Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История навеяна разочарованиями хохляцкой девушки от 9 июня, про то что
никто в мире не знает насколько крута Украина.
Я блондинка с голубыми глазами (важно для рассказа). Живу в Канаде, а
приехала из Казахстана, где впрочем как и везде правители прутся от
собственной крутости.
Вот иду я и тоже прусь про то что я из Казахстана. Тут мне маякует
гарный Канадский хлопец (в летах уже) на предмет познакомится,
спрашивает откуда я. Ну я то из Казахстана! Он - да ты че? Прям с самого
Казахстана! Я ему - дык, спрашиваешь! Вот так мы мило беседуем про
политичнскую обстановку в мире и он мне: так давно давно ты из АФРИКИ
приехала?

З. Ы. Эээ какой-такой Бантустан-Мантустан?
Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на
Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось
остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к
администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним
студентом он решил приколоться. И говорит:
- В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них
определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два
дня. Я думаю они к тебе приставать не будут.
В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег
спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там
закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не
может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть
хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас
изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда
все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.

Хьюстон
Не к столу будет сказано, но эту историю рассказал мне один мой
приятель. Было это тогда, когда он только приехал в Германию и
знакомился с обычаями и нравами этой страны.
Сразу хочу оговрориться, что прилюдные чихания, сморкания носом и
пуканье здесь вполне нормальное явление. И даже все стараюстя зделать
это как можно громче и выразительнее, (на мой взгляд), чтобы показать,
насколько они здоровы, так сказать, пышут силой и энергией.
Так вот, жил он первое время в немецкой семье, и сразу же после его
презда, или по случаю приезда (история умалчивает), произошел в этой
семье праздник с приглашением гостей, и с соблюдением всех остальных
субординаций.
Так вот, долго ли коротко, сидят они все за большим столом. Ведут
интеллектуальные беседы,.. или... мы этого тоже не узнаем, в то время
мой приятель только "брался" за язык и все звуки вокруг него были просто
шумом накатывающихся волн.
Так вот, сквозь этот шум прибоя он слышит, да и наверное носом чует, что
носом чуют, что хозяин с хозяйкой пукают. Он так хорошо и уверенно
ПУ-У-У-ХХХ, она так потихоньку, и как бы подпевая пукккк. Пара гостей
тоже не гнушаются, и находятся в том же оркестре. Пуук, ПУХХХ, пук. И
никому совершенно никакого дела, как будто так и надо.
Сидел мой приятель, терпел, курицей давился, или что там у него в
тарелке было, под такие трели не шибко то приятно пищу отведывать...
Терпел-терпел, терпел-терпел (забыл добавить, что приятель образованный
и интеллегентный человек), собрался с силами, дааа кааак даст забп за
победу советского народа над фашисткой Германией...
Вибрация пошла по столу, зазвенел хрусталь, пол чуть было трещинами не
пошел, прогорел ли под ним стул, или нет, история тоже умалчивает.
Воцарилась пауза. Приятель уже было хотел извиняться, но другие
очухались быстрее, загладив пик неловкого молчания. Жинь, естесственно
не остановилась, и не потребовалось срочной эвакуации всех из помещения.
"В сад, все в сад" - в этой истории вы не услышите.
Зато "музыканты"... Хозяин резко снизил частоту выпускания, и делал это
как можно тише, а хозяйка так и вовсе перестала.
Вот в принципе, и все! Приятного аппетита.
Привет всем. ioprst.
когда я типо купил ссее новый альбом limp bizkit то бля врублю на всю
мощь а он орет rollin!!!!! rolin!!!!! rolin!!!!!. Короче бедные соседи а
у меня алкаш с низу живет. Он 100 раз звонил в дверь но я че я может и
туповат но я не ТОРМОЗ ну конечно хуй открою. Ну раз он совсем пьяный
был пришел начал падло дверь ламать орет маты гнет (хуже чем я) милицию
вызву все такое начел ногами руками даже головой об стенку шарахатся
потом слышу бац башкой об дверь и ни звуку он че ударился сильно думаю я
смотрю в глазок а он встал вспомнил СВОЮ А НЕ МОЮ МАТЬ и спокойно так
удолился. В чем же дело думаю я и пока психа алкаша не было я открил
дверь и бббблллляяя лужа вонючей мочи (жутко да). ВОТ ЧТО ОСТАЕТСЯ ОТ
ТЕБЯ ЕСЛИ ТЫ МНОГО ПЬЕШ А ПОТОМ ДОЛГО ОРіШ.
Сам я кинолог, т6ак значится отдыхаем мы в Ауце ( сам я из латвии) сбор
у нас там такой, типо показательных виступлений... ну и соответственно
БАЛ наклевивается и за шти я люблю Латишей, так за их провинциальную
непосредственность. я заказываю русскую музыку у ДЬ. он начинает рамсить
и ругатся н гимальском (латишском)!!!!!!!!!!! я малено обидевшись иду за
ДЙюским пултом (бал на Улице) начинаю видергивать провода, сзади бежит
акой то местный кричит ( все дяоги по латишски ) что ты делаешь! Причем
даже без мата !
на что мне мои кореша уважительно говорят довел ты местных.
а эти же самие местные меня потом питались на нашей стоянке найти, с
криками, где этото лисий :-))))))))0 Пока я девок местных портил :-)
Бывает, хочется пошалить, находищь какой-нибудь дырявый сайт, и
вперед... Иногда бывают последствия. Предлагаю Вам прочитать абсолютно
реальные письма от пострадавших моему провайдеру и, соответственно,
обратно.
..........................................

