Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хьюстон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались...
Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
Дело было в общаге. В ВУЗах нередко обучаются иностранные студенты. Так вот в общежитие к двум нашим стедентам поселили китайца. А было это еще в советские времена. И тогда часто гимн по радио передавали. Так вот, наши студенты решили подколоть китайца и сказали ему, что надо каждое утро вставать в шесть часов и петь гимн вместе с радио. Ну китаец говорит, что раз надо, то надо. Выучил слова и так несколько дней подря они втроем пели по утрам гимн. Потом нашим это надоело. Вот значит подрывается китаец на следующий день в шесть утра и начинает петь. А наши спят. Тут китаец возмутился, почему это они не поют. А наши ему говорят, что у них, мол, спавка из деканата, по состоянию здоровья, и что им петь нельзя. Вобщем побежал китаец в деканат и долго и упорно требовал такую же справку...
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним студентом он решил приколоться. И говорит: - В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два дня. Я думаю они к тебе приставать не будут. В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.
Ночь прошла, рассвет грядет, Солнце пьяное встает. Подорвалось оно рано, Ваню скинуло с дивана. Ваня солнце матом кроет, Но а сон уж не приходит. Чтобы солнцу дать урок, Всех обматерил Ванек. Маму, папу, всех соседей, Президента и медведей, Шефа, водку, свой подвал, Он подальше отослал. С полчаса Ванек ругался, Что паршиво отоспался. Но остыв от бурной брани, Он разлегся на диване. Только сон его сморил, Телефон вдруг зазвонил. Ваня с дерзости такой Въехал в телефон ногой. Но Ванек был не дурак И предвидев такой шаг, Он надел на телефон Бронированный гондон. И поэтому удар Ничего не раздолбал. И какая ж эта дрянь Вот в такую, бляха, рань Звонит долго ж до чего Сидя размышлял Вано. Все же трубку он поднял И от страха навонял, И в штаны он наложил, Потому что шеф звонил. Ваня понял - дело плохо. Но не чуствуя подвоха В трубку голос он подал, Потому что точно знал, Что шеф тоже не дурак И не звонит прсто так В засекреченный подвал, Где Ванюшка обитал. Что такое, что за шутка,- Вопрошает Ваня в трубку. А из трубки - шефа бас: Дело важное сейчас Поручить хочу тебе я. Ты записывай скорее, То, что буду говорить. Ожиданием морить Я не буду тебя долго Перейду из чувства долга Непосредственно к проблеме. Этим утром злобный гений С кучей психов ненормальных И своих мыслишек тайных Сперли где-то старый танк И на нем ворвались в банк. Всю охрану замочили И заложников схватили. Человек десятка два Вот такие вот дела. Ничего менты не могут Сделать с этим. Мне подмогу Приказали вызывать. Так что Ваня хватит спать. Снаряженье одевай И на место выезжай. Ваня встал, взглянул в окно Из подвала своего За окном же, в небе ярко Солнце светит, грея жарко. Знать пора и на работу Понял Ваня и в заботы Окунулся в тот же миг. Для начала он парик Грим, усы, зубные щетки Вытащил он из коробки. Внешность он решил сменить, Но сначала грязь всю смыть С морды заспанной своей Надо было, чтоб людей Не пугать, шагая быстро По проспекту Машинистов. Пасту для зубов найдя В ванну двинулся, пердя. Выдавил ее на щетку Чтоб вчерашнюю селедку Времени не тратя даром Отскребсти таким макаром. Но на Ваниных зубах Щетка разлетелись в прах. Ваня все ж не растерялся Ерш за унитазный взялся И тогда за пять минут Провернул огромный труд. Зубы так отшлифовал Что аж кариес попал, Потому что ерш крутой Со стальною щетиной. После вымыл морду с мылом, Ногти вычистивши шилом, Он носки свои сменил Те, что целый год носил. На толчок потом сходя Вышел с ванны и пердя Из камода он достал Свой огромный арсенал. Вот одев бронежилет Зарядивши пистолет Нацепив пяток гранат Он решил взять автомат. Два УЗИ и Калаша Ваня сунул не спеша За ремень своих штанов. И решив, что он готов, Стал себя гримировать Чтоб никто не смог узнать Настоящего лица Вани, славного бойца. Грим когда весь наложил В тот же час сообразил, Что с себя он слабовато Делал грозного солдата. И раскинувши мозгами, Скрипнув острыми зубами Для отсутствия забот Ваня взял гранатомет. СВДэшку прихватил И рюкзак, где был тротил. Груду этого сырья Он навесил на себя. И чуть-чуть хлебнувши браги Двинулся размерным шагом К запаркованному джипу Мерседесовского типу. Зажигание включил В пол педаль ногой вдавил И помчался очень быстро Жопу драть всем террористам.