Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она
там есть. :-)

Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал
из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с
вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и
вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и
удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С
РАБОТЫ.

Мистика?

Нет! Суровая реальность! Слушайте:

Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ
НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив
на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи).
Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков
с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........
Здравствуйте, мне друг Корж рассказал.
Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :)
Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят
мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка
охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"
Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок
Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.
Самый смешной анекдот за 27.02:
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
Рейтинг@Mail.ru