Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый!
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году. Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений. Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги. Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками, лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества кормить, или уебать вас нахуй?!" Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске. И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене трех траков в полевых условиях. Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже, то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.
Был у нас в семействе автомобиль "Волга" ГАЗ-21, от деда еще доставшийся. Сейчас отец его уж продал. А жаль. Машина эта наша дважды была крашена. А каждую перекраску, если кто не знает, надо оформлять в ГАИ и делать соответствующую запись в техпаспорте. В результате в документе появилась следующая конструкция: "Цвет морская волна. Является синим. Считать белым".
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу. В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я. Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне - 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать. Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами. Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом). В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме "Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу, а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра его не радует. Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас, на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит. Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят, я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было. А 5$ я ему не отдам!
ВованСидорыч (chat. skif. net)
ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю. Люди в погонах шутить не умеют.
В начале 2001 года в Новосибирске сгорел ЦУМ - одна из достопримечательностей нашего города. Достопримечательностью он был настолько, что его изображение даже красуется на обертке конфет Новосибирской шоколадной фабрики. Правда, название конфет, в связи с пожаром, звучит теперь как-то издевательски... "Огни Новосибирска":)
Есть в Киеве огромадная табачка REEMSTMA, выстроенная немцами на заре незалежности. Сигареты выпускает неплохие, да не в этом дело. Уж больно немцы-чистоплюи все там контролируют, прям шагу не дают. А уж развернутся широкой славянской душе, пивка там в перерыве дернуть - ни дай Боже, сразу следуют санкции от увольнения до расстрела. Но где наша не пропадала! И вот один мой знакомый, скажем, Гоша, размявшись чуток алкоголием, стоит себе у автомата в цеху - работа такая. Тут как назло нарисовывается дойч из среднего начальства, и останавливается аккурат пред Гошины очи, в кои и заглядывает пристально и с подозрением, после чего изрекает: - Пил! Гоша холодеет, но держится молодцом, вида не подает, думая, откуда ж проклятый бундес пронюхал? Продолжает работу. Пил, конечно, но более-менее символически, значит какая-то падла стуканула… Тут бундес извлекает из своего скудного русского лексикона следующую фразу: - Много пил! Гоша в душе возмущается, как это много - пару рюмок всего. Но поди ты объясни это бундесу. Но делать нечего, нужно сдаваться, а то расстреляют без выходного пособия. Разворачивается он к немцу с видом кающейся Марии Магдалины, а тот, отряхивая костюм от всякого табачного мусора приговаривает: - Отшень, отшень много пил, нужно включить витьяжку, а то все грьйязное! Тут - то у Гоши от сердца и отлягло, пыль видишь бундесу не нравится! Что и говорить, после смены Гоша добрал свое, напившись вдрызг. Оно и правильно - стресс снимать надо вовремя!
У меня мафон и телек иногда ловят ментовские радиопереговоры. Видимо, когда их пепелац проезжает под нашими окнами. Или серая парочка прогулочным шагом проплывает под балконом..
Последний случай: я уже почти сплю, мафон не выключен и иногда пощелкивает в ответ на жизненный цикл холодильника. Тишина.. Вдруг из колонок сквозь помехи недобрый голос с командирскими интонациями рявкает:
После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно изрекает: - Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую мысль - не знаю!
Как-то раз мы с коллегой оказались в командировке в Бобруйске. В гостинице вместе с нами проживал майор Коля, ну, скажем, Воробьев. Был он хорошим, спокойным парнем, но с одной странностью. Ему все время хотелось, по его выражению, "взбляднуть", но он боялся. После долгих расспросов выяснилось, что в прошлой командировке Коля-таки взбляднул, причем "намотал на винт" триппер. Поскольку командировка его заканчивалась, Коле пришлось по поводу неплановых изменений в организме объясняться с женой. Больше всего Колю убивало то, что триппер он схлопотал на учитильнице. По его понятиям, педагоги и триппер в принципе несовместны, ну, как гений и злодейство. Когда маски, так сказать, были сорваны, наш план созрел. Под каким-то предлогом мы выманили Колю в ресторан, подпоили и сдали на руки официантке, которая была, во-первых, в курсе нашего плана, а, во-вторых, просто не прочь. Утром Коля заявился в гостиницу, сияя улыбкой. И тут его взгляд натолкнулся на плакат, который мы заранее выпросили у начмеда. Плакат был большим, цветным и носил название "Венерические болезни и их проявления". После изучения этого плаката у любого нормального мужика половое чувство пропадало минимум на полчаса. Но не у Коли! Осмотрев мужские и женские половые органы, изглоданные вензаболеваниями, Коля побледнел. Он повернулся к нам и дрожащим голосом спросил: - А что же делать? Мы были готовы к этому вопросу и поэтому немедленно ответили: - Надо спровоцировать! Коля умчался за водкой. Три дня мы пьянствовали, причем Коля вовсе перестал ходить на службу. Целыми днями он сидел на койке, завернувшись в одеяло и тупо глядя в пространство. Мой коллега считал, что Коля таким образом "выращивает триппер". Мы, придя со службы, развлекали его, пересказывая содержание соответствующих брошюр, которыми мы тоже запаслись у начмеда. Утром четвертого дня мы проснулись от истошного крика: - Мужики! У меня! Все! Нормально! , на что мой коллега недовольно пробормотал: - Ну и что, у сифилиса-то инкубационный период месяц... Спи пока!
