Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: n/a
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.04.2001, Новые истории - основной выпуск

Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

17.09.2004, Повторные анекдоты

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
11

21.08.2001, Цитаты

Надпись на коробке от какой-то левой зубной пасты (видимо,
по-болгарски):

МЕНТОВ АРОМАТ

т. е. "мятный запах" :))

04.07.2001, Цитаты

Журнал "Наука и жизнь" № 11, 1999 г.
(http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?18+9911+18911089+html):

Как сообщили недавно наши газеты, пистолет, стреляющий только из руки
хозяина, создан и в Ижевске, назван он ПИВО - "пистолет,
идентифицирующий владельца оружия". О принципе его действия пока не
сообщается.

24.02.2008, Остальные новые анекдоты

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,
стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

(c) bash.org.ru

22.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.
31

15.08.2004, Повторные анекдоты

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй:
- Что случилось?
Первый:
- Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает
смеяться.
Второй:
- Ну и что здесь смешного?
Первый:
- Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
- Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!
12

28.07.2003, Комментарии

>Наверно журналист воинстующий протестант

Вы, вероятно, имели в виду католик. Гугеноты - это и были протестанты
(кальвинисты), которых резали католики в Варфоломеевскую ночь.

07.07.2006, Повторные анекдоты

Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
10

13.06.2001, Остальные новые стишки

(Из цикла "Институт")

Забросьте учебник,
Он вам не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!

17.05.1999, Остальные анекдоты

Сидит ежик, медитирует и внушает себе по системе йогов.
Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
......
......
Это не я, это не я, это не я...
250

23.01.2000, Остальные новые истории

Рассказал друг из Америки....

значить так, как ты уже знаешь здесь (в USA) распространен такой
конченый способ рекламы/маркетинга - звонки тебе домой с разными
предложениями. Т.е.тебе звонят и долго и нудно начинают уговаривать
купить отдельный продукт или на что-то подписаться . Я где-то раз
в два дня получаю такой звонок, мне пытаются продать разные журналы,
подписать на рассылку газет. Очень меня уже достало (как и всех).
Так вот, сегодя, очередной звонок, девушак из какой-то телефонной
компании навязывает мне Long Distance Calling Plan (по нашему это
будет провайдер услуг междугородней связи), причем на русском. Очень
долго ода мне втирала, но я не бросал трубку, решил "поболтать"
Диалог (после минут 15 долгого втирания :)
..................
-......ну подпишитесь, попробуите. Это ведь наш Long Distance
Calling Plan этo - всего три доллара в месяц, плюс десять минут
бесплатно для интернациональных звонков, карта и так далее......
Вот чем занимается ваша КОМПАНИЯ ?(ххехе:)
(я сначала офигел, т.к какая нахрен у меня дома компания)
потом говорю:
-........ Представительство нашеи компании занимается разведением
и продажеи тугриков ! а также продвежением этого продукта
на международный рынок (и так далее)
-....долгая пауза....
-НУ ВОТ ТЕМ БОЛЕЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!! наш Long Distance Calling
Plan вам подойдет !!!

Все, я отвалился :))))))))))
65

31.03.2003, Повторные анекдоты

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air
Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Ираке... Нас
сбили черные силы Хусейна...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при
налетах не было!

Буневопоританин-отъебис
22

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

голубой такой:
трахнулся сам - дай товарищу
33

12.04.2003, Комментарии

Все анекдоты на этом сайте Вернер придумывает сам.
16

19.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот напиток не хочешь ты...
- Нет, Водку все-таки хочу!
19

14.05.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на
память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.
29

26.03.2002, Остальные анекдоты

Несколько месяцев назад мы запустили с домашней машины инсталляцию MSIE
4.0 с сайта Микрософта. "Все клево", - сказал он, и начал качать. Когда
пятый файл пошел качаться по седьмому разу, мы его похлопали по плечу -
"Спасибо, отец, другой раз скачаем".

Через месяцок мы повторили попытку. На этот раз - другой подход. С
сайта, который позволяет скачивать по FTP с докачкой был извлечен полный
комплект MSIE 4.0. Выложен в собственный каталог. Запущен. "Файлы у вас
не те, - сказал инстоллер. - Пойду-ка, новые скачаю." Это он про
двадцать пять мегабайт дистрибутива. Четверть сотни мегабайт он пойдет,
скачает. Падла.

Я задолбался с ним бороться, пошел на сайт Netscape и за три часа слил и
поставил Netscape 4.03 без единой запинки.

Прошло еще несколько месяцев.

Редакция купила журнал "Интернет" с подарочным MSIE 4.0. Я вставил его в
машину, решив, что уж это-то - прям от самого Микрософта, и ДОЛЖНО
встать! "Мужик, говно у тебя файлы!" - сказал запустившийся инсталлятор
MSIE 4.0, - "Пойдем в Интернет, новые скачаем, а?" Я едва удержался - не
сломал диск пополам. Блин.
66

14.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

МАТ В ТРИ ХОДА
(белыми играет Православный, черными - простой человек)

1. Белые: "Аборты делать нельзя, это очень плохо!" (шах) Черные: "Да,
верно, предохраняться надо". (уходит из-под шаха)

2. Белые: "А предохраняться тоже нельзя!" (шах конем) Черные: "Блин, что
же делать? Я ж такую ораву не прокормлю!!" (бестолково мечется по доске)

3. Белые: "А не хрена трахаться ВООБЩЕ!!!" (шах ферзем) Черные: ...
$%^*_+|^$%##@!!! (мат).
10

n/a (19)
1
Рейтинг@Mail.ru