Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца. Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат, четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье" проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?) посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство нахмурилось, грит: - Вы их видели - опознать сможете? А узбеки в ответ: - Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот выкроил пяток минут. Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище, курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например, наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины (бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание, просил покараулить добро, пока он найдет грузовик. Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков: Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор (немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400 выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных местах... Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом еще три дня спиливали эти замки всем скопом.
Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду...
Бывает же! Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад... История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары... Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)
Рассказала жена, по образованию - провизор. Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец, решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог: Он:(интимно) "У вас презервативы есть?" Она:(устало) "Есть." Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?" Она: (устало) "Разные." Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?" Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."
Во времена моей доблестной воинской службы под знаменами генерала армии Кухарца довелось мне служить в одной из частей супер специального назначения (БСН). Сразу оговорюсь, что часть находилась за чертой города и основная масса офицерского состава вечером после 18.00 на дежурной машине отправлялась домой (минут этак двадцать на ЗИЛу). Кто посолиднее (начальники складов, старшины рот) на своих Жигулях. Так вот, пришел в нашу часть новый начальник штаба. Мужик видный, настоящий спецназовец, дважды прошедший доблестный путь от лейтенанта до майора и обратно, три контузии и все такое прочее... Не солидно такому человеку как простому смертному домой на ЗИЛе кататься. И сподобился он купить себе украинский мерс, Запорожского завода, "ушастик" такой. Отсюда все и началось. Дня через три потекло масло. Пришлось бедному идти на авторынок за какими-то прокладками... Дальше больше... Для того, чтоб решить вопрос кардинально, был изыскан солдатик Сидоров (типа моторист) и была ему поставлена задача по приведению боевой машины начальника штаба в идеальный порядок. Этот Сидоров, как и положено, мотор разобрал, и на длинном куске обоев его (в смысле мотор) выложил. Аккуратненько так, в порядке разборки, дескать, для дальнейшей промывки и прочистки. Но случилась тут проверка, и дабы не скакать марш-броски и тому подобное, умный майор лег в госпиталь на пару недель. После выхода из госпиталя оказалось, что боец Сидоров как отличник боевой подготовки отправлен в отпуск. Еще через пару недель какие-то показательные занятия и пришлось майору самому собирать этот мотор. Ну собрал он его как умел... веником в мусорное ведро, и в таком виде поставил в машину. Еще дней через пяток приходит Сидоров из отпуска и пытается собрать то, что раньше было мотором. После нескольких пробных заходов был достигнут следующий консенсус.... Запорожец расстрелян лично начальником штаба из гранатомета - как предатель дела и интересов пролетариата всех стран, а Сидорова перевели в другую часть (после того как вернули его из бегов) - очень парень боялся, что и его из гранатомета...
Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам. председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.) Председатель: - Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай, Усенко, читай свое письмо-покаяние. Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает: - Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко Петр Кондратьевич. Председатель говорит: - А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир Семенович. - Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет: - А что он сказал? - Набор слов! Потом объясню тебе их значение. Усенко молчит. Жуенко повторяет: - Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос? Усенко четко отвечает: - Понятен. Не явилась. Тогда Владимир Семенович продолжает: - Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и… Председатель его перебивает: - Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо скажи - оставить его на работе или нет? Жуенко отвечает: - Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить! Председатель: - Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне. - Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил. Усенко: - С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники. Председатель: - Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман. Усенко: - Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять. Председатель: - Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий Борисович? Я говорю: - Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим сидящим нужно задуматься. Председатель: - Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают. Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович: - А я здесь причем? Чуть что сразу на меня! Председатель: - Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно, мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»? Все «ЗА». - Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра Кондратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300 рублей. Кто за? Все за, единогласно.
После планерки главный агроном говорит мне: - Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это дело. Что мы и сделали. Напились и наебались.
Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт. Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон. Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!". То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать было невозможно. Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит. А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"
Навеяно историей как прапор на БАМе искал дорогу на Петропавловск-Камчатский. Потому и вспомнил автомобильно-военную тему. В бытность мою "духом" стоял в наряде по парку дневальным. Дежурство мое выпало на самый светлый праздник для всей нашей роты - день рождения ротного. Словом, в канцелярии славной второй роты гудели прапора и офицеры. Причем гудели конкретно. И вот наблюдаю такую картину. К стоянке, где стояла как боевая техника (БТРы, БРМД и пр.), так и личный транспорт офицеров части, очень нетвердой походкой приближаются ротный и один из прапоров. У ротного была новенькая (он в Чечне ее заработал) "девятка". И происходит между ними такой диалог: Прапор: - Вова, куда за водкой поедем? Щас все магазины закрыты. Только "24 часа" работают, а это хрен знает куда через весь город переться. Ротный: - Не ссы, Санек, где наша не пропадала. В это время ротный наконец-то открыл дверь машины. И вдруг его повело в сторону и он грохнулся на землю. Прапор: - Слушай, командир, давай не поедем... В таком состоянии ты обязательно вмажешься во что-нибудь.. Машину разобьешь.. Ротный: - Да... Машину, конечно, жалко. С этими словами он идет в дежурку и выходит через минуту с ключами... После чего они садятся в..."Урал"... Я ворота еле успел открыть - они на полном ходу рванули в город за водкой... На обратном ходу они подмяли под себя "Жигуль"... Всмятку... Но историю замяли - часть-то была образцово-показательная... А вот весь наш наряд был наказан за выпуск техники из парка без разрешения...
Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium Digger. =======
Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.
Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике. Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы, то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде патча.
Огромное спасибо за внимание. Жду ответа, как соловей лета. С наилучшими пожеланиями, Без лишней распальцовки и наведения понтов, Искренне ваш... ===============
В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сука!" Вот она, великая сила искусства...
Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).
Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий, даже если им не владели вовсе.
Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски, на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают несколько диковатое для славянского уха окончание. - - Пертовс! - - Я! - - Сидоровс! - - Я! - - Никулинс! - -... - - Никулинс!!!! - -... - - Никулинс!!?? И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику судьи и говорит: - - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин! - - Я!!!! Зрители лежат.
Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба, просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и, сгибаясь пополам, рассказывает следующее:
Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д. забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается. Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине. Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only. Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову. Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.
Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же, что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.
Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО. Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание
ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)
*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки, категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то можно и на всегда)
*......
*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается задорновская рессора от трактора "Беларусь")
*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией, либо он про ВУДУ от 3Dfx)
*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без коментариев, их тут будет слишком много)
*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному наверное)
*......
*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)
Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно) интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
Учу сына двух лет рассказывать стихи. я начинаю, он продолжает. я: раз, два, три, четыре, пять он: вышел зайчик погулять. ........... я: принесли его домой он: оказался он... козел
Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы. Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит: - Б%%ь, так скоро и лысым стану!
Еду я как-то, дай бог памяти, по новорязанскому, что ли шоссе в Москву из пригорода. Пост ДПС непосредственно сразу после МКАД. Машины едут медленно, долбаное гаишное сужение (к слову о пробках), гаишники непринужденно расхаживают по потоку, кто то уже остановлен, кого то участь еще ждет. Меня-то останавливают редко - машина не так чтобы очень дорогая, да и в этот раз полная коробочка - папа мама бабушка собаки кошки (с дачи едем). Еду поэтому спокойно. Справа отделяется гаишник, идет наперерез потоку, делает неопределенный жест палкой - то ли мне, то ли тому кто сзади или слева - черт их разберет. Жест напоминает полууказание - полупомахивание над головой палкой. Еду дальше. Дорога расчистилась - ускоряюсь. Стекло заднего обзора - гаишник антилопой прыгает к машине, вскакивает, мигалки, рвет с места (террорист уходит!). Я, нервно икая, беру вправо, торможу, задний ход - к нему (он с автоматом :). Дальше следует диалог: - Такой-то такойто, права, тыры-пыры. - Нате - Уважаемый имярек, а что не остановились-то? (тут суперфраза) Вы меня не заметили? (!! :) Вторично икнув, уже офигевше, ответствую: - Я, мил такой-то, привык когда меня тормозят вот так (показываю рукой гаишный жест палкой "ты - вот сюда"), а вы как то неопределенно помахали... Гаишник молча отдает права и еще пару раз оглядывается на мой кар, уходя к своему форду.