Уважаемые представители компании Вalticom. Вчера, 31 июня, в период с 17
до 22 часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv. Востпользовавшись
тем, что еще не закончен апгрейд сервера, связаный с переходом на новую
платфарму, злоумышленик, на недолгое время изменил текст на главной
странице сайта, нарушил нормальное функционированье сайта. Взлом
производился с IP –адреса вашей компании 195.62. *. * -
home-*-*.balticom.lv. Нам удалось выяснить никнейм человека который
самовольно входил в нашу систему с вашего адреса – это Шустрик. Как Вам
должно быть известно, за данное правонарушение грозит ответственость по
статье 241 латвийского Криминального закона. Мы требуем от Вас, как
провайдера:

- Передачи нам информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего
право использовать этот IP-адрес, для того, что бы мы могли обратится в
правоохранительные органы, по факту вторжения в нашу сеть.
- Отключения данного человека от сети Интернет, так как по нашей
информации это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от
его преступной деятельности пострадал сайт www. **.lv, при чем
злоумышленик до сих пор использует их сервер в качестве прокси-сервера.

В случае, если вы не ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем
считать это отказом от сотрудничества, и в нашем заявлении в полицию, вы
будете фигурировать как компания, покрывающая человека, совершивщего
уголовно наказуемое деяние. Копия данного письма будет отправлена в
средства массовой информации, с которыми у нас сложилось хорошее
сотрудничество.


С уважением,

Администрация сайта *.LV


А вот ответ (собственно, над ним и надо смеяться ;) ):

Hi!!!

Rad budu Vam pomoch, potomu, chto ja krajne negativno otnoshusj k
razlichnogo roda hack`eram i krjakeram.
Schitaju, chto ih nado otstrelivatj iz rogatki, chistitj im mordu, i
"mochitj prjamo v sartire..."


No, tem nemenee, u nas estj rjad mislej, i ocheni hotelosj-bi imi
podelitsja:

Уважаемые представители компании www. *, prostite, ne znaju kak Vas po
imeni- otchestvu, po nazvaniju Vashej kompanii, nomeru telefona,
juridicheskomu adresu, pochtovomu adresu, nu i t.d. ... , poetomu dalee
po tekstu: Уважаемые представители компании www. * - dlja kratkosti

Уважаемые представители компании www. *
Virozaem soboleznovanije po povodu (Вчера, 31 июня, в период с 17 до 22
часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv) popitki vzloma
(hm,... popitka ili bzlom?).