Выхожу из метро "Комсомольская" и продираюсь сквозь вокзальную толпу на выход. А на выходе таксисты чуть не за руку хватают: "Куда?". Раз хватают, два... Надоело. Очередному говорю: "В вечность!". А он (на автомате, наверное): "Двести!". Вот как оказывается легко в Москве увековечится ;-) А вы говорите...
Недавно решил проверить своих американских сослуживцев на предмет знакомства с историей собственной страны. Спрашиваю: "Майк, ты знаешь, кто продал американцам Аляску?" Ответ: "Наверное, какие-нибудь эскимосы в обмен на холодильники," - и звонко засмеялся. Далее спрашиваю у Николь: "Николь, а ты знаешь, у кого США купили Аляску?" Она отвечает: "А мне это обязательно знать?" Я говорю: "Ну, в общем-то, я не заставляю, но как бы...", - и запнулся, поскольку не ожидал такого ответа. Задал тот же самый вопрос еще одному Майку и Рэю - ответ отрицательный. И только араб по имени Джамиль ответил мгновенно: "У России, у кого же еще!" Ну, слава тебе господи, а то мне уже неловко становилось...
Если бы это случилось не со мной - никогда не поверил бы..... Прошлая суббота, вечер. Сижу в машине недалеко от м. Теплый стан. Кушаю (ну проголодался, бывает). Вдруг в полуоткрытое окно просовывается дуло автомата и за ним лицо милицейской национальности. - Отдел внутренних дел ля ля ля трам баб бам. Старший сержант бум бум. Предъявите Ваши документы и тех. паспорт на машину. - Вам какие документы показать? Удостоверение по технике безопасности пойдет? :))) - Нет, пожалуйста, паспорт. Показываю. Минуты две изучается штамп с пропиской (живу на Речном, как раз с работы и ехал в сторону кольцевой :)) ). А потом представитель власти наклоняется еще ниже и сурово так спрашивает: - А что это, Сергей Валерьевич, вы тут делаете, так далеко от места вашего проживания??? Я растерялся.... Потом, когда он уже отошел, очень хотелось спросить о максимально разрешенном удалении от лестничной клетки, но было поздно... :))))))).
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
Чем отличается Минздрав от КГБ? Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй - наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища (Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю как есть):
1."Объяснительная Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином, принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и еще несколько человек, сидевшие рядом"
2. "Объяснительная Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня и я ему ответил"
3. "Объяснительная Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их разнял"
4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем) "Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е...., с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и убедились, что перелома нет"
Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6. Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы прекратить мерзкие трели. - Алло. - Ты кто? - Вам кого? - Таню. - Она уже спит. - Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я приеду и обоим рога пообломаю. Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными ругательствами он бросил трубку. Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то ведь он приехал...
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Еду давеча на собеседование. Не то что бы опаздываю, но на рысях. Вижу голосует мужик. Подбираю. И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон. Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает, а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой которую пихнул на заднее сиденье. И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал. За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только когда вышел из машины. Чего же здесь смешного? спросите вы... Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство. В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!! Не помогло.
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида. Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык". Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно. Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями. Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было понять. Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в жизни моей сестры и всей ее семьи. И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и жены одновременно?! И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону. Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро. О, женщины!!.. VH
Как жалко, что на сайте нет цензуры; Халявской водки, пива, сигарет; Дающей - не берущей денег - дуры; Пожрать задаром - не было и нет...
От рифмы непристойной - толку мало, когда ее не выжать в рафинад: "Блюющий"! - не читал бы что попало, и некоторым перлам был бы рад!
Контент стишков, порой - предмет для спора. Но есть же место - солнцу - облакам... "Когда б вы знали из какого сора растут СТИХИ" (на зависть мудакам).
Пятнадцатого - Шурин день рожденья, И не одна же сука не поздравит. (Но интересно, кто меня поздравит?) Вот ананас, шампанское, варенье. И выгляжу свежо: ничто не старит,
Лишь только за окном две тыщи первый, А так – как будто только что родился. Не тяготят сегодня бабы-стервы, Я для гостей оделся и побрился.
