Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу - узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое «ангел»? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается?
Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто теперь это узнает.
Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит. Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку - хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей (ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.
Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и договорились они. С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина (а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ - дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго (письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он мучается, но что делать - любовь! Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда, о своем предложении забыл! И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов - один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре. Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное послание... прошло 2 часа. Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три слова оказались - "Встречаются два члена..."
Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
К вопросу о склерозе. Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны, страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой, а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток. Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет: Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку. Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!! Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже. Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю нее. А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек, нашедший и открывший это ведерко.
Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко, поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую, смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило, эстонцы ловят. Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка. Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним! Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один на полу, другой на РЛС. Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу? Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"
События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны. Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение: - Ты бы, Валера, раздел их, что ли... Фантазер...
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто. Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.
В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает: - Мам, а эта шуба из чего? - Из кролика. - А разве кролики бывают такими большими???
Случилась эта история во времена моего студенчества. Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр. И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали, зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!" Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов. :)))
Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом: - У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите. Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете? На что дочка изрекает: - Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.
Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я, Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и пишет ИН МОЛДОВАН!" Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5, подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." - Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим). Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться. Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!" У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН. Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....
Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка. Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал. Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же, собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.
В заснеженной тайге затерян был геолог, Без карты, без машины, без зонта, без пласча. Палатку замело. Январский день не долог. И вот спустилась ночь. Геолог, трепеща
Свой палаточки завязывает полог, Хлебает спирт и курит "Цамел" натощак И сочиняет сам себе уже некролог Но голос внутренний сказал ему: "Ништяк!
Пока ты жив, не уставай за жизнь бороться! Давай-ка, спой, чувак, про солнышко лесное, А "все кончается" -- оставим на потом"
И он запел своим простуженным баском, Повесел и разом выпил все спиртное. И выжил... Такова судьба первопроходца.
Неторопливо начнемте балладу о Мухе. Муха по полю гуляла и доллар нашла. Слышит -- бурчит у нее недвусмысленно в брюхе, Может быть, доллар поможет поправить дела? Есть в близлежащем райцентре один кафетерий, Муху туда в час недобрый судьба привела... Жуткое место! Обитель кровавых мистерий! Вот и узнаем, осталась ли Муха цела.
Муха вошла и увидела сцену порнухи Села за столик и робко салфетку взяла. Грянул оркестр. Что-то хрупнуло в мухином ухе. Крупные капельки пота стекали с чела. Официантка в наряде раздетой Венеры Вместо меню Цокотухе "Плэйбой" принесла. Муха зарделась, фасеточным глазкам не веря. (Вы догадались - она не осталась цела).
Томно вокруг извивались бесстыжие шлюхи, Конферансье был наряжен исчадием зла, Всем подавали бесплатно бидоны сивухи - Муха так много ни разу еще не пила. А за соседним столом были дикие звери. Страшно рычали они, забивая козла. Муха была на пределе сознанья потери И перешла за предел, но осталась цела.
Тут-то раскрылись в глубинах сознания двери, Мушья душа долгожданный покой обрела, Мудрый читатель! Ты долларам в поле не веришь? Бойся халявы - и психика будет цела.
Мне кажется время взбесилось немного, Пространство, мне кажется, в точку сошлось И, кажется, я подвернул себе ногу, А руку сломать, увы, не удалось, Но клетка грудная прозрачна насквозь- Главврач говорит : "Никаких отклонений". "А что же так больно?" - "А все от волнений, Постельный режим и больничный покой - Побольше покою, поменьше сомнений, И ваши печали - как снимет рукой."
Но время все выше ползет, как изжога, Оно и пространство ,мне кажется, врозь, И это во мне разжигает тревогу, А раньше ведь я был здоровый как лось: Не только хотелось - порой и моглось; И не было скуки, и не было лени, И по вечерам не ломило колени, А Время во сне улыбалось легко В мелькании дат, новостей, поколений, И тяготы дня - как снимало рукой.
"Что будет со мною?" спрошу я у Бога, И Бог мне ответит, что так повелось - Войти не решаясь, торчать у порога Как путник потерянный, временный гость, Пока меня Время в костлявую горсть Не схватит, как кепочку - старенький Ленин И в горло пространству швырнет на съеденье, И я провалюсь далеко, глубоко, Оставив печали, отбросив сомненья, Которые тут же - как снимет рукой.