Уважаемые представители компании www. *
Mi radi, chto, (ne skroju ot Vas) ljubimij site www. *.lv (связаный с
переходом на новую платфарму) nakonec-taki perehodit na novuju platformu

Уважаемые представители компании www. *.lv Virazaem soboleznovanije chto
злоумышленик изменил текст на главной странице сайта (попытка взлома?),
нарушил нормальное функционированье сайта i radi za Vas, chto eto bilo
на недолгое время

Уважаемые представители компании www. *.lv Взлом производился с IP
-адреса вашей компании 195.62. *. * - home-*-*.balticom.lv uvi, s etogo
IP- adresa rabotajut 15-16 chelovek

...................................
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Нам удалось выяснить никнейм
человека который самовольно входил в нашу систему с вашего адреса - это
Шустрик О!... Это значительно облекчит поиск из 15-16 человек этого
Шустрика

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Как Вам должно быть
известно, за данное правонарушение грозит ответственость по статье 241
латщийского Криминального закона нам это известно, но только отчасти,
так как мы не знаем, сколько лет грозит этому преступнику, ой!...
простите правонарушителю, ведь приступником, покрайней мере пока, можед
назвать только суд, да и правонарушителем, наверное тоже.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв требуем от Вас, как
провайдера - наверно Ваше требование законно, если Вы так хорошо знаете
закони ЛР
(особенно ст. 241, кстате, блин, надо-бы надосуге еЕ почитать ), но
кроме этой статьи, наверное в Латвии есть ещЕ много разных статей и
законов...
да и конституция, как основной закон страни.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Передачи нам Ну уважаемие
Господа, для того, что бы мы могли обратится в правоохранительные
органы, по факту вторжения в нашу сеть нет необходимости иметь
информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего право
использовать этот АЙПИ-адрес, выяснением этих данных занимается сначала
дознание, потом следствие, затем прокуратура, потом адвокати, потом суд,
потом аппеляция в суд вишей инстанции... , затем турьма (а, ты не
воруй), затем криминал, ой!... чего это я разошолся... , да и само
наличие факта вторжения в нашу сеть они тоже могут расследовать, заодно
выяснить объЕми морального, а главное материального ущерба, который
понясла Ваша компания ввв. *. лв

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Отключения данного человека
от сети Интернет, - мы Ваше требование ( ультиматум, или просьбу, нет на
просьбу это всЕдаки не похоже) обязательно выполним, вот только с Вашей
помощью, разберЕмся, кто этот засранец.

Уважаемые представители компании ввв. *. лв так как по нашей информации
это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от его
преступной деятельности пострадал сайт ввв. **. лв да наверняка за
такими людьми (вернее АЙПИ- адресами) наверняка водяться какие-нибудь
грехи: наверняка за ним кроются (за АЙПИ- адресом) и неправильная
парковка, и езда с превишением скорости, да и в детстве наверняка
нет-нет да залезал в чузой огород, вот только суда над этим ИПьшником мы
как-то не припомным, может у нас информированность похузе, или память
слабая, а может ещЕ чего...

Уважаемые представители компании ввв. *. лв при чем злоумышленик до сих
пор использует их сервер в качестве прокси-сервера.
сделали-бы доброе дело, связались с админьЕм ввв. **. лв и рассказали,
бы о том что у него прокси дырявий, ему-то 2-3 минути и закрыл-ди дырку

Уважаемые представители компании ввв. *. лв В случае, если вы не
ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем считать это отказом
от сотрудничества Вот отвечаю... , как это у Пушкина:

Я Вам пишу, чего-же боле, что я могу ещЕ сказать, теперь я знаю в Вашей
воле меня презренЕм наказать...

а, каков классик- то, как в корень зрел
(какое счастье, что я не ушЕл в отпуск, как сердце чувствовало, ведь не
смог-бы вовремя прочесть и ответить...
так и в тюрьму за соучастие попасть недолго...)
...............................

