Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но... ... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто огромные и круглые как арбузы. Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен. Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный. "Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?" На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и четкий ответ: "Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!" Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
Преамбула как водится. В наших теплых краях очень распространен способ уличных краж, когда на небольшом мотоцикле или скорее мотороллере, почти бесшумно подъезжают к зазевавшемуся товарищу и вырвав сумку быстро скрываются. Особенно страдают дамы. Ездят же по двое. Амбула :) Получив довольно хорошую работу, после первой же зарплаты пошел я прикупить атташе кейс. Выбрал этакий солидный, в смысле крепкий и иду жизни радуюсь. Настроение хорошее, хочецо начать все по новому :) И тут на глаза мне попадается магазин спортивных товаров и гантели на витрине. Раньше меня жаба душила такое покупать, но тут же новая жизнь! Прикупил я пару осей и к ним дисков в сумме на 32 кг. Теперь надо это тащить, благо до дома всего ничего. Скрутил я значицо одну - как раз 16 кило вышло, а вторую в разобраном виде в кейс засунул. Иду, кряхчу. Останавливаюсь вскорости передохнуть и тут резкий рев мотора, рука хватающая кейс, уносящися мотоцикл и отчаянно матерящийся второй воришка на дороге. Оказывается руку вывихнул. Оно и понятно - так рвануть 16 кило - не шутка :) Даже не стал его в полицию сдавать.
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины, имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике! Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз, для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь! Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла. Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок, рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья? Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего, сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе. А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что сегодня будет!.. О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два, раз-два!.. Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!) Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо, мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем тренироваться! Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство. Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз! Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то, все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю! Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой заднице неудобно! Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше не интересует, тоже мне, нашел сокровище!.. Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего интересного написано, читать - не перечитать! Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к сюрпризу!
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает, остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку так и не отдал.
Комментатор недавнего футбольного матча: " Похоже, сейчас на поле появятся врачи... Нет... Врачи уже тут не нужны." Я давно так не смеялась...
9
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 и от 18 августа 2005 года. Предыстория: Матушка моя человек пожилой, к которым фраза рожденный в СССР подходит на 100%. А в СССР как известно бокса, секса и джаза не было. Да и в современном сленге в силу возраста не разбирается. История: Прихожу я откуда-то домой, а дома полный сбор родственников в честь какого то события. Отздоровавшись со всеми, сажусь за стол тянусь ложкой к "Оливье". И тут матушка вполне серьезным голосом при всей семье изрекает: "Тебе мальчик какой-то звонил, сказал что он Гей, и просил тебя перезвонить". Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена. все молчат и смотрят на меня, в глазах понимание почему я отрастил длинные волосы. Пытаюсь выйти из ступора и оправдаться:"Мама, какой такой ГЕЙ?" - Ну уш незнаю всех твоих друзей, обыкновенный наверное, но очень вежливый. Перезвони ему он по моему тебе чего то дать хочет. Гоголь, пьеса "Ревизор" финальная сцена часть 2. - Мама я с геями не дружу. - Ну он сказал что он гей и просил тебя перезвонить. И тут меня осеняет догадка. - А голос у мальчика писклявый был? - Ну вроде да. Я сначала даже за девочку его приняла. - Ха ну так это не Гей, это Джульетта звонил.
Учился я в то время в МГСУ (ех-МИСИ) и был у меня однокурсник Вова (ныне гражданин Израля), который пришел к нам с группой сотоварищей из техникума. Так же вместе с сотоварищами пришли и два его прозвища: неофициальное "Джульетта" (за писклявый голос), официальное "Гений" (за пятерки по математике) последним он очень гордился и решил им представиться да бы мне понятней было кому перезванивать. Вот мама последнее то и не расслышала. А мне пришлось срочно обзавестись подругой, о чем и по сей день не жалею.
4
Искал тут информацию по вузу и наткнулся на интересную фразу, вот, теперь сижу, думаю - а женщина она как - старше доцента по званию или младше??? И как это из 10 преподавателей - 25 женщин, или они как у Стругацких дублей себе делают :-) Ссылочка действует http://www.fac.ru/baza/info-1581.html Филиал Санкт-Петербургского института управления и экономики (СИУЭ) - Преподавательския состав: Всего преподавателей - 10 человек, докторов наук - 4 человек (40%), кандидатов наук - 2 человек (20%), Доцентов - 1 человек (10%), женщин - 25 человек (250%),
Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил: выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на границе Ростовской и Астраханской области...".
Лопата.
Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке, между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.
История, как обычно, про пьянку. Загадочный бунт против телевидения.
1973 год. Лето. Народ 5 курса только что защитил дипломы в известном столичном ВУЗе, посему вся общага жестко бухает. В разгар празднеств в одну из комнат заходит товарищ и друг празднующих, мастер на все руки, по имени, скажем, Александр. Александр этот, скромный и тихий парень, был из очень небогатой семьи из сельской местности где-то с Украины. Помимо учебы он подрабатывал в телеателье, и, за скромную плату, установил своим коллегам по курсу по телевизору в каждую комнату из запасов деталей, имевшихся в ателье. Обратите внимание, 1973 год, роскошь для любой общаги и даже некоторых гостиниц! Естественно, все жители ему были за это зело благодарны. И вот заходит этот телеспециалист в комнату, все его приветствуют громкими криками, но он, не обращая внимания на призывы выпить, спеть хором и пр., подходит к окну, открывает его, и внимательно смотрит вниз с пятого этажа. Выпил он уже более чем достаточно, поэтому его умом владела одна идея, которую он, не мешкая, и осуществил. А именно - взял заботливо собранный им же год назад телевизор и выкинул его в окно. Немая сцена. Не слова не говоря, закрыл окно и тихо вышел. После минутного замешательства, все пьющие протрезвели и поняли, что он ходит по этажу и по какой-то причине выбрасывает в окно все собранные им телевизоры. И точно, в соседней комнате он уже тащил аппарат к окну. Надо сказать, что буйств при задержании коллегами он не учинял, был приведен к себе в комнату и заботливо уложен спать. На утро вокруг него толпились возбужденные жители, в надежде понять смысл этой затеи, а выбросил он целых 3 телика! Он был страшно расстроен, обещал возместить ущерб, что и сделал. Но причину бунта против телевидения не раскрыл. Это загадка до сих пор. Хоть мне очень хочется, как телевизору понять, чем мы его возмутили? В 73м-то году?
На Фонтанке, рядом с Большим Театром Товстоногова, стоит бизнес- центр «Лениздат». При социализме эта контора так и называлась – там были сосредоточены издательства журналов, журнальчиков, газет, газеток и газетёнок. От солидного «Вечернего Ленинграда» до сиротского «Кировского железнодорожника». С ежемесячным тиражом аж по двести экземпляров – меньше не полагалось. Там же была типография, где всё это печаталось.
А в холле первого этажа у них много лет стоял сейф. Нет, СЕЙФ. Громадная дура конца девятнадцатого века. С половину киоска «Союзпечать» размером. Никто никогда им не пользовался, рассказывали, что кто- то из руководства себе заказал, но громобздень эту так и не смогли поднять по лестнице. А лифт читать дальше →