Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?" Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-))) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и, благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им, обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды, решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю, что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер (степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы. Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке, вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила, что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы, т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено, явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май кантри!
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы - у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко "разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого (!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел диалог: (Д) - А как понять "красноглазый опарыш"? (М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу хватает такую насадку. (Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные... (М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными? (Д) - А как это? (М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра через каждые полчаса встряхивешь коробок. (Д) - А нафига его трясти? (М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют... Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог... - Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома? - Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром. - А что он не спал? - Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые минут двадцать лазал... А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за "красноглазаго парыша"... :-))
Ответ на историю с гирей и окном. Зимой 1981/82 года мной и моим другом были для однокурсников-бауманцев открыты замечательные "охотничьи угодья" пединститута им. Ленина, населенные исключительно молодыми и симпатичными девочками. С тех пор большая мужская часть нашей общаги пропадала у "учителок" все праздники и выходные дни. Надо сказать, что общежитие наших пассий помещалось на прямо противоположном конце Москвы и в случае какой-либо нестыковки, затруднявшей совместную ночевку, возвращаться приходилось очень далеко и поздно. В один из таких нестыковочных дней мы с другом возвращались от девочек, расстроенные обломом, зимней погодой и близкой сессией. В связи со всеми вышеизложенными неприятностями, путь наш был неоднократно прерываем заходами в магазины за утешительным и его совместным применением. К общежитию мы подходили уже в третьем часу ночи опираясь друг на друга под углом градусов в 40 для повышения устойчивости перемещения. Наши тихие лирические песни запрещенных к распеванию авторов совершенно не беспокоили обитателей общежития, потому что в нем раньше 3 ночи редко кто ложился спать. Весело маршируя перед длинным фасадом общаги мы услышали треск расрываемого окна над головой. Поднявши голову мы увидели сразившую нас до глубины души картину: в окно второго этажа выпадает совершенного голое женское тело и падает в сугроб. Совершенно охуевшие от этого зрелища мы стоим и смотрим, как выпавшее тело неторопясь вылезает из сугроба, отряхивает снег с разных частей тела и уходит через проходную. Пока осознание увиденного пробирается свозь дебри наших проспиртованных синапсов, проходит минуты три. В это время окно открывается снова, в него опять выпадает то же тело в тот же самый сугроб. Процедура закрывания окна над нашими головами, отряхивания и прохода через проходную повторяется. Потрясенный увиденным, мой друг произносит: - Совсем народ охуел, такое добро в окна выкидывает!!! После чего залезает в центр сугроба и вытянув вперед руки застывает в позе ожидания задрав голову вверх. Окно снова открывается и на голову предвкушающего женского тела друга падают мужские семейные трусы примерно 60-го размера. Я катался от хохота минут десять, а мой озверевший друг полетел в общагу размахивая трусами с дикими криками, обещая жутко покарать обидчиков путем отрывания головы и засовывания оной в их собственную жопу. Впрочем головы обидчиков, равно как и их жопы остались нетронутыми, так как на первой же лестнице мой друг крепко приложился головой о ступеньки и как-то мгновенно погрузился в беспробудный сон. Я чувствовал себя тоже сильно утомленным и с помощью дежутного отволок несчастного на койку и упал сам.
P.S. Утром мы пытались попасть в комнату, откуда выпадала женщина, но выяснилось, что комната под самую дверь набита разобранными железными койками и в ней уже 2 года как никто не живет. Вот такая вот сексуально-мистическо-алкоголическая история.
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
В киоске у моего дома продаются "Киндер-сюрпризы" (шоколадные яйца с игрушкой внутри). Некоторые на солнышке подтаяли и деформировались, в результате чего их выделили в отдельную товарную группу с соответствующим ценником "Киндер мятый, 10 р." А рядом другая разновидность того же продукта "Шоколадные яйца Барби, 20 р."
Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то хорошо растет". P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"
История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая (прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать… Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа…
P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
Рассказано знакомой. Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти. Она (прихрамывая): - Блядь! Ну и натерла же я ноги. Папа сыну: - Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.
Навеяно историей про "ГОРКОМСервис"... В Новосибирске на контейнерах длямусора написано еще более просто, доходчиво и понятно: "Мэрия г. Новосибирска". Вот только непонятно, это ДЛЯ мэрии или ПРИНАДЛЕЖИТ мэрии... Или САМА мэрия?
Вспомнилось в связи с историей № 1 от 17.06 (про то, как на сеансе "Возвращающейся мумии" зазвонил мобильник и героиня заорала: "ЧТО ЭТО?")
Дело было в начале 80-х в Малом зале кинотеатра "Киев" в Киеве же. Какой-то мужик, уже крепко нагруженный, сидя в первом ряду, продолжал себя баловать пивом. Откуда он извлекал бутылки, мне неведомо, только все десять минут журнала впереди что-то стеклянно звякало, падало и каталось по полу. К началу фильма мужика стошнило. Титры прошли под возмущенные вопли, вялый мат и разнообразные перемещения. Первые три ряда освободились сами собой, благо зал был не полон. Вонь стояла ужасная. Зал-то Малый. На экране показался грузовичок, у обочины проголосовали парень с девушкой. Грузовичок остановился, подобрал ребят и поехал. И тут - крупным планом: ДЕВУШКА, ГЛЯДЯ В ЗАЛ, ЗАЖИМАЕТ НОС И ГОВОРИТ: "ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ВОНЯЕТ?" Зал опешил, потом заржал, и уже никому не было интересно, что там вез водитель грузовичка, нутрий или кроликов. Да и вообще, потом оказалось, что это была самая смешная сцена фильма (комедии, между прочим). Кстати, называлась она "Лимузин цвета белой ночи". После этого случая приятель предложил заменить в заглавии последнюю "н" на "м".
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с Гаврилой и Данилой договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Гаврилы поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Данилы тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя как - клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без крючка закинул.
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
К вопросу о том как бездумно располагают вывески...
В некоем городе на некоей улице в некоем здании размещались два магазина, продающие каждый свой товар. Поскольку здание было небольшое, то небольшим был и выбор места для расположения вывесок этих магазинов. Получилось следующее: вверху "Интим" ниже: "Строительно-отделочные материалы". Так что с юмором у нас все ОК. P.S. Для особо недоверчивых: Казань: Кирова: 40.
ВОЗЛЕ СИНЕГО КОЛОДЦА ДВЕ ПИЗДЫ ДАВАЙ БОРОТЦА ПИЗДА ПИЗДА ПИЗДАНУЛА ПИЗДА НОШКИ РАСТИНУЛА ЯЙЦА ДВИНУЛИСЬ В АТАКУ ХУЙ ПРОРВАЛСЯ ЧЕРЕЗ СРАКУ ВОЛОСНЯ КРИЧИТ УРА НАША АРМИЯ ВЗЯЛА
Выпущен новый отечественный автомобиль! Дешевый и очень комфортный, даже с компьютером! Правда при попытке разогнаться больше 100 км/ч на дисплее компьютера появляется надпись: "Ты меня удивляешь!" и подпись - "Волга".
Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние. - Мне очень помогла жена. - Каким образом? - Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: "Нам не хватает на еду".
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
