Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....

Сашок
Прочитал тут одну историю за аж 2003ий год (за 12ое декабря). Очень
напомнила следующее:

Есть у меня одна подруга, старая знакомая. Года четыре с ней по школе и
универу знакомы и ни в каких близких отношениях уличены не были, ибо их
и не было. Короче, друзья. И пару лет назад познакомилась она с парнем,
программером. Нормальный парень, скромный, мухи не обидит. Но девушка та
была особой довольно боязливой и подозрительной, блицкрига в отношениях
не хотела и предложила мне сыграть роль ее старшего брата, как и в
упомянутой выше истории, когда решилась пригласить парня домой.
Предлогом приглашения была поломка компьютера (потер я ей лоадер и дело
с концом. Восстановить легко для разумеющего человека).
Ну ладно. Приготовились, ждем. По сценарию я вместе с "сестрой" открываю
дверь, здороваюсь и иду на кухню чай пить или в комнату перед телеком
валяться.
Звонок.
Девушка открывает дверь - на пороге двухметровый маргинальный металлист.
Окованные железом боты. Длинные волосы. Какая то перенавороченная
косуха. Выглядит лет на тридцать. Я прям офигел со вкусов своей
старинной подруги.
- Ну привет, - говорит. - Давай знакомиться.
Я робко представился. Говорю:
- Брат я. Оч. приятно познакомиться.
Смотрю только на него. Больно личность примечательная. Издалека видно.
На подругу не смотрю, хотя наверно стоило.
- Брат, говоришь? О.. Да она никогда и не говорила, что у ней брат есть.
Родная кровь? Отец да мать одни? А то и непохожи совсем...
- От одного... - отвечаю. Мысли как-то путаются. Че ему встряло
узнавать....
Короче, дядя кончил снимать свои боты, посмотрел внимательно, да как
сжал в охапку:
- Сынок!!! Так и знал, что в роддоме обманули!!
Краем глаза на девушку смотрю - красная вся стоит - глаза по пять
копеек.
Второй звонок в дверь.
Открывает уже папа (это был действительно отец той девушки, заранее
скажу - админ в какой то корпорации. Комп может с закрытыми глазами
разобрать и собрать. Я у него потом уроки Униха брал) за порогом тот
самый программер. Светлыми глазами смотрит на нас. Подружкин папа
улыбается все шире.
- Здрасте, - говорит. - Я вам комп настраивать пришел.
- Компьютер? Оо... Ну проходи, проходи. Так тебя дочурка пригласила?
Здорово... Я папа ее (Такой то такой то) - это вот братец (хлопает по
плечу меня). Здорово, что пришел. А то заглючило все - разобраться не
можем. Ну, компьютер почините, приходите на кухню - коньяк пить, аль
пиво. За здравие нашего компьютера.
И меня на кухню потащил, мимо багровой и совершенно остолбеневшей
девушки. Как только до кухни дошли – сидели булькали минут пять от
смеха. Потом – не обманул – коньяк достал.
Короче, парочка до сих встречается. Отец девушки душой не стареет и
ВСЕГДА звонит минут за двадцать до того, как с женой придти домой (жена
у него довольно строгих правил). А иногда с нами катается в походы или в
кино под предлогом "присмотреть за ребятишками". На самом деле просто за
компанию, с народом пообщаться.
Такие вот папы бывают...
2ПОЙ и СЕНО

Я тупой – таково общее мнение. Вообще-то, быть тупым не так худо, как
принято считать. Начальник думает: тупой, значит исполнительный. Коллеги
не боятся, что их подсидят. Жена считает, что завести любовницу ума не
хватит.

А вот в школе было тяжело. Я и сейчас дочке вот с математикой четвертого
класса помочь не могу. "У Пети было семь шариков... ". Тут мои шарики
сразу за ролики заезжают, видно меньше их у меня, чем у Пети.

Хуже всего было в институте. Я на РГФ пошел, на филологию английскую,
мне казалось это от математики всего дальше. Как поступил? А
произношение у меня хорошее. С детства Би-би-си слушал, звук чужой речи
мне нравился. Потом повторять начал, как попугай. Даже постепенно в
отдельные темы врубился.
На вступительном экзамене доцент мне вопросы задает, а я слова в них как
услышу знакомые, так кусок целый из программы бибисишной и выдаю. Если
улыбается, значит в тему попадаю.

А однокурсники меня сразу раскусили. История, которую хочу рассказать,
произошла на сельхозработах второго курса. Репутация моя уже сложилась и
за природную свою тупость я должен был огрести сполна. Ну там шуточки да
подковырочки по дороге на поле это ладно. Но хотелось им БОЛЬШОГО
ПРИКОЛА, чтобы вспоминалось потом.