Пространство нальет себе чаю с вареньем, И Муза мне скажет: Писать - дело геньев И смерть пригрозит деревянной клюкой: "Зачем ты писал это стихотворенье?" И скомкает листик костлявой рукой.
Путин, Зюганов и сам Жириновский Были замечены пьяными в доску Одновременно, но в разных местах: В башне Кремля, в мавзолее, в кустах - Страшного прошлого, мля, отголоски.
Было замечено также народом: В полночь плясали они хороводом И не гнушались любовных утех, Одновременно и вместе, при всех - Кончилось все, как обычно, приводом.
Да, щекотливая штука политика, Чуть оступись - сразу выйдешь в тираж, Чтоб быть политиком - нужен кураж: А ну как они вы подите спляшите-ка!
Где вы теперь, кто вам плечи, запястья и пальцы целует, Нежные глупости шепчет и кольца златые приносит, И по ночам про различные дивности сказки толкует, Не утомляя напрасно и не задавая вопросов.
Скучно без вас, мелкий дождик полощет увядшую клумбу, Некому новый сонет прочитать или басню поведать Спеть по-испански "Кармен" и сплясать португальскую румбу, Чистого спирта глотнуть, малосольный огурчик отведать.
Как вы могли отказаться от дружбы, пророки Карнеги, Чтившие Кафку и прочих писателей сумрачных дней? Где вы, любители неги, друзья и подруги, коллеги? Кто со щитом, на щите, на плакате, в земле, на коне?
Тихо. Ни зги. Ни шагов, ни посылок, ни авиаписем... Голый стою перед зеркалом, горечь во взоре нарциссьем.
Отмечая взятие Казани, Грозный подозвал к себе Малюту И шепнул на yхо пo-секретy:" Говорят, в подвалах "Мукузани" Продают, но только за валюту. А валюты, сам ведь знаешь, нету".
"Знаешь, царь, - ответствовал опричник - Если ты прикажешь, мы с дружиной Вздернем враз откупщика на дыбу И остатки сунем за наличник!" "Что ж, за дело, одарю полтиной, - Третий раз негоже за спасибо."
Да велите Курбского позвать, Пусть канает в спальню, греть кровать.
Разлагается тело. Бессмертна душа. Состоит ли она из различных молекул Или, может быть, элементарных частиц? Не известно науке о том ни шиша, Не положено, видимо, знать человеку. Злобно небо глядит из-под белых ресниц.
Тает мартовский снег. Остается вода. Утекает в моря по раздувшимся рекам, По бесчисленным лужам безвольно лежит И томится в болотах. Молчат города На пути от варягов к, естественно, грекам. Тихо дышит земля, от межи до межи.
Развалилась держава, но вечен обычай Про бессмертье души с голым задом талдычить.
Книга Жалоб пуста. Предложений не слышно. Вероятно у всех на работе завал. Ты один на холодных ступенях сидишь, но Чем заняться не знаешь. Кричать "Харе Кришна" Надоело. Хоть кто-нибудь в гости б позвал...
Вон в далекой Москве собираются ныне Те, кому виртуальный наскучил уют, Посетить запыленные наши святыни, Убежать на денек из культурной пустыни В уголок, где за рубль чашку кофе дают.
Но не станем грустить. Жизнь - она полосата, За дождями и ветром придет и тепло, Мы вернемся в сонетник, как белки в дупло, Вспоминая леса, где резвились когда-то...
В моей коммунальной квартире Стрельба постоянно, как в тире, Как в местном кружке ДОСААФ- Летают кастрюли и гири: Обратно "Commando" в эфире! Неважно кто прав, кто неправ.
Казалось бы - люди как люди, Ну, что им в кухонной посуде? И вилку погнули зачем? А ночью сожрали мой студень... О, как же стал быт мой паскуден! Туды вас, поганцев, в качель!
Сегодня, полночной порою Я газовый вентиль открою.
Как в соседнем гастрономе Продавали колбасу И девчоночку-красу За прилавком, всю в истоме, Словно твой тирамису, Грузчик Джо желал. Но кроме, Растворяя водку в роме Ковырял еще в носу. Ах, летальная ошибка! Продавщица на минутку Отвернулась от прилавка. Джо смутился не на шутку, Так уж он смутился шибко, Что скончался. Подпись: Кафка.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?