Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в развитие. В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на эти соревнования ездила в составе судейской коллегии. Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной программой. И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области. И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева: - Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона
Эту историю прислали мне мои друзья, которые все еще служат в украинской армии. В этой армии наблюдаются весьма интересные люди, как например, подполковник Витя Митюшов, славящийся умением время от времени попадать в разнообразные истории или за временным отсутствием таковых устраивать их самостоятельно. Поскольку все мы друг друга знаем и любим, все фамилии, имена, географические названия изменены до неузнаваемости, а все остальное правда.
Как-то днем, упомянутый Вова Митюшов вместе с товарищем Сашей Вайнштейном (бывший замполит автобата, а ныне гражданский "друид", выращивающий цветы и продающий их где попало) усугубили по 0,5 л. чистого алкоголя в пенатах родного училища и после этого...
Рассказывает дежурный по тыловому КПП училища: "Около полудня через КПП проследовали не совсем трезвые подполковник Митюшов с гражданским (читай с Вайнштейном) в сторону ул. Южной, а через 10 минут в том же направлении вышли два курсанта, которые вели "умирающего от алкоголя" прапорщика."
Рассказывают свидетели полковник Иванов и подполковник Смирнов (трезвые): "Стоим мы, значит, на ступеньках дома 31 по ул. Лесной и видим, как через КПП два курсанта под руки, а иногда и под ноги волокут полудохлого прапорщика, который идти не хотел и дважды падал лицом на асфальт строго вертикально. Его оба раза поднимали и все-таки уволокли за здание банка."
Рассказывают свидетели курсанты училища: "Прапорщик Кравчук сильно устал на службе и попросил нас помочь ему попасть домой, на что мы и согласились. Выйдя из училища, мы скромно поднимались к ул. Южной, когда на нас неожиданно напал подполковник, которого мы можем опознать, при поддержке гражданского, которого мы не можем опознать. Он нагло спросил у нас, почему мы без увольнительной носим по городу "дохлого" прапорщика. Прапорщик Кравчук хотел возразить, что он не "дохлый" и для убедительности размахивал своими слабыми руками в воздухе. Очевидно, эти незаметные движения вызвали у подполковника неправильные ассоциации, потому что он дал прапорщику по морде неоднократно, но вежливо. А гражданский, которого мы не сможем опознать, пытался добавить, но не смог встать."
Рассказывает обвиняемый подполковник В. Митюшов: «Когда мы шли, я увидел, что на "дохлого" прапорщика, которого без увольнительных записок тащили два курсанта, напали две осы. Конечно, я сразу принял меры, чтоб их отогнать. Мне было трудно, так как прапорщик все время пытался подставить под мои руки свою голову, или поймать зубами осу. Потом осы улетели и мы ушли."
Рассказывает свидетель Вайнштейн: "Да!"
Рассказывает пострадавший прапорщик Кравчук: "Я вовремя плачу за квартиру, а они меня все время роняли, потом еще эти осы... Но ведь кто-то набил мне морду лица."
Заключение судмедекспертизы: "В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть..."
Приговор военного суда N-ского гарнизона: "Бить по морде украинских прапорщиков и травить их осами дело самое последнее, даже если вы сами подполковник и тоже украинский. Показания всех свидетелей полная фигня. Отрицание вины со стороны подполковника Митюшова говорит в его пользу. Все это дает возможность сделать заключение, что пострадавший - конченый алкаш, свидетели - очевидно тоже. Потому суд постановляет приговорить подполковника Митюшова к общественному порицанию."
Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут такой разговор: 1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить.... 2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!... занавес :)) P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на подарочки... :))
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая. Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную вокалистку порой бывает неловко перед людьми. Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3 паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели. И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал. Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно, любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием: - Марфа… это ТЫ щас все время пела? - Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то мог тут петь? Парнишка делает паузу и медленно: - Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?! Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное, шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель; не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую, разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо. Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку, Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа «Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел! И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить нас со своей новой девочкой. :-)
Коротко... Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено). Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная. Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка: "Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во хуйни-то понастроили, людЯм пройти негде..."
Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет. Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать. Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как, сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего - бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще." Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать. "Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда, у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел Витюша на мои нечесанные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...
Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу. Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал - опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет, канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь... :))
на днях. москва. офис где-то в промзоне. вечер. шеф просил задержаться. подождать какие-то документы. все ушли. сижу. жду. программирую. тишина. люблю тишину. заскакивает парень из местных. сканнер? сканнер? где тут сканнер? поднимаю левую бровь. ксерокс? ах, да! ксерокс! наш ксерокс скромно возвышается в углу. довольно убитый. делает полосу на документах. но мы не гордые. главное, что работает. у нас в комнате. люблю удобства. понимаю, что указать на ксерокс недостаточно. у парнишки начнутся проблемы. встаю. подхожу. что? протягивает сто рублей. вот. с двух сторон. поднимаю правую бровь. ну... надо значит надо. не люблю задавать много вопросов. одна попытка. другая. вроде получается попасть с двух сторон. правда не очень ровно. она же мятая. парнишка подбадривает - ништяк! вот эта - вообще заебись. ДЛЯ ШЛЮХ И ТАКИЕ СГОДЯТСЯ. просит меня сделать еще рублей 300. в шоке ксерю. в восторге, чуть не расцеловав меня парнишка убегает. вырезать и раскрашивать, по-видимому. сижу. тишина. люблю тишину. смотрю на наш ксерокс, с черно-белым тонером и садящимся барабаном. я раздавлен. техника - ничто в нашем мире. вот люди! как я люблю эту страну...
Ничего хорошего в мартовском зоопарке нет. Все грязно, облезло, вяло и линяло. Обнять и плакать, если преодолеть брезгливость. Не преодолел. Изнасиловал три часа, поприставал к десятку минут и, наконец, решил покинуть место преступления. Уходил медленно, с сознанием невыполненного. Упавшее настроение даже поднимать не стал. Пусть валяется. Пусть жалуется прохожим. Спас его мальчик, маленький и белобрысый. Криком спас: «Мама, мама, пошли смотреть лошадь Достоевского! ».
Кто чего, а я - че как... ... А я в детстве/отрочестве/юности на трубе играл. Да не просто играл, любил это дело - страсть! То где на концерте, где на празднике, а то и вовсе для себя дома (чаще всего, если честно). А еще группа у нас была - чего-то рокнрольное играли. Короче, весело было... ...... Но ушел владыка Время со своими сынами Годами, стал я старше, энергию утратил, уже так, иногда пискну пару нот, да и отложу инструмент в долгий ящик. Как там у Высоцкого: "не напрягаюсь, не стремлюсь, а как-то так..." Прошли года... .... Забрели мы, тусуясь по стольному граду, в кабачок биллиардный, может, знает кто - "Империя", кажется, называется. Прямо рядом с Садовым кольцом. И была со мной компания богатая: мой друг, да еще девка знакомая. Со школы музыкальной еще знал - учились вместе, я, соответственно, труба, она - пианино. Ой, сох по ней - ужасть! Да и не зря. Еще тогда была заметная, красивая, а теперь и вовсе расцвела: синие глаза потемнели, волосы (ах, матерь божья - длиннющие, пышные!) позолотились, походкой стройна, осанкой видна, за версту видно - за девку удавиться не жалко. Да как назло, словно дразнит, на меня ни взгляда, а на друга моего пялится, как новый баран на старые ворота, глаз не отводит. Уж и губы раскрывает, и придвигается, и дышит интимно, в глаза заглядывает. А мне - хоть вешайся! Уж и в биллиард его обыграл, и историй разных порассказывал... Хоть бы хны! Мне - смешок, ему - улыбку! Но есть и божий суд, наперсники развата... (А. С. Пушкин. (c)). Пришло и по мою душу счастье. Вынырнул вдруг подпитой типчик из дальнего угла зала, подбежал, да как заорет: "Ты ли! Какими ветрами?!" Смотрю, впервые человека вижу. Тактично интересуюсь, мол, кто таков? Отвечает: - Да ты меня, бродяга, помнить не можешь. Зато я тебя помню. Пять лет назад в "Табула Расе" играл? - Ну бывало, - говорю. - Эхма! Повезло! - чуть не шапку о землю. - Какого артиста встретил! А я краешком глаза-то примечаю, улыбки все ему, верно, но взгляд нет-нет да стрельнет в мою сторону! Ага, думаю! Отольются тебе вдовушкины слезы, будет и на моей улице праздник. Позу повеличавее принимаю и эдак небрежно бросаю в ответ: - Ну дак! Не лаптями щи, знаете ли... А парень уж и глаза пучит, и руку жмет, и радуется по-всякому. - Подожди, - орет, - сейчас девушку свою подведу, познакомлю. - Веди, - говорю, а у самого на роже: да на что нам девки-поклонницы, утомили уже... И ведь бросился, привел какую-то: глазастая, гривастая, пучится на меня камбалой, интересуется... Да что мне да них - я уже победу торжествую! Какие там улыбки? Руку его и то выпустила, ко мне поближе придвинулась, плечом теплым спину греет. Да и то? Кому оно зазорно с таким артистом постоять - пять лет народ помнит! А парень девке своей все орет, рот до ушей - радостный: - Ну ты его помнишь, вспоминаешь? На концерте он такое выделывал. Тебя как раз тошнило перед этим... ... Рука ее скользнула по моему локтю и я застыл - мгновенье дарит жизнь! А парень не унимается: - А ты как сейчас, продолжаешь? И я так небрежно скорбно, словно провожая в путь последний былые гордость и талант: - Да нет, другим занялся, бизнесом. ... А пальцы ее к моей ладони все ближе, ближе... А парень за руку трясет, кричит: - Да ты ведь пробьешься! Удачи тебе! И я ему вежливо: - Тебе того же. ... И руку свою ладонью вверх повернул, готовясь ее пальцы захватить... Парень девушку свою обнял за плечи и, уже уходя, ей, весь в раже, проорал: - Ну как не помншиь?! Я ведь еще тогда тебе сказал, что такого ударника свет не видывал!!! ..... Ну не тварь?! ..... - Ты за стол заплатил? - еще спросила она, когда мой друг помогал ей одеваться...
Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она там есть. :-)
Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С РАБОТЫ.
Мистика?
Нет! Суровая реальность! Слушайте:
Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи). Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".
Здравствуйте, мне друг Корж рассказал. Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :) Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"
Фильм ужасов. Экзамен! ВысшМат. Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них голова пуста. А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь. Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты отворачивания препода... Все на измене... И вдруг... сзади меня... - АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!! Я встал. Тут же. Правда только в мыслях. Паралич просто схватил от такого рева. И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий за мной. А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой команде встать и выйти. Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Как-то ранней весной прислала мне подруга письмо, каждый раз перечитывая его, хочу с кем-нибудь поделиться: "В выходные мы ездили в Суздаль, и там я каждый раз понимаю, что все наши стремления чего-то добиться, сделать карьеру, менять машины, короче, все эти растопыривание пальцев - такой бред! Там люди живут совсем другими измерениями, может быть и без всех благ цивилизации, но что они менее счастливы, чем мы? Да нет, наверное. Мы в этот раз жили на территории действующего Покровского монастыря в настоящем деревянном доме, с сенями, светлицей, с печкой, окнами со ставнями, полотняными занавесками, а напротив нашей избы стояла необыкновенной красоты церковь. Мы просыпались и засыпали под звон колоколов. А по территории ходили монашки то с ведрами, то с бельишком на речку. И кругом тишина и вкуснейший воздух. Мы погуляв там всего час, днем свалились просто мертвым сном и проспали три часа. Даже я, которая никогда не спит днем, от воздуха и тишины просто опьянела и так все два дня бродила там с чувством легкого головокружения и невесомости. Жалко только, что все там потихоньку приходит в запустение. Церкви разрушаются, дома местных жителей врастают по она в землю, все перекошенное и подгнившее. Света вечером в городе нет вообще, мы еле добрели до своей гостиницы вечером, чудом не переломав ноги-руки. Больше всего нас порадовала официантка в ресторане "Трапезная". Мало того, что она была слегка пьяновата, она, например, принеся какое-то очередное блюдо сообщила:"Осторожно, я попробовала, чуть язык не обожгла". Нормально? А в конце ужина, облокотившись на мое плечо, нависая над столом, изрекла:"Ну что, наелись, ПУПСИКИ?" Ну как тебе, а? Экзотика!"
Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно, но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону (конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Получаяя по электронной почте тясячи писем с предложением круто заработать, я вот все думаю, или у нас в стране дохуя дураков, или тех кто их ищет... (Volod)
Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался большой крокодил только разинул свой рот идиот Пол-жепы откусил старый урод! Вкусное сало сказал крокодил, Лучше бы мальчик тогда не удил!
Несется ветер по земле, как будто есть чему дивиться, ведь этот ветер, как во сне пригоден нам для жизни нашей. А если б не было его, то нам уж худо было, но вот он есть и все, ура и жизнь гремит, как ветер буйный, о да, о ветер наш удачный - ты наш повек всех наших дней!
Еще одна история про могучее произведение американского кинематогрофа "Мумия возращается".
