Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Водила на работе рассказал. 1. Оживленная узенькая улица. 2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку. 3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить водилу ГАЗа. 4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....
Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул: - Фамилия? Я: - Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о". Консул: - Да-да, спасибо... Беру листок, иду к двери, читаю: "Фамилия - Барсук, имя - Черезо".
Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа. Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула. Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу. Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется, библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет. Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за мародерство, в общем-то, слишком суровая... Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями, печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что, поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно, доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и пришлось обменять лом на спирт. И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину: тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами (чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет, и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года, бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник, толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не будет!!!" Вот вам и предпосылки русской революции.
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло. Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь. Был он большой автомобилист. И была у них в семействе "Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было неважно. А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям (Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы, которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она становилась укомплектованной к рейсу. А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:
Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ. Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался. Залезли. Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то ее завести не всегда может... Обломались. Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз взялись. Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО. Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))
Произошло это так... Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории, превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне и т.д. и т.п. Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным. Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории. Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев. Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины, электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью и у Петра. Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра, показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из концерта, а также вставками интервью с самим Петром. Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника. Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли... Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил. Возможно, галантно врал. Мне так показалось). Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой совершенный восторг: Ведущая: - Вы довольны проведенным концертом, Петр? Петр (возведя очи горе): - Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например, не получилось, что-то не разрешили. Ведущая: - Не разрешили? Что именно? Петр: - Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла. Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя): - А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки недостаточно? Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы): - Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы. Сказочник Дэн.
Только что парень в курилке рассказал: Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый. В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая, падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас, полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!
Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно - любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.
И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете, что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"
И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?" Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему "Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются. А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....
Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали, все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим огородным делам, а другу моему на столе оставила записку: "Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!". Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода. А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец, естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату, спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.
Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой родной. Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так, как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста - ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99% российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком, который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье побыстрее удалиться. А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок, говорящих на французском языке.
Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная карточка, сдачи водитель не дает. Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски - ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали. Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает на кассу и кричит: - Пут э фэа! (Put the fare!) Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе: - Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!) И выскакивает, злая, из автобуса. Вечером жалуется племяннику: - Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня! Тот потом долго ржал... "Put the fare" (англ.) - Положи оплату "Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая Звучит совершенно одинаково... - Claude Hooper Bukowski
Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от подруги. Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное сиденье. Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная на вид девушка скачет по вагону. С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.
Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей, замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на кровать, и мы дружно отчаливаем в лес. В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок? Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют, что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить. Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой. В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге), остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные, прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым. Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!
Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно (а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали, а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт. Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои. К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу - "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост. Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону, подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" - и проследовал вниз, вслед за процессией. "Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула к себе.
Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть поймут.
Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща, соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли - "На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро, они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".
В маршрутке. Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову и спрашивает: - Вы до метро едете? Водила: - До какого? - До любого. - Нет. Барышня высовывает голову и закрывает дверь...
В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним - добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много. Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.
Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха. Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу - домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет, пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом: - Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан! Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ, КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит: - Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ! Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а сползаю...
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации. Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок, получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем тебя на машине. Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты. Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох, напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар, засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла. Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация, как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр, а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз - допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.
ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все. У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.
ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.
В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:
1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек, продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается (видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА ПЕРЕПИСКИ”.
2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ! КАБЕЛЬ”.
3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”
4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.
5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”, расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда обычно посылают, то есть в области промежности между двух соблазнительных полусфер.
6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон... ” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.
Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского района Московской области от 09.06.2001: "Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков. Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "... Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".
На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется, так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного вечера, а благоустраивает городской парк. Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."
Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ. Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми. И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь, ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку, и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь, пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4. Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей. Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, - закрывает дверь"
Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает. Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу, непонятно про какую запчасть: - А импортные у вас есть? Ответ продавца: - Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!
Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл: "oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up product? honey, we made a career out of doing that!!!" (для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера построена!"
Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано. Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы "- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".
У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел такую запись:(перевод с английского) “Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..." Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на проживание на помойке? А вы говорите-Америка!
Телефон. - Алло, Сергей? Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка. - Его нет. Что-нибудь передать? - Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода… - Туристы, что ли? - Да. Передайте ему, что летний поход отменяется. - Как отменяется?! А он говорил, что все нормально! - Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не получается. - Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот свой поход собирался! - У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились… - И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать? - Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет. - Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход вот так... Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход. - Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам насчет Алтая. Пауза. - Насчет чего? - Алтая. Мы же на Алтай собирались идти. - Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны. - Наверное, перепутал. При чем тут Саяны? - Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру звоните? - 123-45-67. - А это 123-54-67! Во какие ошибки бывают.
Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень хочется, то терпеть он не в силах совсем. Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор. Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот раз повезло: о)
Ты, конечно, не красавица С "Плейбоя" обложки. Но смогли мне понравиться Твои кудри и ножки. Сам я тоже не ангел, Но одно точно знаю - Есть на свете бабенки, Что по мне засыхают. Ты была мне родною Как жена и как дочь... Но я не был с тобою - Я проспал нашу ночь. Только я не горюю, На обиду плюю, Боль в душе замурую И пиджак не пропью! А сверкну синим глазом, Сплюну горечь сквозь зубы, И пойду за алмазом, Где фабричные трубы В небо дышат угаром Распалясь от натуги. И младые подруги Там удар за ударом Строят Новое Время, Жизнь счастливую строят! Солнце лупит мне в темя... К ним пойду - успокоят. Ну, а Ты оставайся И меня не зови, Не рыдай и не кайся! Хватит прежней любви! Я обрел себя вновь, окунулся в работу, И живу беззаботно. Вот такая Любовь...
Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь, Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил - так, напряжение снял и ладно.
Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний, ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне восторженно: - А я кофе купила!!! И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт по два девяносто пять...
Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь надолго хватит...
Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим рейсом вместе с тремя свидетелями".
Видел, добираясь на работу. Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног". Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног". Таак, настроение поднялось...
История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е. Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает у меня: - Молодой человек! А где тут метро? Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает: - А где тут Курский вокзал? Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление, потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху: - Ну че, Вась, куда пойдем?
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать: «Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный... нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя несколько инфантильно. преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают. преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне - минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит (кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая такая маечка, еле прикрывающая белье. ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально (что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так, на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть". no comments... ;)
По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую букву (угадай, какую). Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон). А буковку - героически стирают.
Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки: - Карлсон, ты чего такой грустный? - Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится. - Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую. - Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно не стало. - А причем здесь это? - Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил кнопку у меня на животе.
Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет, прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог. М: Дядь, дай 5 рублей. Д: Скажи волшебное слово. М: Какое волшебное слово? Д: Хорошее волшебное слово. М: Спасибо что не дал. Конец. ДОМ
За решеткои. Сижу в КПЗ за решеткои сырой С бутылкую пива и абоимои пустой Тут гомик и бомж наблюдают за мной Почесывая яица правои рукой Менты тут вернулись с начного дежу Того и гледи получу по еблу А гомик мудак уже дрочит в углу Сеичас я ему ебану по еблу Ну вот и смеркается еб тваю мать Сеичас гомасек поидет жопы всем рвать И я тут прижался к стене как могу Смотрю как бомж пиздит бутылку маю Ну вот все утихло и можно поспать
И вот просыпаюсь от воплеи бомжа И гомик ебет его неспеша С бомжом он закончил и хочет меня Но неполучит от меня ни хуя Подходит комне и спускает штаны И голос я слышу со стораны Это в камеру входят менты И гомик получает от них пизды Гомик валяется в грязном углу Менты закончели работу свою И я с коики своей посать встаю НО гомик снова подполз ко мне И я ебанул ему гриндаром по спине Он упал и долго не вставал Бомж времени даром не тирял И с ноги по яицам ему уебал Дабавил ему два удара поддых На этом закончен мои матерныи стих !!!!!!
От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из аудитории, заглядываю в зачетку. В графе "оценка" написано "ХЕР" А еще МГУ...
