Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кошка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?) Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
Названия бывают разные... Один из эфиров "Европейской зорьки" был посвящен необычным названиям. Оказалось, что фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне любую, мне для супа.
Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали.
Послала супруга в магазин купить следующие продукты: - куринные потрошка на суп, - овощи, - что-нибудь к чаю. Ну он и купил, согласно списка: - бульонные кубики, - лук, - сахар.
Учительница: - Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. - Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: - Девичьи грезы...
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):
"Привет! Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли.
По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость! автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер."
P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит - Здравствуйте, я с Сириусу! Посетитель-бармену - Вася, налей Сириусу. Инопланетянин опять - Да я же с Сириусу!!! - Вась, налей еще Сириусу... - Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!! - Так, Вась, Сириусу больше не наливать
- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу, pасчленителя тpупов? - Да все было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
Насчет ах-какого-добровольного мытья тротуаров. Как меня бесят такого рода иллюзии.
Немного из личного опыта: 1) Германия, средней величины город. Мы жили в пятиэтажном доме. Там был товарищ Hausmeister (типа управдом или завхоз), который регулярно убирал лестницу и тротуар. Не знаю, что еще в его обязанности входило, но в итоге была заметна только чистая лестница. Улицы в нашем микрорайоне – достаточно приличном – чистотой не отличались. Хотя теоретически в каждом доме должен быть свой Hausmeister, ответственный за «свои» строго регламентированные метры улицы. Такая ну абсолютно добровольная работа – ага.
2) Вообще, чем больше немецкий город, тем он грязнее.
3) Большая проблема в Германии – это собачьи кучки, оставляемые на тротуарах. Моя немецкая свекровь, приехав в Питер, поражалась, что собак много, а куч почти нет.
4) Купили дом в деревеньке. Мы с мужем коренные горожане, так что в тонкости деревенского житья пришлось входить с нуля. Размерам нашего тротуара при покупке не придали значения, а зря. Тротуар – метров 50. Кстати, принадлежит он не нам, а местному муниципалитету, так что пользовать его как-то мы не можем, а вот убирать – завсегда пожалуйста. И, естественно, абсолютно добровольно. Выбор у нас абсолютно добровольный – уборка или штраф, в лучшем случае, или серьезные проблемы, если какой-нибудь придурок на «нашем» участке навернется – ногу, например, сломает (уголовная отетственность, выплата страховки – мы виновная сторона). На проезжей части – это проблемы города / села / муниципалитета. Поэтому и висят везде таблички «Пользование на свой риск» - на мостиках, например, или лестницах. Русские умиляются, ах, государство заботится о своих жителях. Ага. О своих деньгах оно заботится – подскользнетесь на таком мостике – сами виноваты, Вас предупреждали.
Ну так вот, обратно к тротуару. Мы его обязаны подметать, траву косить, подстригать деревья, ветви которых могут теоретически помешать движению, зимой убирать снег и «устранять» лед – опять же, добровольный выбор - скалывать его или посыпать (слава Богу, у нас климат мягкий, снега мало. А то при снегопаде/льде мы обязаны часов в 7 утра устранить данные осадки. Не знаю, что случится, если некто в 5 часов ногу сломает. Мда, а раньше мне хотелось жить в горах – питерская мечта, теперь не хочу, там снега много, и весна поздно приходит). И самое мерзкое – мы обязаны выпалывать сорняки в щелях между проезжей частью и поребриком. Очень им там нравится расти. Выполешь – через пару недель снова колосятся. А еще можно ядом (соседи научили, а то так бы и полола часами). Тоже часто надо, но хоть не так муторно. Вся Германия этим пользуется, хотя на упаковке написано «не употреблять вблизи водостоков». А эта щель и есть водосток. Мда. Мы с мужем люди занятые, во-первых, и пофигисты, во-вторых. Мне даже нравится, когда травка на улице растет. Так что нам поначалу даже в голову не приходило на улице прибираться. Пока мы не получили письмо от «ведомства по порядку» (специальное учереждение – тоже, наверно, добровольцы собрались). Бла-бла-бла, до такого числа удалить растения. Иначе штраф. Такого-то числа приехал товарищ (на новом мерседесе): «и еще траву вот тут скосите». Прошлым летом пару раз получали подобные письма (каждый раз строже), и несколько раз приезжал товарищ. Вот снова приходит лето. Мы уже опытные. На днях куплю яду и начну истребление травы на улице. Абсолютно добровольно, подразумевается.
Да, кстати, на заметку тем, кто подумывает о приобретении недвижимости в Германии: если Вам принадлежит застроенный/незастроенный участок, Вам придется регулярно наведываться туда и выпалывать сорняки, косить траву, подстригать деревья... Ну и, естественно, каждым зимним заснеженным утром в 7 часов мести снег. Можно, конечно, нанять кого-то, кто этим будет добровольно заниматься. Мда, такие дела (с).
Так что лапшу-то стряхивайте периодически. И розовые очки модели «ах, Париж» оставляйте в гостинице.
Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):
"Привет! Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях. Итак. Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок.... И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских. Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли.