Зал, уже подготовленный разными смешными сценами в едином порыве смотрит очередную сцену борьбы главных героев с врагами рода человеческого. На этот раз действие происходит в классическом британском двухэтажном автобусе. Атака отбита и по старой доброй традиции главные герои совершают умопомрачительный полуминутный поцелуй, а их сын выдает очень веский комментарий:
- У-у-у! Опять слюни!
Зал тихо начинает смеятся, и тут раздается громкий голос девочки, что сидела недалеко от меня:
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Все-таки студенты - при всем студентском раздолбайстве - мыслят несколько... стандартно. Как оказалось :))
Околоновогодняя ночь... вроде как 89-го года. Ну звыняйте, сбои ПЗУ. Пятая общага КТИ (кто знает - тот поймет). Комнатя с пятью обитателями, которые пытаются накануне утреннего экзамена (у каждого - свой) подучить чего-нить. Крыши едут, сталкиваясь в воздухе и роняя черепицу....
А началось все с тортика. Сладкого захотелось... Кто затеял тот тортик - уже и не помню, но я присоединился в момент замеся теста. Выглядело это так: по очереди четверо (я - пятый) здоровых лбов сгребают ком крутого теста, - два шага назад - и со всей дури об стену! - следующий... Потом к тортику был сделан крем (предэкзаменационная целеустремленность: вилками превратить в нежный однородный таки крем.... сгущенку с мармеладом... Хозяйке на заметку. Попробуйте на досуге). Потом на тортик были званы соседки... потом играли в прятки на желания. А потом затеян был странный спор: я (не сильно то и атлетичекого сложения) вызывался кинуть 25-килограммовую гирю в голову ее (гири) хозяину метров... с десяти - и попасть. Хозяин гири удивился. Но пари принял.... И был во исполнение отправлен под окно пятого этажа, на котором все это безобразие и происходило....
Потом хозяин гири уверял, что ему плохо видно летящую гирю, посему он конечно отпрыгнуть успел, но эксперимент остался незавершенным и пари неисполненным. И вместо себя постави почтовый ящик... Потом ящик оказался кремким на удивление, а гири - очень неприцельным инструментом... Потом в соседних общагах пооткрывались окна, и болельщики заключали пари и орали "Шайбу! Шайбу!".... А мы с Питоном (он же Алеко, он же Валера...), свесимшись по пояс из окна, кидали гири... одну он, другую я... потом бежали на первый этаж... потом - с гирями в руках - пешком на пятый... (нет, не из принципа, а из-за отсутствия лифта).... и снова... и снова... и снова... И - кстати - были кристально трезвы. Ну ни грамма. Мы были молоды и азартны.
ЗЫ. А экзамены - я по вышке, питон по физике - мы наутро... сдали :-)
ЗЫЫ. А под окном у нас образовался классический лунный пейзаж... который и через год, когда я прощался с родным КТИ, так и не заровнялся....
ЗЫЫЫ. Привет 505-й комнате вообще и Питону - если он читает - персонально:0) Напиши, АЛЕКО!!!
Cтарый анекдот на новый лад : "Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут. "Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Наблюдая порносцену с участием трех мужиков и одной бабы товарищ обмолвился: Даа.. она прямо как репитор (сетевой естройство), на что тут же получил ответ: Сам ты, Димон, репидор, или говоря по русски - передаст!
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33!
Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю) "Ой, у меня глаза на лоб вылезают" Странная логика?
Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое, сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в туалет идет. Он:-Люсь! Это ты? Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика... Адрес-"http://www.chat.ru/~slim" Ф. И. О.- Slim S. S. Тел. - не помню Отец- Fazer of Slim Мать- Maser of Slim Место рождения - spb.ru Пол- @ Дата заполнения- 194.197.184.325. Подпись ;-)
Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем, играемся, морально и физически приходим в норму... Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ. И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не услышал о себе еще что то новое....
В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не позовут.
Сижу, пишу письмо в Netscape под Linux. У него мышиный курсор - по типу вордовского - похож на "I". Но суть не в нем. Писал писал - и задумался. Приподнимаю мышь над столом - курсор превращается в черную стрелочку - стандартный юниксовый курсор. Опускаю - снова "I". И так много раз. Уже не до письма - как Юникс может определить, находится ли мышь на столе??!!
только потом дошло, что мышь смещалась к промежутку между строчками и превращалась в стрелку - тк сюда нельзя поставить курсор
Во время сдачи предпоследнего экзамена. Ученики нашего добросовестно-воспитанного 11 ого класса исправили название "Школьная газета", выложенное буквами, исправили на выражение " Бля, за Шнягу!", умудрившись кое-как расставить даже знаки припенания. Вот так!!!
ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ, ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ"
