Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает - делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал.. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит, ждет, короче. Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, - шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла. Очередь: - Ну как водка, холодная? Алкаш: - Не-е! Очередь (разочарованно): - Теплая? Алкаш: - Не-е-е! Очередь (пораженно): - А какая же? Алкаш (блаженно): - Приятная!!! SS
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Дело происходит в Брайтоне: - Мама, я таки хочу жениться. - Слава Богу, наконец-то. - Но она черная. - В смысле? - Она негритянка. - Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная. - Но у нее трое детей. - Хорошо. Она нарожает тебе еще троих. - Еще она безработная. - Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей. - Так я приведу ее к нам вечером? - Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне. - Мама, а где ляжете вы? - А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!
Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит - я вкуса не чувствую! - Петька, препорат №6... ешьте. - так это же говно - так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй раз: - Я не помню, говорит, ничего! - Петька, препорат №6 - Так это же говно - так и запишим память восстановлена. В третий раз человек пришел и говорит: - Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что! - Петька, припорат №6... - Слушайте, е*%л я вас с вашем говном... - Так и запишем потенция востановлена.
Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным. (в) Ну попробуйте Виагру. (ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит! (в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло. Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах. (ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе! (в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох? (ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе показываться?! Илюша
Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям. А Вовочка в это время с отцом щи ел. Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!" Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу. Ложка и сломалась. Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать будешь?!"
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: - Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ? - Это, аспирин, что-ли? - Да, да аспирин. Все время забываю это название.
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей... Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит! Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет! Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову. Корова у нее спрашивает: - Ну что опять нажралась? - Му-му-му - Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.
Идет по улице горбатый а на встречу ему заика ну подходит значит заика к горбатому и спрашивает: - Изз-ввв-енн-ните-ее уу вв-а-с не бб-удде-тт сс-сигга-рретт-очк-кии. Ну горбатый решил его подразнить тоже заикаясь отвечает: - Ннеттт ннебууддет ссиигарретточкии. Заика: - Ааа ввв ррюккзааччке :)
Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза попадается. По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей горыныч(ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке. (ЗГ)я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно? (ЧЕ)Страшно. (ЗГ)Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня? (ЧЕ)Первый раз такого страшного ебать буду.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который предложил сократить премию до 10 долларов.
Слуга говорит соседу своего хозяина: - Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: - Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит: - Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался. Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой: - Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.
2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и (А)Американец. Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что ел. (А)-Руки Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки (Ф)-Ноги (НК)-Оторвать ему ноги (Р)-А я зад лизал (НК)-Лизать ему зад
Узнал мужик что племя в Африке живет, там у баб влагалища 8х30 см.. огромные просто, и решил проверить. Пять лет искал и наконец то нашел.. проверяет - точно.. ширина-8 глубина 30 сантиметров... охуел межик.. посмотрел на свой жалкий 15 см-вый хуй и спрашивает у вождя: - Как вы с ними ебетесь то? - А хули... в чем проблема? - Так у них же пизда размером 8 на 30 см.... - Ну ты еблан мужик.............. они же растягиваются!!!
Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб. - Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта. - Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом. - Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.
Проверяющий спрашивает у командира: - Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат? - Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не нравятся!
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении сидят три пинвина. Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк. Мужик: Хорошо, как скажете отвезу. На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с пингвинами. Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк. Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в лунапарк.
В камеру привели нового заключенного. - За что тебя посадили? - Я украл кошелек. - Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!
ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К ЦВОЕЙ МАМЕ И ГОВОРИТ? мум мне все говорят что у меня лицо на жопу похоше, ей мама говорит ты не боися ты у меня самая красивая в мире, итди погулай по улисе. ДЕВОЧКА ИТДЕТ ПО УЛИСЕ РЕШИЛА ПОСМОТРЕТ НА КАНАЛИЗАЦИЮ ТАМ МУЖЧИнА БИЛ, она смотрити он говорит здесь не срать!!!
Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело, чем меньше пью, тем хуже становится...
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год? - Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело обошлось сторонам в 100 тысяч долларов. - Кому же, по-вашему, достанется пес? - Никому. Он скончался четыре года назад.
Разговор двух коллег: - Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас квартиру? - Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.
- Вы слышали, Маньку-то из шестой квартиры посетил известный американский миллиардер. После этого визита он покинул нашу страну в качестве миллионера...
Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда сюда бесит,
Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об этом не знает) - у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся ночью... слышны шаги - топ-топ-топ - Вася это ты? - Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!
Мужик лиже пизду у подруги.... вдруг волос между зубов застрял... больно пиздец. Пошел прямиком к стамотологу, говорит - Бля, больно, доктор помогите мол.. - Мужик, да у тебя тут волос между зубов, ты че пизду лизал что-ли? - Нет. С хуя ли? - Ну а хули у тебя весь подбородок в говне?
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. - Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! - Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.