Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу, но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.
Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда, преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной петербуржской закалки.
Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером. Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести "творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.
Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог, а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.
На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.
Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.
Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи, покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.
Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты, собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.
И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР, сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и, наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:
Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл. Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с тебя взять?" спросил: - Ну и что это здесь строится? На что кто-то находчивый ответил: - Посольство чеченской республики Ичкерия. Больше братки не приезжали...
Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт. Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я, русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны, схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора: "... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...". И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...
Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае. Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха. Я: - Мама! У дяди шуба из медведя? М: - Да, дочка. Тетя в пятнистой шубе. Я: - У тети шуба из... лелаперда? Трамвай подхихикивает. М: - Да, дочка, из леопарда. Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные! Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу тоже, потом выдаю: - Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!! Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу нашего разговора, задаю девушке вопрос: - А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор). Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне ответ: - Неа, я пессимистка.
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать ему нечего, стопит меня. - Водительское есть? - Есть. На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда едешь? А этот: - Техосмотр? - А сколько он стоит? - 50 долларов. - А на месте? Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50. Мент смотрит на меня критически. А день солнечный. - Ты куришь? - Курю. - Что? - Мальборо. - Покажи пачку. Достаю. Там с десяток сигарет. Гаишник пачку на карман: - Без обиды? И так третий год езжу.
Светило солнце, был апрель. Звон птичек. Тихий сквер. Навстречу по одной тропе Шли дед и пионер. В медалях весь увешан дед, С геройскою звездой. "Удача!" - Понял пионер, И крикнул: "Эй, постой". - Вы, верно, ветеран войны? - Герой я, ты - салага, Вот эту дали мне за Курск, Вот эту - за отвагу. "А хочешь, внучек, про войну?" - Сказал, поссав в кусты. - Хочу, хочу ,дед, расскажи! - Так слушай без пизды: "Вот помню сорок первый год - У немца я брал в рот. Тьфу, то есть он брал у меня, Неважно, ну так вот: Я помню, как в сорок втором Подбил одной гранатой Четыре танка, вездеход И самолет пиздатый. Год сорок третий наступил - Бои под Сталинградом. Отвесил немцам я пинка, Курить заставил задом. В сорок четвертом, помню как сейчас: Был ранен и контужен. Медсестры делали тогда: Обед, миньет и ужин. Год сорок пятый наступил - И знамя над Рейхстагом. За яйца Гитлера поймал, Поставил сволочь раком. Победа дальше и салют, Почет и уваженье. А после - бабы, самогон, Печенье и Варенье." - Какой же, внучек, ты урок Извлек из сей байды? - Хочу я стать таким как вы, И всем давать пизды! - Я вижу блеск в твоих глазах, Ты будущий герой. Ну а сейчас прощай, малец Тебе пора домой. Сияли звезды и луна, И скверик опустел. Лишь только пионер стоял, Все деду вслед глядел.
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами: - Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет: - Да, а у меня жена из Торонто... Замешательство, но мужик не растерялся: - А за какую команду она играла?
Немецкая полиция недавно арестовала мужика, который продавал таблетки "вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же поводу. До этого его арестовывали в 1794-ом, 1856-ом, 1928-ом и 1983-ем годах....
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает: - А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди каприо? - Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы обязательно всех спас!
Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`, однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет. Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над поверхностью моря. Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.
Вот что сегодня увидел в израильских новостях: >Печальный рекорд принадлежит поселению «Кфар Манда», в котором безработица составляет 22,6%. Примечание: Кфар (ивр. , араб.) - деревня. Интересно, чего еще ожидать от людей, которые сами себя так назвали?
Иду вчера с работы. Прохожу мимо трех закрытых мусорных контейнеров. На каждом написано "1000 МЕЛОЧЕЙ". з. ы. контейнеры стояли во дворе магазина с одноименным названием.
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
В славном городе Орел ходит автобус между ентим городом и близлежащими селами. Водила, как положено объявляет остановки. Две из них следуют друг за другом - колхоз "Светлый путь", а за ним расположено кладбище. Вот водила и объявляет: - Остановка "Светлый путь", затем "Кладбище", пассажиров прошу приготовиться!
Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы - бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что если это байка - то извините. Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски. Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано) была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец, и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем? - Дык, у нас на него ничего нет... - ну-ка, останови... Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке... чистосердечное признание:-)))
PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...
Еду вчера в метро к заказчику, причем не пьяный. Смотрю, передо мной три мышки без проводов, видимо, инфракрасные. В смысле реклама на стенке. Причем одна из них настолько неудобная. Вторя туда-сюда, а третья ништячная. И к ним прилагается маникюрный набор. Вот я еду и думаю, нахера мышам маникюрный набор? Как тапочки для тараканов. Тапочки... Понял: это эпиляторы для всех ног. Инфракрасные.
Пошел в Новый год Мужик в лес за елкой. Навстречу ему медведь и говорит: "Мужик, это мой лес, вали отсюда:)))" Мужик упал на колени: "Миша, дай елочку срубить детишкам!!!" Медведь почесал брюхо и говорит: "Ладно бери березу и чеши отсюда..." А мужи в ответ: "Миша, ну куда мне береза, а? Дай хоть сосну!!" Медведь ему: "Ладно, сосни, бери березу и вали из моего леса!"