P.S. Я думаю, он переквалифицировался с целью обогащения из дирижеров :)
Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери "маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света ! Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой. Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь. Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили: - Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш голос? Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута ширинка!
Беседуют два начинающих бизнесмена: - А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто можно подняться! - Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и по частям.
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... : "Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...
Про вывески в Казани. Ежегодно в Казанском цирке в канун нового года проходит новогодняя программ. На цирке начертано большими быквами - Дед Мороз, Снегурочка, ЗВЕРИ. Этакий кавказкий новый год.
История. Вступление. Есть у меня страсть. Длинная и Белая. Красивая и женственная. Волга 21 1970 года. Вобщем, легендари олдтаймер лоурайдер. Используется каждый день и оччень даже еще ничего. Погонять на трассе можна. Случай 1. Ноу мо ступид копс. Пришлось как-то с правого ряда обогнать стоящую машину. Ну и не повезло же кому-то в левом ряду попасть ко мне в мертвую зону, нет никого в зеркале, так я рулем влево и махнул. Завизжал-засигналил кто-то, мол, че делаешь. Я не смотря влево (окно открыто) так между прочем вслух громко про себя говорю, мол, нечего важничать, подумаешь, пропустишь, не МЕНТ все-таки!!! Тут замечаю, что все это было сказано в открытые окна действительно ГАИШНОЙ машины в левом ряду, которую я так нагло подрезал. Самое смешное здесь то, что меня не то, что не остановили и не оштрафовали, а даже не удосужились на меня посмотреть! Случай 2. Ноу мо претти гелз. Спасешь кому-то жизнь, а тебе даже спасибо не скажут. Трасса. 90 иду. Всем надо меня обойти. Спешишь, черт с тобой, да только думай, че делаешь! Один обошел, второй. А дело на подьеме, да и сплошная полоса ваще-то, но кто теперь на такие мелочи внимание обращает. Третий! Тут надо сделать отступление. Есть такая категория водителей-женщин - вся за рулем такая деликатная-деликатная, акуратная-акуратная, и с умным видом делает глупости и с выпендрежем к тому же. Вот такая на Киа Шуме меня обходит и идем пока что вместе - все при ней, губки-маникюр, саму за рулем еле видно, но зато паааантов - мама дорогая! (Девушек за рулем люблю, но тех, кто ездит с умом). А тут сверху несется по встречной какой добрый дядя под 140 на Омеге... Мне издалека показалось, что он не фарами, а глазами дальним светом замигал и тормозной парашут выпустил - шинами полоски длиииненькие нарисовал, да что там на такой скорости. А эта душенька так и не поняла, чего я на своих сто на обочину свалил, наверное, меня от ее понтов сдуло? А я-то, чудак-человек, место в своей полосе дал, дабы спрятаться было куда...
Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво, водочка, пирожки!"
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
К вопросу о женской логике, мышлении и так далее... Сидим (точнее лежим) с моей подругой вечером перед телевизором. Идет какой-то фильм - фантастика, я жду передачи "На футбле" с Виктором Гусевым и спрашиваю свою ненаглядную: "Дорогая, ты смотришь?". Ответ просто свалил меня с дивана: "НЕ ЗНАЮ..."
Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот, дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения произносит: "Дохлятина". Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает: "Это тыы про наашу кошечкуу!?". Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда отсмеялись, накормили еще раз.
Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная! Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они так бесятся? Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло! Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
ГОРКОМ сервис (из недавней истории) Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому: ... одного Опердня... Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?! Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.
