Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 августа 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Нас как то друг пригласил к себе.. сослуживец бывший, старый
алкоголик)))
В общем собрались. Поехали к нему под Александров. Пять рыл. Две машины.
Пригласил с заманухой, что мол поросенка забьет, водки нальет и т. д. а
мы как лохи повелись. Едем, вспоминаем службу, лясы точим. Часа два
искали это его село. Нашли. По дороге споили гайца и покатались на
желтом мотике)))
В общем приехали. Нашли дом. Стучим... Валек открывает бухой в
хламидиоз.
- Водка на столе мол, свинья во дворе... а я спать.....-и отрубается...

Ну мы народ тертый, поперлись за свиньей. Бегает свинка на огороде..
только на поросенка совсем не тянет.. килограмм 100 весом...
Ну решили поймать, забить и зажарить. В свиньях мы явно не спецы, решили
делать как умеем. Прошу учесть, что на душу водовки тоже принято
немало... грамм по 300-400...
Пашка наш, как самый сведующий в сельской жизни был единогласно избран
забойщиком...
Свинья была поймана и привязана за ногу буксировочным тросом к дереву во
дворе.. то ли дубу то ли клену.....)
Пашка грустно смотрит на свинью, говорит, что мол, резать он ее не
будет, крови бует много, боится запачкаться.... достает табельник и
тупо шарахает ей в лоб....
Свинья стоит ошарашенная. Не то что умирать, она даже падать не хочет.
Паша в непонятках. Стреляет еще раз... в то место.... Свинья садится на
жопу... но умирать не хочет. Только хрюкает ошарашенно.
тут Пашу пробрало, он подходит к ней на расстояние метра и еще пару
раз... в лоб... в ту же точку...
А теперь- самое смешное.... хоть уже и почти вечер, но прекрасно видно,
что пули свинью не берут!!!!! На лбу пухнет дыра с ошметками мяса, под
мясом видно кость.. НО КОСТЬ ЦЕЛАЯ!!!!!
Пашка в шоке.... мы тоже.
Серый начинает нам обьяснять, что мол, пафнутьич тормоз, что все это
неправильно и надо учиться у него... и бить надо в глаз....
выстрел... пуля рикошетит от свиного лба и попадает в стекло крузака.
Пуля на излете, стекло осыпалось. Немая сцена. Еще выстрел... и
следующая пуля рикошетит ( с полутора метров!!!!!) в стену дома.
- бля, да что она, в бронике чтоль????
Еще два выстрела... в глаз свинке... сдавленный хрюк... свинка валится и
бьется в конвульсиях...
потом встает, дергает за трос и рвет его нах (!!!).... в два прыжка
достигает пострадавшего крузака и врезается в дверь.... дырявой
башкой....-дверь в хлам....
в общем картина... крузак без стекла, с вмятой вовнутрь дверью, вся
бочина у машины залита кровью...
Ладно, как мы эту тварь разделывали-это отдельная песня.... в общем к
двум ночи мы наконец то пожарили мяска, и под водочку его употребив,
завалились спать...
Утро. Во дворе разбитый крузак и лужа крови, остатки кострища и куча
пустых бутылок.
Валька, хозяин, проснулся первый.. растолкал нас.. спросил, что
произошло.. рассказывам.. ржем... и тут...
- Ребят.. а где вы свинью ту взяли?....
Опять немая сцена..
- мой то поросенок в сарае, а это, видно соседский хряк на огород
забрался....
В общем закончилось все через два дня... была еще пьянка.. и выяснение
отношений с соседом( он доволен остался, ему поросенка отдали и денег
отвалили), и местные менты, приехавшие ввечеру по поводу стрельбы..(
были напоену вусмерть) и попытка пойти на рыбалку....
ЛЮДИ, ПОЧИТАЙТЕ, ОБЕЩАЮ, НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМЕТСЯ И СТАНЕТ ВЕСЕЛО))
|
|
|Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?":-)))
|
|Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом, :
|"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
|
|Здравствуйте, я член почетного клиента.....
|
|Оператор (О), Клиент(К)
|О: представьтесь, пожалуйста.
|К: Виктор Николаевич.
|О: Фамилия?
|К: Виктор Николаевич.
|О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
|К: (очень тихо) Козел.
|О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
|К: Да, Козел я! Господи!
|
|
|Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
|Женщина - да, расскажите.
|я - начинаю перечислять тарифы и условия.
|ж - не торопитесь так, я не успеваю
|я - вы записываете?
|ж - нет, я соображаю!
|
|
|Клиент: - К кому можно поприставать?
|
|
|Клиент: < Все Ваши Клиенты - дураки! >
|
|
|Клиент: < Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка
|платежа? >
|
|Клиент (таксист): < Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке >.