Однажды, когда пасущий нас колхозник Дядьвась, приняв дозу, захрапел в
посадке, мы побросали ящики с картошкой и отправились через пролесок к
здоровенному сараю, котрый как донесла разведка, набит сеном. На воротах
висел амбарный замок, но забраться по стремянке на крышу, а с нее на
чердак труда не составило. Ароматные холмы сена у наших ног казалось
шевелились. "А давайте искупаемся в сене, джентльмены" – предложил
профессорский сын Веня. Тут я насторожился, сено было какое-то
неплотное, недолго и провалиться, о чем я и сообщил остальным. "Да ты
что чувак, закона Архимеда не знаешь? ", "Выталкивающая сила, брат",
"Плавать-то умеешь? ", – зашумели студиозы. Плавать я умел. Но в воде.
"Тут то же самое", – был ответ и они тут же один за другим попрыгали в
сено и стали... плавать.
Натурально плавать, брассом, а Веня так даже на спине. Ну дает этот
Архимед, подумал я, и прыгнул чуть подальше, чтоб не задеть никого. И
камнем ушел на дно... сена. Через пару минут страшных гребных усилий я
сдался. Было темно и колюче, но дышать можно. Тут я начал неудержимо
чихать от пыли или пыльцы, бог знает. Каждый чих сопровождался громовым
хохотом сверху. Надо было как-то выплывать. Двигаться было трудно,
помощи сверху ждать было нечего. Кажется они снова вылезли через
крышу...

Через полчаса я добрался до стены, пополз (поплыл?) вдоль нее и
наткнулся наконец на толстые доски, котрые разделяли сено как бы на
первый и второй этажи. Вот как они плавали, дошло до меня. Знали про
этот настил заранее и прыгнули на него, а там глубина сена всего метра
полтора...
Ну вот и свет божий. За сараем ребята рассказывали девочкам в лицах о
своем подвиге. Я был встречен раскатами хохота, но благосклонно.
Спросил, как же они плавали, а я потонул. Поднялся ржач пуще прежнего.
От Леночки я получил свою порцию печеной картошки и сочувственный
взгляд. Веня передал мне стакан самогона. "Все дело в технике плаванья,
брат" – объяснили мне – "Мы тебя поучим в другой раз". Все-таки
нормальные они ребята, мои одногруппники.

Через пару дней Дядьвась отрубился опять, и я потребовал чтоб меня-таки
научили. Каков был энтузиазм, о! Бегом к сараю! Ласточкой на крышу!
"Погоди, сначала мы" – крикнули мне, ну чтоб я случайно на настил не
прыгнул. Упс! Вот она кульминация. Джентльмены пошли ко дну с тихим
шорохом. Главный тренер Веня замешкался и с удивлением воззрился на
маленькие ямки в сомкнувшемся сене. Легким дружеским толчком я
присоединил его к остальным.
Умный читатель уже догадался, а для таких как я скажу, что даже тупой
человек может подкупить Дядьвасю поллитрой на предмет ключа от сарая,
тихо слинять после ужина, разобрать настил и спрятать доски в кукурузе.
Ангелу мщения интеллект до лампочки.
"Апчхи! " – глухо пшикнула ближняя ямка – "Апчхи! " – отозвалась другая.
Я выбрался на крышу и сладко потянулся. Девочки были немало удивлены,
завидев меня одного. "У них там заплыв", – сообщил я им, – "давайте
что-ли костерок разведем"...

Когда костер совсем уж догорел, а на фоне заката обозначился похмельный
силуэт Дядьваси, под ядовитое хихиканье девочек прошествовали понурые
пловцы с отпечатками кед на плечах.
Морду мне кстати так и не набили, история стала в меру легендарной, а
моя репутация изменилась настолько, что славная беленькая Леночка все
время случайно оказывалась рядом на посиделках у костра, что страшно
нервировало профессорского Веню.

Ну что вы хотите от блондинки? Она нашла во мне родственную душу,
вернее... родственный ум.
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).
Здоровый детский сон.....
Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12
лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в
детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в
лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же
как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из
Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера.
Сломалось "на поспать" в 11 вечера.
Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6
вечера. То же.
В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на
задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно.
В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили.
Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы
рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский
сон.........
Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros
Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.
В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени
Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей
мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и
закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была
бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по
всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал
большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения
объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля
одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший
Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.
Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы
для пениса ему было стыдно.
За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают
виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет
даже помпы.
http://karei.com/main.html
Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.
Ночью читаю в новостях на Яндексе "Путин разжалован"... аж дышать
перестала... первые мысли: кто? и как?
проморгалась - смотрю "Плутон разжалован"..))
поняла, что спать все-таки пора
Вот, понимаете ли, принесли журнал на корректуру:

Куда бы вы ни направились в Невьянске - придете точно в одно место.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Лучшая история за 21.01:
Хоть и не пятница, но время котоламповых воспоминаний получилоь.

В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники.
По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.

Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни.
И так типа хит парад «оленей», которые возможно и в ДиДу сидят в том числе

1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар
Суть обращения в суд – отказ в замене духового читать дальше
Рейтинг@Mail.ru