Уважаемые представители компании ввв. *. лв

и в нашем заявлении в полицию, вы будете фигурировать как компания,
покрывающая человека, совершивщего уголовно наказуемое деяние.
Пжалста не делайте этого, мы его не покрываем, даю слово, мы этого
шустрика (человек он будет, или ИПьшник, всЕравно в тюрьму его, в
тюрьму) выведем на чистую воду, так оперу и напишите... , вот только
доказем, что он этот проклятий ИПьшник совершиюл уголовно наказуемое
деяние, так сразу и посадим. А суди всякие - упразним, нахрена они нам
нужны, опять-же расходов будет меньше, да ещЕ, небудет судо, опять-таки
и прокуратура без работы сидеть будет, а то им бедним, чего-то
доказывать там приходится...

Уважаемые представители компании ввв. *. лв Копия данного письма будет
отправлена в средства массовой информации, с которыми у нас сложилось
хорошее сотрудничество.
а вот против этого мы ну никак возрозать не будем, и даже денег Вам
заплотим, ведь лучшей из реклам, считается какой-нибудь скандальчик.
а вообще, надо подумать, чем не статя получилась (вот тока латиницу на
кириллицу заменить), публикуется Ваше письмо и мои коментарии а?... как
Вам, польза-то обоюдная...



Уважаемые представители компании ввв. *. лв Время подзимает (уже 17.25),
боюсь не успею до 18.00.
Поэтому к делу...
1. Для виявления этого шустрика (человека), так как ИПьшник-то в тюрьму
не посадишь необходимо покрайней мере иметь логьи взлома, а то вдруг
придЕтся человек 5-6 в тюрьму, по подозрению сазать, а тюрьми и так
переполнени.
2. предпологаемого “уголовника от интернета” мы от интернета отключили.
(простите за каламбур) 3. Готови предоставить необходимую информацию
интересующую Вас, в порядке (и по правилам) установленом латщийским
законодательством

(государственную полицию, ведь ещЕ ни кто не отменял, так-же пока
остались органи следствия и дознания, прокуратура, ну и....) иначе может
получится так: (представьте картинку) Притча:
“проходитерились Вы или ваши друзья, или Ваши родственники с кем-нибуть
на просторах мИРЦа и вот присилают Вашему провайдеру мило, мол так и так
вскрил-мол некий ИПьшник мой ХомеПеге (всмысле домашнюю страничку -
понимать как страничку моего дома) исказил-мол “уголовник от Интернета”
мою ДомаШняя страница, чем нанЕс он мне (нам) ну и так далее, и тому
подобное... .... вообщем прочтите своЕ послание и вот посылает Ваш
провайдер маляву этому обиженому дерзетелю ХомеПага мол зовут злидня
Вася Педиков тел. у него +371 7222333222333 а П. К. у него 4865421545,
да и живЕт он по адресу: Рига, ЛВ1019, на ул. Бриивиибас д.5 кв 45
(адрес и имя вимышлени), рабочее время с 10.00 до 18.00, караулить его в
пятой пдворотне слева ну и так далее и тому подобное......

вот и получилось, что и голову человеку пробили (нанесли, так сказать
тязкие телесние поврездения
(ст. ??? не помню точно, но вы-то лучше закони знаете) а, заодно и
квартирку винесль (ст. ???? ну вы-то лучше знаете ), телефон есть, адрес
есть позвонил, никого нет дома, пошЕл и.... "

конец притчи


Уважаемые представители компании ввв. *. лв Я готов Вам помочь, и считаю
это своим долгом, но не обязанностью, И готов с Вами общатся на языке
взаимоувазения, а не на языке ультимаутов, угроз, и шантаза.