По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость! автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер."
P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)
Ну и как говорится, чтоб два раза не вставать… Заранее извиняюсь, но из песни слов как известно. … В незабвенные времена правления Бориса Николаевича видела я потрясающую надпись. На светло-желтой стене дома на оживленном проспекте, огромными жирными буквами по несколько раз закрашенными черным спреем, гордо красовалась надпись:
ОХУЕЛЬЦИН
На удивление, она просуществовала около месяца, пока ее не закрасили, да оно и понятно - Владивосток не Москва. Кстати, лавры сочинительства, видимо, не давали кому-то спокойно спать, потому что через несколько лет, но правда на заборе и маленькими буквами появилось нечто подобное:
Хуепутин
Но это уже не так смешно, да и надпись в спешном порядке закрасили через 2 дня, а ведь Путин тогда еще не был президентом (буквально перед выборами). Видимо, не зря рассказывают анекдот: Если Путин скажет контакт - народ скажет «есть контакт», Если Путин скажет «есть контакт» - народ будет есть контакт.
Алику: При всем моем невмешательстве в дискуссию хочу все-таки тоже слегка наехать! Надоело уже скроллить посты! Краткость - сестра таланта. Вы же отстаиваете свой талант, вот и давайте - кратко и емко. Сомневаюсь, правда... Хе-хе, ... Кошка
Один грузин разговаривает с другим : -Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка , а не машина ... - А какого она цвета ? - Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ? - Да , видел. - Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.
В продолжение истории о прапоре, командовавшем купюре - "Стоять". У нас был преподаватель, который, когда читал лекцию и сбивался - сам себе говорил - "Отставить!" :) Хоть и был не прапором, а майором :)
Сегодня прохожу профосмотр. Пока жду очередь, разглядываю выданный лист. Внизу, после различных сведений, надпись: РЕЗУЛЬТАТЫ ЛЕЧЕНИЯ: 1) выздоровление, 2) улучшение, 3) СМЕРТЬ 4) помещение в стационар и т.д. Всем крепкого здоровья!
«Объяви Америка войну мартышкам в джунглях, то кого в этом случае Россия провозгласит очередным братским народом? »(№16 от 19.04.2003).
Не тревожтесь, русских беспокоит судьба только таких как они - созданных по образу и подобию Всевышнего. Такие рептилии и гадкие пресмыкающиеся вроде вас не входят в круг их забот ____
"Сам дурак, и уши у тебя холодные". Яркая была речь, прямо скажем, и веская. Национальное самосознание и октябрятское прошлое - весьма внушительная база, а длинные слова "рептилия" и "пресмыкающиеся" выдают в Вас несомненно культурного и образованного человека, ничем не хуже Фимы Собак.
К истории от 10 мая "... Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть!..." Веселилась! Кошка
Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по трассе Е-95. Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть. Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!... Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого времени, хотя сама за рулем.
Я вскакиваю. - Где? - Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной иномарки. Не вижу. - Да где же? - Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно, оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...
7 марта. Стоим с подругой на платформе, ждем моего милого и электричку. Он весь запыхавшийся прибегает и показывает мой подарок на 8 марта. Картина - на ней я!!! Прикольно, красиво. Заходим мы значит в вагон, он не долго думая ставит мой портрет на лавочку, мы сидим, любуемся. У подруги в руках цветы, она так небрежно бросает эти цветы на лавочку прям перед моим портретом, достали они меня говорит.... и тут я понимаю, что народ заходящий в электричку смотрит так недоуменно то на меня, то на портрет..... Картина такая, как будто мы меня хороним...... я не понимающе, почему народ на меня так странно смотрит, ставлю бутылку пива прям возле цветов.... Народ удивляется, я наконец то догоняю, как давай голосить "И на кого ты нас покинулааааа" Тут мои ребята не выдержали в полный голос ржать начали..... Но люди явно подумали, что мы с приветом-) Зато вагон посмешили!!!
Проливной дождь, стоит женщина возле аптеки, курить хочеться дико (курит она Camel), но быстро всн промокает, не можеться, тут она замечает мужичка который стоит нормально курит, ну она к нему подходит и спрашивает как это у вас получаеться, он ей ну типа положил сигареты в презерватив и все нормально, заходит она в аптеку и просит ей дать презервативы Прдавец:What size? Женщина:King size П:For yours husband? Ж:No, for my camel :)Кошка
К слову о рифме…. Лет так …дцать тому назад, когда проезд в трамвае стоил 3 копейки, а в автобусе – 5, контролеры в транспорте не ездили, а появлялись совершенно случайным образом, проверяли билеты и выходили. Так что вероятность проверки прокомпостированных талончиков (или самостоятельно оторванных билетиков – кто помнит: были такие «хитрые» девайсы, куда кидаешь деньги и самостоятельно откручиваешь билетов, сколько совесть позволит) была…ну скажем «фифти-фифти». Ну и я думаю, находились несознательные граждане, забивавшие оплачивать свой проезд, хотя при большом количестве народа делать это было крайне неудобно: весь трамвай (автобус и т. д.) обращал на такого гражданина свои осуждающие взоры. При отсутствие же сознательных граждан – вполне. Столько лет прошло, а почему-то запомнилось мне сие творение, призванное пробудить совесть у некоторых личностей, пожалевших в автобусе 5 копеек:
Не взял билет, проехал так До денег видно жаден По форме сохранен пятак, По существу – украден
Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть все же мучит. Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу, на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь приобщается. Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее: "А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла успокоится. Вот так.