|
|
|Вход. звонок.
|Кл. :У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб. А
|можно внести 3 тысячи?
|-Можно.
|Кл. - Спасибо.
|Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3
|внесу ничего мне не будет?
|-Нет
|Кл. Спасибо.
|Вх. звонок3. Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
|Я (свирепею) какие сомнения???!!!
|Кл. - Ну там же 1500... а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
|-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
|Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
|
|
|
|Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
|деньги. Как мне теперь это сделать?"
|
|
|Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!
|
|
|Оператор:
|- Назовите серию и номер паспорта.
|- Моего!?
|- Ну, если можете, назовите моего!
|
|
|-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
|Называет номер кредитного договора.
|- Ваши ф. И. О.
|-...... Что это?
|- На кого оформлен договор? На Вас?
|- Почему на меня? Нет, на тещу.
|- У Вас теща мужского пола?
|- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
|перезвоню.
|
|
|Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с
|довольно
|приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
|- Здравствуйте, оператор... ?
|-Девушка, скажите, ...
|- конечно, но я не девушка!
|- ну, не волнуйтесь так, милочка!
|
|
|Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что
|график он все же получит. Его фраза меня просто убрала
|- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
|
|
|Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает.
|-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет
|у вас девушки могут брать?
|(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
|-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит
|гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ.
|(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
|
|
|
|Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
|
|Охр: К вам батюшка:
|Бух: Дайте ему трубку:
|Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
|Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
|
|
|А когда я узнаю, что все заплатил?
|- Когда все заплатите.
|-Странно.
|
|-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
|(имелась в виду, отсрочка платежа)
|
|
|
|Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек,
|ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:
|"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
|
|Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того
|как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг
неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?"
|
|Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
|
|Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
|
|Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли
|бы вы мной заняться???
|
|
|В тот момент был уставший и пофигический голос.
|О- Банк........... здравствуйте!
|К- Мммм.. здрасте девушка....
|О- Здравствуйте.
|К- А вы давно в этом банке работаете?
|О- А что вас интересует?
|К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда
|трубку подняли я аж растерялся.
|О- А где же надо?
|К- В "секс по телефону"
|О- Что вас интересует?
|К- Теперь только вы.
|О- Что ж, могу вам посочувствовать.
|К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
|О- Тогда могу вам позавидовать.
|К- А вы что не красивая?
|О- Нет.
|К- У вас что комплекс?
|О- А вы хотите об этом поговорить?
|К- Нуууу... я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким
|голосом страшными не бывают.
|О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским
|продуктам что-нибудь интересует?
|К- Да.
|О- Я вас слушаю.
|..... В конце разговора.
|К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
|О- Вы что поэт?
|К- Нет.
|О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
|К- Чтоб вам сделать приятно.
|О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
|К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
|О- Тогда всего доброго.
|К- До свидания.
|
|Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас,
|так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
|
|
|Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
|и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
|вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
|Сотрудник: прячьтесь...
|
|
|Из комментариев менеджеров:
|" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
|милиции. "
|
|
|Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
|приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока
|своими зажранными мордами!!!!!"
|
|клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
|
|
|Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
|говорит, что он еще есть!!!"
|
|
|Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
|телефону.
|К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался,
|он обиделся и в туалет ушел.
|
|Звонит клиент:
|-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на
|автоматическую систему!
|
|
|Оператор: вы - девушка?
|Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
|О: Ну, тогда, молодой человек...
|К: ВОООТ, теперь правильно-ооо
|О: ???!
|
|Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
|меня попыток?"....
|занавес
|
|
|Приходит клиент со стандартной просьбой:
|- Дайте мне денег!
|- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
|карты?
|- Хочу снять со своей карты.
|- Активировали карту? ПИН-код есть?
|- Да, 19-07-1959.
|- ПИН-код - это 4 цифры.
|- А, ну тогда ГАЛЯ...
|
|Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
|
|- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
|- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
|- Ну вот, а я по-человечески хотел...
|
|Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета.
|Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в
|графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ
|ОБНИЩАНИЕ".
|
|Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
|
|Еще один звонок:
|- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
|кем!!!
|
|
|Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
|- Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров.
|Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
|
|
|Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала
|до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
|клиент:
|- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
|Стажер:
|- Я только месяц как работаю......
|
|... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
|(девушка спрашивала)
|
|КЛИЕНТКА:
|- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
|- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
|- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
|
|
|Оператор: Назовите номер договора.
|Клиент: Куда?
|О: В трубку.
|
|Диалог с клиентом:
|-Кредит оформлен на Вас?
|-Нет, на холодильник.
|
|
|Здравствуйте, вы автомат или человек?
|
|
|
|-Девушка, переведите меня!
|-Куда Вас перевести?
|-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
|Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
|делать не знаю.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
Рейтинг@Mail.ru