С уважением , Президент А/С “БалтиЦом”


Звездочки использованы для предотвращения разгорания конфликта :)
Вчера наблюдал.
Перехожу, как положено, дорогу, на зеленый свет, как учили нас в
детстве.
Вместе со мной оную переходят законопослушные граждане. Все авто мирно
пропускают нас. А тут, откуда ни возмись дедуля, на своем двухколесном
друге, то бишь велосипеде, и как вы думаете? Правильно, на красный
свет:))) И наезжает нечаянно на вдупель пьяного мужичка. Мужичок ессно в
крайней стадии возмущения: «Какого черта, ты, дед старый, прешь на
красный! »
Дедуля конечно растерялся, ну что поделать, образовал же, ДТП,
как-никак.
К счастья обошлось без жертв.
В рядом стоящей на светофоре авто местных ДПС-ников, мило улыбались те
самые ДПС-ники.
Вот такая вот, милая, грустная, а может и веселая история.

LM, Якутск.
Оказывается мафия легко может стать легальной.
В Тюмени есть предприятие названное просто и со вкусом ИЧП Триада...
Интересно, чем они занимаются?
Demetros
Произошло это с моим другом.
Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать
солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним
расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы
с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто
чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно
водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично.
Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через
минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю
распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет
закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля
на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто.
Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая
ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте"
вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю
дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят.
Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше.
Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие
ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на,
что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в
карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю
ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у
меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из
кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и
делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным
оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая
минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал
на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в
травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком
заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми.
Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает,
даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими
друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали
мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и
крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и
остался. Вот такая у нас замечательная милиция.
Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((
Как и все нормальные люди, я живу в доме. И есть у этого дома двор,
восемь этажей и два подъезда. И есть уборщица, которая все эти угодья и
убирает. По национальности она узбечка и с русским языком у нее, мягко
говоря, небольшие проблемы. И увидел я вчера в лифте объявление, ее
рукой написанное, такого содержания:

КАМУ ПИРОПАЛ ПЕЖР НАЙДИ ДОМ 21 УБОРЩИТСА
подпись

Мне до сих пор интересно, чья же подпись стояла под этими прекрасными
строчками...
Привет Всем!
Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история
опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот,
молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно
время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями
они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того,
чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю
ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять
же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В
этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную
раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап.
ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор
согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот
механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.
История про надписи...
Я постоянно езжу на работу мимо одной забегаловки, ну вроде - пять
столиков внутри и еще пять на летней площадке на улице. И, как обычно,
на обочине стоит рекламный щит - ну там, пиво, шашлыки, и прочая лабуда
с ценами. Кафе называется "У Индейца". Меню у них - это просто
грифельная доска, на которой мелом пишут, что есть сегодня и цену...
Проезжая сегодня утором, я увидел пару дописанных кем-то букв... так что
получилось, как все догадались:
М Е Н Ю
" ХУЙ Индейца "
сорри за мат, из песни слова не выкинешь :-)
13
Случай произошел в одном банке, где я работала 3 года назад. Со мной в
отделе ценных бумаг работало еще шесть мужчин, они конечно руководили, а
я выполняла всю бумажную работу. Однажды начальник отдела передает мне
векселя (сделка века!) на очень-очень большую сумму и говорит:
"Оприходуй, из рук не выпускай!" А мне нужно было срочно в бухгалтерию,
не бегать ведь с "арбузными" векселями по всему банку. Я прошу своего
сотрудника Вову покараулить ценные бумажки и наставляю его еще строже:
"Вова!!! Береги пуще глаза! Головой отвечаем!!" Он берет векселя, кладет
их на стул и на них САДИТСЯ, еще руками за стул вцепился. "Иди,- говорит
-я посторожу!" Я было стала выходить из кабинета, а мне в догонку другой
коллега кричит: "Таня! Беги скорее, а то Вовка на них индоссаменты
наставит!!!" Часть коридора я ползла и корчилась от смеха.
-Ты не обратил внимания, как этот американ свою девицу представил?
Типа "невеста", но слово незнакомое?
- Я тоже не понял. У них там куча слов на эту тему, начиная с "гелфрэнд"
и заканчивая "вдовой"...
Навеяло вот про вывески. Работаю у метро Павелецкая. Лето, жара, в руке
бутылка пива, типа обед, :) бреду по улочке в магазин за шлейфом.
Настроение расслабленное и благодушное. Тут впереди справа глаз за
что-то такое цепляется, приглядываюсь и офигеваю - Магазин ДОЗА. :[ ]
Так, думаю, вроде ариец, не был, не являлся и т. п. Подошел ближе,
отлегло от сердца - магазин назывался ЛОЗА. Но теперь думаю, а может
надо, организьм требует. :)
Тут счета из одной компании-оператора сотовой связи пришли. А к ним
бумажка рекламная приложена, типа новые услуги и пр. Уже выкинуть хотел,
да вот заметил... Прямо-таки жизненный путь.
"Доставка цветов по всему миру"
• Оформление букетов, цветочных композиций, корзин с цветами
• Букеты для невесты, бутоньерки для жениха
• Украшение цветами свадебного автомобиля
• Оформление банкетов цветами
• Оформление траурных церемоний..."
Пять утра значитца! Возвращаюсь из гостей. Спатки хоцца. Еду,
Кутузовский, пустой, cоответственно, левая крайняя полоса, машин нет,
скорость 170, ветерок, понимаешь по лицу хлещет. Волосы в глаза лезут.
Тут, откуда ни возьмись, из кустов срывается силуэт, бежит на середину
дороги и палкой истошно машет, видимо боится, что не замечу. Ну
проскакиваю метров 150. Сдаю задом. Опускаю стекло, достаю документы,
кладу туда 50руб. , немножко подумав, еще 50. Жду. Подходит значитца
этот Дон Кихот и заявляет. Такой то, такой то. Извините за прерваный
полет. Деньги отдал без сожаления.
Acidhead
Во времена существования славной Советской Армии, была там такая
организация -военный трибунал (сейчас это военные суды, раньше было
звучнее) судьи которого именовались-членами трибунала. Одной из задач
оного заведения была правовая профилактическая работа с личным составом.
Проводилась она как правило по выходным с привлечением в том числе и
прокурорских работников. Ну вот, позвонили мы очередному командиру части
у которого по нашему плану правовой работы она и должна была состояться
и "обрадовали" его этим событием. Делать нечего, поручил он замполиту
организовать сие мероприятие в клубе части. Приезжаем, на доске
объявлений у клуба "бамага" - "Сегодня в столько-то часов в клубе части
будет выступать член трибунала и член прокурора".
Р.S. Помошник прокурора стоял радом и тоже это читал, а потом, как я
знаю, долго проверял эту часть на предмет соблюдения устава всеми, кто
там в данный момент служил.
Привет всем, кто закончил юрфак ВКИМО. Альбертино
Когда я учился в институте, то студенческие проездные выдавали на
некоторых станциях метро. И вот стою я как-то у кассы метро
Кропоткинская. К очереди походит "синий" мужик:
- За водкой?
- Да нет, за проездными.
- Блядь, а он мне сказал, тут водку бесплатно разливают.
Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск
Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной
для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты.
Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду
и т.д.
Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы
продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра.
Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт
Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра,
температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы
завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо
кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину
Кришна". До Рамы так и не добрались.
... языки, языки...
вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая
реклама - сегодня вот видел...
... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит
для русского уха час на измене - час на ебу...
23
История из жизни МВТЕ им. Баумана.

Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие
на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не
заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все
равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего,
проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность
Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит
прилично!
Лет 10 назад в нашем славном городе на Юге Украины к какому-то празднику
составляли поздравление мэру от одной частной фирмы. Прочитав
получившееся; часть сотрудников сползла под стол; а часть преставила
себя в местах не столь отдаленных. А теперь сам текст : Ув. господин
КАРАСИК; поздравляем; желаем и т. д. и подпись РЫБАЧЕК.
P.S. Письмо решили не отправлять.
25
Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам
определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод
(п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня.
(у) - Не знаю...
(п) - Баклан!
(у) растопыривая пальцы, как рулевые перья:
- Кто?? Я?!!
(п) неменее двусмысленно:
- Чучело.
Самый смешной анекдот за 03.02:
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Рейтинг@Mail.ru