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит: - А как мы их узнаем, когда припьем? - Не знаю... - А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем. - Давай! Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой - точно не перепутаем! - Да давай... Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем! - Давай!!! Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят: - А кто в кого ты не помнишь? - Неа... - Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я на белой!
"Немного грустная история. Прошлым летом стою с женой на пешеходном переходе в ожидании зеленого. Стольный град Минск, ул. Немига, около торгового дома (минчане знают). В крайнем левом ряду, НА ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ, НА ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ЛИНИИ, ПОВОРОТА НА ЛЕВО НЕТ (разве только в строительный забор), ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ГАЙСКИЙ ПЕПЕЛАЦ С ЧЕТЫРЬМЯ УБЛЮДКАМИ ГАЙСКОЙ ЖЕ НАРУЖНОСТИ НА БОРТУ. Движение напряженное, за ними сразу легкая пробка метров на 200 сорганизовывается. Гаец дожидается окончания встречных, высовывает свое рыло из окна, СПЛіВЫВАЕТ ОКУРОК НА УЛИЦУ И МЕДЛЕННО И ГОРДО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ. Водилы поймет меня. Три нарушения сразу, за каждое мз которых смерть через штраф) На борту гайковоза красуется бортовой номер и телефон дежурного ГАИ города, которому я тут же с мобилки радостно вообщаю все, что я думаю о ГАИ в целом и экипаже #ХХХ в частности. ВНИМАНИЕ. ОТВЕТ: "#ХХХ? Это центрального района. ТУДА И ЗВОНИТЕ,! И после этого говорят что в ментовку идет не КОЛХОЗНОЕ БЫДЛО а нормальные люди????????? И эт еще не все. Переходим улицу, отъезжаем с парковки в сторону пр-та Машерова и что мы видим??? Прааальна). Доблестный экипаж #ХХХ остановился напротив магазина "Александр Парк" и уже со всем прилежанием и энтузиазмом ебет пилота какой-то копейки, видимо за ремешок или аптечку без гондона. Звонить в ИХ гаи я уже не стал. Этих уродов только электрошоком вылечить можно. Да и денег на звонок жалко стало. Привет Минчанам)" ______________________
Однако, словарный запас, пестреющий терминологией "быдло", "уроды", "ублюдки" и прочим, позволяет сделать вывод о несомненной интеллигентности и принадлежности по меньшей мере к профессорско-посольским кругам данного любителя настучать. Думаю, что прочитав данный шедевр все находящиеся на службе в минской автоинспекции непременно забудут свои полномочия о нарушении правил дорожного движения в случаях предписанных служебной надобностью. Удивляет еще так же вежливая переадресация в другое отделение ответившего в отделе на телефонную кляузу. Для меня лично остается загадкой только процесс "гордого разворачивания". Операционное определение не позволите ли?
Ой, девчонки, как волшебно: у меня РОМАН СЛУЖЕБНЫЙ!!!! Он имел меня везде: и в сортире, на столе.... Целовались мы в курилке, обнимались на складу.... Он, девчонки, такой пылкий, рвал на мне одежду всю!!!!! Вся в засосах, с синяками, приходила я домой, Одинокими ночами ждав, что сделает женой... Ради этого красавца, я б уехала в Тамбов, Наплевав бы на прописку и забив на отчий дом..... Но, подруги, ВО ЗАСАДА: у него в Тамбове БАБА)))))) Прям законная жена!!!!!! И опять в пролете я......
Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать перестала... первые мысли: кто? и как? проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..)) поняла, что спать все-таки пора
Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.
Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)- КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему. Еще из серии от 2-х до 5-ти. Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот, идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает: "Деда (Д), а это что?" Д- Это церковь. Р- Давай зайдем Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном. Р - А, что тут делают? Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи. И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как закричит на весь Храм - Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль! И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я прилетела за ним и забрала домой.
Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.
Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол, ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает - Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский? После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.
Значит так, Я учусь в английской школе где анекдот.ru очень популярен. До этого я долго выжидала своего звездного часа и сейчас вспомнила историю. Поскольку школа англицкая все уроки у нас на англицком. И как то раз на знаменитом языке у меня с училкой шел разговор про шахмоты. Среди моих сверстников это весьма не популярный спорт, а училка играла. В итоге посреди разговора я выдаю фразу:(перевод с англ.) А вы, вы играете сами с собой? Класс слег, а я стала помидором(в смысле таким же красным)
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно)ходит по гримерке: - Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно! Час до спектакля: - Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!! Пол часа до: - Не все помню... Да ничего, по ходу дела! Две минуты до выхода (уже очень хороший): - Нет, надо повторить... Открывает папку с ролью: - ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.