Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Завр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить".
Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном из многочисленных чатов: - О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет. - А чего ломятся ? - Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил. - За что ты их так ? - Да им днем мой перфоратор не понравился.... .... p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.
Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а он мне как раз висок брил. :)
Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!
***
На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла - невеста.
***
Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.
***
15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.
***
Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.
***
Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой стороны, если чаще убираться...
***
У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!
***
Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на первый. Где бы найти солюшн?
***
В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода, что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ. На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и обиженым "Ну пустите!"
***
Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.
К сожалению нельзя оставлять комментарии к историям. Основная история номер 6 за 24 августа поражает своей безграмотностью. Рассказчик утверждает что вода не может быть отрицательной температуры, я хоть и не химик, но точно знаю что морская вода при большой концентрации в ней соли может иметь температуру и -2 и -3 и -5 (насчет меньших значений незнаю - спросите у профи), потом естественно вода замерзает, соль кристаллизуется и т. д. (пусть химики поправят, если неправ). Но со времен школы точно запомнил. Такчт что смешного и какая ошибка Рамблера я так и не понял. Скорее автору пора снова в 9-й класс
Один факир собравшись поженится, Купил кефир решил омолодится, Взял огурца соленого полбанки Селедки шмат, кусочек запеканки. Смешал он все в ведре и настоял, На солнце - чтоб солидней дух вонял. Налил себе в большую чашку сразу.. Вздохнул, глотнул, отрыжка.. вот зарраза.. Но надо больше, надо полведра, Чтоб свадьба послезавтра бы была.... Невеста молодая настояла, Жених хорош, но в чем-то нет запала.. Она решила, что чуть полноват, От сей диеты станет "ристократ". А он чудак, послушавши, наелся... И в утро свадьбы унитаз под ним горелся.. Запачкан потолок, стульчак, фата и фалды Все кто зашел - унюхались по гланды... Очаг семейный сложен из говна... Рецепт для счастья выдала ОНА... Послушав милую, скажи ты тихо "Йопт", А после сделай все наоборот.
Алкоголик стоматолог Черно-желтыми ногтями Опилки зуба достает. Кто привязан к его креслу, Когда по зубу рашпиль ездит, Что-то нервное орет. К креслу подкрался проктолог - Спать пора - стих будет долог...
Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать "Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным. Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот. Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот, ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги". казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.