Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хьюстон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"

09.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."

09.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников
поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была
лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой
тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару
бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас
было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось
мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом
стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже
подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых
халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой
ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди.
Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно.
Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему
одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе)
и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут
такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет,
машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он
в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на
повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю,
п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить.
Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9
человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо
них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они
с очень удивленными лицами поспешно ретировались...

Хьюстон

09.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.

08.01.2003 / Истории - другая десятка

История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий.
Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну
компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и
девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда
заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они
кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще
песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они
попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу
много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий
слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились,
побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И
все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился
приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом:
"Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя.
И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих...
Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув
сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле...
Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе
представить чего они там увидели...

Хьюстон

09.07.2001 / Повторные истории

Дело было в общаге. В ВУЗах нередко обучаются иностранные студенты. Так
вот в общежитие к двум нашим стедентам поселили китайца. А было это еще
в советские времена. И тогда часто гимн по радио передавали. Так вот,
наши студенты решили подколоть китайца и сказали ему, что надо каждое
утро вставать в шесть часов и петь гимн вместе с радио. Ну китаец
говорит, что раз надо, то надо. Выучил слова и так несколько дней подря
они втроем пели по утрам гимн. Потом нашим это надоело. Вот значит
подрывается китаец на следующий день в шесть утра и начинает петь. А
наши спят. Тут китаец возмутился, почему это они не поют. А наши ему
говорят, что у них, мол, спавка из деканата, по состоянию здоровья, и
что им петь нельзя. Вобщем побежал китаец в деканат и долго и упорно
требовал такую же справку...

Хьюстон

07.01.2003 / Остальные новые истории

История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий.
Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну
компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и
девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда
заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они
кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще
песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они
попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу
много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий
слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились,
побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И
все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился
приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом:
"Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя.
И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих...
Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув
сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле...
Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе
представить чего они там увидели...

Хьюстон

11.07.2001 / Остальные новые истории

Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на
Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось
остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к
администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним
студентом он решил приколоться. И говорит:
- В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них
определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два
дня. Я думаю они к тебе приставать не будут.
В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег
спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там
закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не
может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть
хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас
изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда
все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.

Хьюстон

02.05.2002 / Непристойные стишки

Ваня

Часть1. Миссия в банке.

Ночь прошла, рассвет грядет,
Солнце пьяное встает.
Подорвалось оно рано,
Ваню скинуло с дивана.
Ваня солнце матом кроет,
Но а сон уж не приходит.
Чтобы солнцу дать урок,
Всех обматерил Ванек.
Маму, папу, всех соседей,
Президента и медведей,
Шефа, водку, свой подвал,
Он подальше отослал.
С полчаса Ванек ругался,
Что паршиво отоспался.
Но остыв от бурной брани,
Он разлегся на диване.
Только сон его сморил,
Телефон вдруг зазвонил.
Ваня с дерзости такой
Въехал в телефон ногой.
Но Ванек был не дурак
И предвидев такой шаг,
Он надел на телефон
Бронированный гондон.
И поэтому удар
Ничего не раздолбал.
И какая ж эта дрянь
Вот в такую, бляха, рань
Звонит долго ж до чего
Сидя размышлял Вано.
Все же трубку он поднял
И от страха навонял,
И в штаны он наложил,
Потому что шеф звонил.
Ваня понял - дело плохо.
Но не чуствуя подвоха
В трубку голос он подал,
Потому что точно знал,
Что шеф тоже не дурак
И не звонит прсто так
В засекреченный подвал,
Где Ванюшка обитал.
Что такое, что за шутка,-
Вопрошает Ваня в трубку.
А из трубки - шефа бас:
Дело важное сейчас
Поручить хочу тебе я.
Ты записывай скорее,
То, что буду говорить.
Ожиданием морить
Я не буду тебя долго
Перейду из чувства долга
Непосредственно к проблеме.
Этим утром злобный гений
С кучей психов ненормальных
И своих мыслишек тайных
Сперли где-то старый танк
И на нем ворвались в банк.
Всю охрану замочили
И заложников схватили.
Человек десятка два
Вот такие вот дела.
Ничего менты не могут
Сделать с этим. Мне подмогу
Приказали вызывать.
Так что Ваня хватит спать.
Снаряженье одевай
И на место выезжай.
Ваня встал, взглянул в окно
Из подвала своего
За окном же, в небе ярко
Солнце светит, грея жарко.
Знать пора и на работу
Понял Ваня и в заботы
Окунулся в тот же миг.
Для начала он парик
Грим, усы, зубные щетки
Вытащил он из коробки.
Внешность он решил сменить,
Но сначала грязь всю смыть
С морды заспанной своей
Надо было, чтоб людей
Не пугать, шагая быстро
По проспекту Машинистов.
Пасту для зубов найдя
В ванну двинулся, пердя.
Выдавил ее на щетку
Чтоб вчерашнюю селедку
Времени не тратя даром
Отскребсти таким макаром.
Но на Ваниных зубах
Щетка разлетелись в прах.
Ваня все ж не растерялся
Ерш за унитазный взялся
И тогда за пять минут
Провернул огромный труд.
Зубы так отшлифовал
Что аж кариес попал,
Потому что ерш крутой
Со стальною щетиной.
После вымыл морду с мылом,
Ногти вычистивши шилом,
Он носки свои сменил
Те, что целый год носил.
На толчок потом сходя
Вышел с ванны и пердя
Из камода он достал
Свой огромный арсенал.
Вот одев бронежилет
Зарядивши пистолет
Нацепив пяток гранат
Он решил взять автомат.
Два УЗИ и Калаша
Ваня сунул не спеша
За ремень своих штанов.
И решив, что он готов,
Стал себя гримировать
Чтоб никто не смог узнать
Настоящего лица
Вани, славного бойца.
Грим когда весь наложил
В тот же час сообразил,
Что с себя он слабовато
Делал грозного солдата.
И раскинувши мозгами,
Скрипнув острыми зубами
Для отсутствия забот
Ваня взял гранатомет.
СВДэшку прихватил
И рюкзак, где был тротил.
Груду этого сырья
Он навесил на себя.
И чуть-чуть хлебнувши браги
Двинулся размерным шагом
К запаркованному джипу
Мерседесовского типу.
Зажигание включил
В пол педаль ногой вдавил
И помчался очень быстро
Жопу драть всем террористам.

P.S. Если штука понравиться, ждите продолжения.

Хьюстон (9)
1
Рейтинг@Mail.ru