ей блять мало. Ешьте дети шоколад И будет все окей. И девченки нарожают Кучу блять детей. Воспрянет блять Россия, И сучка скажет "дай!" Догоним мы Европу, Догоним мы Китай... Спасибо тоесть тем, кто придумал шоколад. Каждый его купит, Каждый будет рад!
Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...
И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...
Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым количеством дам весьма легкого поведения.....
И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам. комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли капитана... "Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей полный зал натащили!"
Справедливости ради надо признать что закончилась только громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было :) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках :)
Всю ночь в эфире " Эха москвы " Киселев с Венедиктовым не могли решить, как же переименовать канал ТВ-6. Решили к людям обратиться и пообещали: кто лучше назовет, тому коньяка бутыль. Победительницей оказалась некто Н. Дарьялова, предложившая название КИСЕЛЬ-ТВ.
Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка. Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах. Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Есть у меня друг -Квага, личность весьма интересная и известная. Одним из его любимых пристрастий является спиртное, т. е. побухать (а точнее - нажраться в какашку) он мастер. Вот одна из историй которая нам понравилась. Приехал он в Питер с другом, не знаю к кому точно, но то, что он до туда не доехал это точно. Пили они со всех сил с утра до вечера и к тому же где только ни попало. В этот раз они оказались на какой то непонятной "блат-хате", где и упились в усмерть в очередной раз. А вот сама картина: (от его лица) С утра просыпаюсь, что-то не то... как то не удобно... Смотрю, рожа моя лежит на полу, а задница, причем голая (!) возвышаясь над головой лежит на диване... чувствую портки- стянуты до колен...(Вот фраза, которая всем и понравилась:) Лежу, - говорит и думаю: "НУ ВСі! ДОИГРАЛСЯ! ВЫЕБАЛИ!"
P.S. Обошлось. Но кто и как снял с него портки так и осталось тайной..
Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго, основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…, а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает помещение и еще освежителем пырскает)). Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком… Дашка влетает на кухню и говорит: « Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей (повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала». Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
В Австралии в городе Аделаида на улице Восточная терасса висит огромный плакат: фотография улыбающихся Ельцина и Клинтона, причем у российского президенты пририсован красный клоунский нос. Надпись под плакатом гласит: Look sily, feel good (Выглядишь дураком, чувствуешь себя прекрасно). Так сметливые австралы рекламируют День Красного Носа - какой-то местный пивной праздник. Пойду - выясню. Ада.
Едем на днях с отцом на машине. А отец у меня был летчиком. По ходу разговора он замечает, что когда раньше нужен был для себя керосин - бензин некуда девать было, а когда появились "Жигули" - самолеты летали на керосине. И рассказал такой случай. Давным-давно, он летал на АН-2, который как раз и запрвляется бензином, и они работали где-то в Средней Азии по опылению полей. Бензина было хоть залейся. Кроме этого местные председатели колхозов были не очень рады распылению всякой "гадости" на поля. Решение, естественно было простое, колхозники подписывали все наряды за выполненную работу, т. е. налет часов зафиксирован в бумагах и есть дополнительное свободное время, что пилотам и надо. Но была проблема - неизрасходованный самолетом бензин. Экономия не поощрялась: если осталось топливо, значит плохо работали. Решение не оригинальное для советского времени - слить куда-нибудь. Проблема в том, что это не ЗИЛ с одним баком, а целый топливозаправщик. И вот едет по пустынной дороге заправщик с окрытым краном. Задачу практически выполнил. Увидели это местные и кричат водителю. Тот нашелся: "Вай, какое горе. Кран не закрыл." Ну местные решили помочь мужику и накидали ему полную кепку денег. Финал: водила вернулся к нашим с запасами другого "горючего" и закуски. Проблема свободного времени была частисчно решена.
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный! Все навороты + компьютер на борту! Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".
Господи, где те благословенные времена, когда компьютер честно делал то, что ему приказывали, а не то, что думает Билл Гейтс, по поводу того, что бы могло удовлетворить мое эстетическое восприятие, после того, как я нажал на эту клавишу?
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