У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он (чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему просто жопу зашил» Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам, были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П – Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я – Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня подальше. Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат », а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это крылатое ругательство – «трахать в жопу» А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни. П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг) П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)
Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно... - Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш. - Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Загребли недавно моего другана в армию. Правда, повезло ему малость-попал он в Президентский Полк. Ну проводили в армию этого доблестного защитника стен и кустарников Красной площади. Через пару месяцев получаю весточку от него, мол все ОК, отпахал в учебке,3 дня назад перевели в Кремль, приезжай когда будет время, рота такая-то, взвод такой-то и тд, короче подробная инструкция. Благо, работаю я в центре, да и время свободное было-в общем поехал. Сразу отмечу выпил я пару бутылок продвинутого пивка, захожу я в Никльскую башню, там в КПП сидит подполковник(кажется)серьезный такой мужичек, ну я ему сразу:"я тут, эта к Родину, повидаться"и молчу...(тут до мня допирает, какой же я тормоз, ведь там служит 2000 солдат, да и Женек писал, что новобранцев прибыло порядка около 600 человек, я сразу в своем хмельном мозгу начинаю лихорадочно вспоминать там роту, взвод. Подполковник же вдает:"Родин Евгений Владирович?!! Я тут совсем офигел, мысли стали путься, единственвенное что промелькнуло это- ничего себе Женек,3 дня в Кремле, а уже знаменитость.... Я ему, немного заикаясь:"д-дда, он самый"Подполковник:"Вон он в той комнате, проходи..." Я на всех парах туда, уж не знаю толи так соскучился, толи хотелось узнать, с чего это он такой знаменитый...(Хочу отметить, что наш диалог с подполковником был не дольше 10 секунд!!!) P.S. Все оказалось банально, просто его отец решил проведать, сам приехал рано утром, вызвал его, прождал около 2-х часов и... тут я удачно подрулил Хотя выглядело это прикольно...
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
Однажды пришлось мне с моей подругой побывать в Англии с неофициальным визитом :) Если кто там был, то знают, что англичанки - не самые красивые девушки на планете (мягко сказано, хотя, возможно, нам такие по ходу попадались?), при чем совершенно не считают нужным пользоваться косметикой (только в особенных случаях) и совершенно безвкусно одеваются, это мое личное мнение. Английские леди часто носят бесформенные юбки в сочетании с кедами и совершенно не бреют ног (специально обращали внимание). А теперь сама история: Мы с подругой девушки видные, на внешность и фигуру не жалуемся, плюс еще любим и умеем хорошо одеваться... Представьте себе - идем мы по Лондону, все такие из себя красивые, накрашенные, каблучки стучат, улыбки на лицах, мило общаемся, мужики английские на нас оглядываются... Обсуждаем национальные напитки. И тут вдруг понимаем, что не отказались бы от стопочки водочки (нет, мы не алкоголички, просто затосковали по Родине, хотя на Родине такие крепкие напитки обычно не употребляем :)). А тут видим прямо по курсу барчик, почему бы не зайти... Короче заходят две такие фифы и на слегка ломаном английском говорят: "Give us, please, two double drinks of vodka" (если кто не в курсе - дринк-50 граммов, мы попросили 100 гр. водки). Налили нам... Там на стойке бесплатно стоят несколько вазочек с чипсами, орешками к пиву. Мы поглядели друг на друга, улыбнулись: "Ну, будьмо", выпили залпом и закусили чипсами ;) Представьте себе лица англичан :))) Мы хотели было встать и уйти, но тут бармен не выдержал и спросил: "Where are you from?", а мы ему с гордостью "From Ukraine" :))) Вот она - разница менталитетов ;) Улыбайтесь :)
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: - От 3 до 19 кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима.
У меня есть племянница, ей 9 лет. Живет в Америке уже 4 года, естественно английским владеет в совершенстве. В Америке есть такое выражение как bla-bla-bla означающее "ну да-да-да, ля-ля-ля, все такое" и т. д. Так вот его она произносит чисто по русски, чем приводит в восторг русскоговорящую публику. Представте 9 летняя девочка что-нибудь рассказывает:... ну и бля-бля-бля
Сегодня случилась. Иду по коридору (я системный администратор), догонят меня одна из теток наших, юзеров. - Молодой человек, говорит, вы не поставите мне новый вирусов, а то те, что вы на прошлой неделе поставили уже устарели.
Честно говоря, я долго вникал, о чем это она. А когда дошло, согнулся пополам и по стенке сполз.
(Для тех, кто "медленный газ" - это она AVP просила обновить)
"... это не страничка очередного борделя, где трудятся на ниве секс-бизнеса поточным методом прорвавшиеся в Израиль неудачницы из борделей Москвы и Урюписка. Мы молодая семейная пара, женаты 3 года, живем в Израиле уже по 7-9 лет. Высокие, красивые, стройные и очень любящие секс..."
В гостевой книге отзыв посетителя:
"Привет, я могу себе представить, как это можно любить секс, чтоб брать за него деньги."
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
В хрустальной пепельнице Беломорина теплится, В хрустальной вазе Цветет мильвазия, В хрустальном бокале Вино "Цинандали"... Лишь туфелька хрустальная Пустая и печальная.
Если уж зашла речь про Андорру... В малой компании (я, мой друг и его будущая жена) мы решили проехаться из Испании во Францию через Андорру.
