Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: - Добрый день, падре. Что у вас с рукой? - Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: - А что такое "биде"? - Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит: - А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул. Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет: - Ща, Боря, я его пристрелю!!! Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше. Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости продолжает ползти. Тут Боря заголосил: - Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская. Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно. Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку. Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что - Пятое отделение товсь, торпедная атака" Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и крикнул: - "Хелоу рашен!" Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь, торпедная атака..."
Мужик (М) проходит на свое место в самолете и обнаруживает, что на двух соседних местах сидят какой-то тип (Т) с собакой. М, удивившись, спрашивет, с каких это пор собаки летают в салоне самолета. На что Т ему отвечает: - Я работаю в спецподразделении по борьбе с терророизмом и наркотиками. Это собака - ищейка. Как только мы взлетим, она начнет свою работу. М: - А как выглядит ее работа? Т: Я отпущу ее в салон. Если она найдет кокаин, она вернятся ко мне и положит мне на колено одну лапу. Если она найдет героин, то - обе лапы. Сейчас Вы сами все увидите. Самолет взлетает и Т отпускает собаку. Через некоторое время собака возвращается, забирается на свое место и уделывает его испражнениями. М: А это что означает??? Т: Она нашла бомбу!
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает дрочить. Его первый кум спрашивает: - Микола кончить хочешь? - да, да, да, да!!! - дрочи свой.
Встречаются два пасивных педика. Один говорит другому доваи если ты отгадываешь загадку то ты меня ебешь, а если нет то я тебя. Ну второи согласился. Маленькии, пушистенькии, пьет молоко и говорит"МЯУ"Второи отвечает"Рыба"Правельно!!!
Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все справшивают экскурсовода, мол что за знак? Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".
Едут два мужика в тролейбусе один другому " поехали к тебе водочки попьем " второй " да ну на хуй у меня жена злая поехали лучше к тебе " первый "ну ладно тогда поехали ко мне но предупреждаю у меня семья глуха-немая не обращай на нас внимания " приехали они к первому седят пьют водку вдруг заходит жена подходит к столу берет батон засовывает батон в пизду и кидает на стол мужик ни слова не говоря подходит к теще нагибает тещу раком ебет и выливает ей на голову ведро воды. Второй мужик конечно охуел и спрашивает первого что за хуйня ну первый и отвечает " да жена говорит пиздуй за батоном а я ей ответил ебал я твою маму там дождь льет как из ведра "
Пошла бабка помои выносить. Поскользнулась и упала. Мимо новобранец проходит, видит бабка лежит. Взял и впержил ей. Люди кричат ему: - Негодяй, да таких как ты расстреливать надо!!! - Да это вас расстреливать надо. Бабку на помойку выбросили, а ее еще трахать и трахать можно!!!
Индейцы поймали Моргунова, Вицина и Никулина, сказав им, что если в сумме членов они габерут 25 см, то они их отпустят. Достает Моргунов - 15 см. Никулин-9 см. Ну думают все 1 см точно наберем. Но Вицин че то копается в штанах, копается. Наконец достает - 1 см. Отпустили их. Сидят они после этого отдыхают. Моргунов: `Если ни мои 15`. Никулин: `Если бы ни мои 9`. Вицин: `Если бы я не надрочил`.
Опус: - Ну что, по морде и оформим попку? - Какую попку ты предпочитаешь? - Твою! - Фу!!! Выбери другую! - Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что рядом. - Ах! Ох! Божественно!
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит: - Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится - того отпустим. » Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили. Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили. Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает: - Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить? Чукча потупился и говорит: - Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Разговаривают двое друзей: - Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь? - Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!