УЖЕ, а может мне лишь тридцать девять? И вроде жизнь еще почти вначале, Но жаль, мне с пацанами не побегать По лужам босиком – сижу в печали. 13.06. – 9:30 (за двое суток до дня рождения, inbox открыт для всех, было бы чертовски приятно, если хотя бы один человек поздравил)
Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей! Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и хлоп! Игорюню по плечу - Пиво едет!!! А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл. Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже летит... В общем, на чуток они разминулись. Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а все шесть штук насмерть. Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал - Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!
Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха. На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!! Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)
Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться посредством чая или кофе? Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно завопить: - Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Эй чувак, Настроение - ништяк, Напиши стишок, На ночь под кровать положи горшок, Думай над стишком, Спи над горшком.
И не надо мне про горшок писать, Если надо мне будет поссать Для этого есть унитаз, Там смогу я все сделать за раз. А стихи я могу писать, Даже если не буду ссать, Так что оставь горшок чувак Я стихи напишу и так.
Если любишь унитаз По натуре-водолаз. Если любишь ты писать Значит, любишь ты нырять Поэтом можешь ты не быть Но водолазом быть обязан.
Баллоны ты нажить умеешь Умеешь ты и чушь пороть Стихи ведь сложная наука Хоть в них немного скрыта суть Но не психуй, не обижайся И без стихов ты не горюй Ты лучше их писать пытайся А то отвиснет длинный хуй
Стихи братишка не наука Наука сложная ведь штука Стихи же это высший дух Здесь Муза всем повелевает А муза очень уж капризна И это очень важный признак Она приходит только к тем Кто думает, кому есть чем.
Что наглые намеки Ты давай-ка не балуй А то мало ли, случайно У тебя исчезнет х..й А вообще я очень добрый Настроение на все 100 Если б ты его не портил Было даже ничего.
Тебе покоя не дает Мой х..й, который до колена Я чувствую тебя волнует Мой длинный, толстый, черный х..й.
Я вообше-то пытаюсь заснуть Уши режет Болатчина муть А на х..й мне вообще наплевать Он мне на х..й не нужен. Посрать! Настроение ниже и ниже Что-то видно не так со мной Может лирика ближе и ближе Контактирует с головой.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Она была совсем молода. Она училась только мечьтать А мать ее была не одна И отчем все хотел ее прилоскать. Она стремилась больше к друзьям, Друзья ее счетали больной. Они бросали хлеб воробьям, И поздно приходили домой. Она уже не помнет сома, Когда подсела на иглу. В последной раз их общий боян Исполнел вальс исколатых вен, Итреснул этот мир по кром Разрушив в миг депрессие плен Она лежала на земле , Глазами целясь прямо внебо, Так не когда с ней ласков небыл Весь мир кипящий на огне. Холодной тенью в тишене. Рокинув руки ,выгнув тело Обняв огромный мир не смео, Она осталась лежать на земе на всегда...
Бегущая строка - это что-то: "Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх" Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров! Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ? Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК. У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом. Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься. Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете, низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт, вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша, е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Директор банка разговаривает со своим приятелем: - Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу... - Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.
Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу - никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор...
Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).
Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно, трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки -может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность.. И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции (почти что с небес :) :
"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша - арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то. Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей... Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати. Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес: - Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко. В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и тени сна. - А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ! Храп продолжался. Я был бессилен...
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное создание вваливается в спальню к предкам и выдает: - А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?
Экскурсовод: - А вот царь колокол. После пожара у него откололся кусок, и с тех пор его никто не слышал. - Интересно, а как же он раньше до пожара звучал. - Ну, примерно, как Шура до поломки зуба.
... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в "Шанхайскую организацию сотрудничества"...
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”. Интересно, что они имели в виду?
Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите поездами метрополитена!
Случилось только что. Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр. Разговаривает о кино. - А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится! Велкам ту Бишкек, Квентин!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это по-английски не лампа настенная, а лифчик...
Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не так поняли.
Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке. Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники ему хочется. А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики просто выпали...
А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски "DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...
Несколько слов о переработке ядерных отходов 1. (Черный юмор?) Старый анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их дустом пробовали? Теперь попробуем ядренными отходами. 2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли полностью сохранить. 3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у нас никто не купит.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен. - Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе... На следующий день эта же тетка прибежала к врачу: - Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния! - ??? - Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе самоподготовки и дружно ржем на эту тему. - Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить... - А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле, поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...
Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит: - Вам - то хорошо... П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...
Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании СТАРНЕТ:
Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания... №3 - почти весь не работал, подняли вроде весь №6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь ! №8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью №9 - пока не восстановили значительную часть массива №10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает плохо, ждите завтра №12 - восстановлен частично - ждите завтра №14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!! №16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра №18 - работает неудовлетворительно и не весь №19 - не до конца восстановлен - ждите завтра №21 - не работает неболшая часть - ждите завтра №37 - возможно есть проблемы с частью домов