Испания. В Испании есть платные и бесплатные трассы. Первые прямые, вторые петляют по горам и городам, а посему гораздо красивее. Но дорожные указатели располагаются как до поворота на очередной город, так и ПОСЛЕ поворота на этот же город. Поэтому едем долго, матеря штурмана, карту и повороты, заодно рассматривая местные достопримечательности. Ближе к Андорре выходим на платную магистраль и чешем по прямой.
Андорра. Граница. Водитель расталкивает всю компанию, достаем паспорта, готовимся к беседе. Только вот рассказывать некому. Вообще ни одного человека на границе! Постепенно подъезжаем к первому перекрестку и видим «Светофор по-андоррски». Это женщина в красной форме, жезлом показывающая кому куда можно ехать. Им же она приветствует каждого знакомого (включая пешеходов), а Андорра город маленький...
Франция, Тулуза. Ох, не люблю я жабоедов.
Заходим в кафе поесть, садимся, зовем официанта (он не подходит сразу, поскольку мы могли просто присесть отдохнуть). Я на англ. : Что есть из еды? Официант: Я вас не понимаю. Я на англ: Меню. Тащи меню. О: Не понимаю. Я на остатках франц. : Дай меню. О: У вас странный акцент, Вы, наверное, туристы? Я на франц и русском: Слушай, гад, кушать хочется. О: Ах, вам меню нужно? Я: Какой ты догадливый! О: У нас только прекрасный кофе и лучшие в Тулузе пирожные. Только через полгода я узнал, что стоимость блюда за столиком в полтора разы выше, чем у стойки.
Понятно, идем в Мак. Макдональдс. Ребята на английском заказывают. Девочка на кассе делает вид, что не понимает. (- Как будет по французски Биг Мак? - Ле Биг Мак. (с) Криминальное Чтиво) В общем разобрались. Я подхожу, по пути собирая остатки французского и с трудом объясняю заказ. Девочка на кассе на английском без акцента просит подождать картошку пару минут. Спрашивается «Какого черта?! ». Иду мыть руки. Набираю мыло, размазываю, подхожу к крану. Крана нет. В смысле сам кран есть, а вот чего крутить – нет. Ладно, мы догадливые, подношу руки. Сенсора нет, зато на уровне пояса обнаруживается металлическая кнопка. Нажимаю, мою руки. Вода идет 10 секунд и кончается. А руки-то мыльные, скользкие, капают. А кнопка-то металлическая, гладкая, на уровне пояса. И вот нажимая ее локтем – коленкой мою руки. Очень удобно.
P.S. Друг видел негритянку в кабинке мужского туалета, судя по всему не одну. Черт возьми, а пластиковая мишень в писсуаре – это прикольно :)
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Было это в году так 1995, кто не помнит, лето рано началось, этак в апреле мы уже купались. Еси че, действие происходило в Татарстане. Я училась в техникуме, жила в общаге на против. В старом здании, во времена войны, не пойми какой, был госпиталь. Наша комната находилась на втором этаже. С лева от окна со стороны улицы "висела" пожарная лестница. А окна не открывались, они снимались вместе с рамой. Так вот, весна, жара, на дворе ночь. А было это на первому году учебы в этом заведении, поэтому мы еще были не столь испорчены, и в это время уже легли спать. Также надо добавить, что воду мы запасали на ночь, чтобы из комнаты не выходить и всякого пьяного народу, чего кажду ночь было полно во всех корридорах, не впускать. Сняли мы раму, спим.. Вдруг какойто скрежет за окном. Встали, посмотрели в окно, луна светит, красота, никого. Минут через 5 снова. Уже ближе. Страшно. Уже стало доходить до нашего сознания, что ктото лезет по пожарной лестнице. А нас четверо полуголых девах, все равно сташно. Ждем. Опять. Ну что делать, взяли ведро воды, плеснули в пустоту... Попало, было слышно грохот, мат и что-то не разборчивое. Ну легли, уже не спится. Опять. Лезет гад, настырный оказался. В запасе еще два ведра. Ну плеснули. Грохот, мат и все такое. Че делать, закрыли раму, спустились на первый этаж на вахту(страшно поди). Сидим с вахтершей болякаем. А входная дверь на засов заперта, тока окошечко открыто. Минут через пять морда мокрая засовывается в это окно и спроашивает:-"Кто там у вас на втором с лева живет?". ЗЫ: Самое интересное что никого в женское общежитие не пускали после 10-ти вечера, а тем более мужиков. А они, бедные пробирались как могли:))
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас - хорошо воспитанный.
История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно, моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей, которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит: - Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
